你有哪些超级搞笑的小段子？

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2.昨晚跟一帮哥们儿。去大排档吃宵夜。吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生。你们一共消费171块。我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170。那如果是174呢？”结账小妹看着我。愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

3.最近两天拉肚子。女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋。发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果。可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果。你又一拉肚子就大半天。怕你蹲在厕所无聊。给你买俩泡泡糖嚼着玩。

4.惹怒了公司老板。老板训我话。训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了。我只好打滴滴回家。上了车以后。司机师傅放了一盘磁带。只有一声声的“啊”。特别的难听。我听了一会儿。实在是忍不住了。委婉地问师傅：“师傅。你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是。这是我女儿在练声。我想她的时候就听听。”我说：“好吧。你女儿的嗓音真好听啊。”然后。师傅激动地开大了音量。

5.闺蜜刚交了一学法学的男朋友。很纯洁的那种。第一次和男生出去玩。太晚了。住酒店。这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

6.有一次四级考试我做监考。当时我在讲台上坐着。看到下面一名男生鬼鬼祟祟。一只手在上面写。一只手在下面动。嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊。于是走过去一看。特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

7.最简单的爱情故事：在餐厅吃饭。我点了份芹菜炒肉丝。剩下的全是肉丝。因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女。也要了份芹菜炒肉丝。剩下的全都是芹菜。因为她不喜欢吃素菜。这就是我和她走到一起的原因！

8.数学科代表：“小胖。你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时。发现我没有一道是对的。给我撕了！”

9.还记得那个公益广告。儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子。父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞。儿子急道：“爸。你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有。却从未忘记爱你。

10.刚才逛超市。看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力。感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面。我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲。心情马上就愉悦了起来

11.如果你有一个爱好学拳的女朋友。并且不小心弄坏了她心爱的包包时。请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且。还有来自女朋友的虎拳和鞭腿。以及外科医生的伤情诊断！

12.家人围着6岁的儿子问他的理想。儿子说他想当医生。外婆说医生好。社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后。满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

13.一兄弟被派出所抓了。我去保人。到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他。我说问了啊。他就是洗个澡啊。没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！

14.小舅子破产之后欠了100万的外债。听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债。他送餐从来不超时。每次都特别准时速度。但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖。妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子。你肯定是单身吧？妹子：对啊。怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑。感觉你肯定是单身！

15.媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇。这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷。带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公。没想到你还这么为我的安全担心受怕呀。那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚。天又这么黑。你不戴口罩。让人家看见你的脸。万一被吓出个三长两短的来。那就麻烦大了！媳妇：........

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一天。爸爸在陪客人聊天。儿子突然跑过来说悄悄话。爸爸说：“别鬼鬼崇崇的。有话大声说”。儿子就大声说道:“妈妈让你不要留客人吃饭”。

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1、为了能够悄悄看女神一眼。一大早他躲在女神楼下。用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了。来楼下取一下吧！听到她匆忙下楼的脚步声。他激动万分。终于看到了女神。。。的素颜。他默默关掉手机。轻叹一声。消失在晨雾中。

2、之前和一个女孩刚谈恋爱。那时候QQ比较火。她叫我设置qq对她隐身可见。第二天早上去她楼下等她吃饭。下来后在路上她拽着我的袖子大声地问：你设没？你到底设了没啊。哎呀。你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？

3、前几天附近开了家快餐店。我进去吃个盖饭。因为新开张。老板娘很热情的和我交谈。我说我住在附近。老婆不在家。我就自己出来吃。后来她加了我好友。说可以送餐。今天老婆翻我手机。发现有新的女性好友。三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁。伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：哈哈。你老婆又不在家了。我马上就过去。

4、昨天。带儿子逛超市。儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。发现一对父子也在看玩具。儿子要买变形金刚。父亲说家里的玩具玩坏了在买。孩子从口袋摸出一个铁球。哭着对他爸说：“都两年了。我还是玩不坏啊。”

5、最近要离职。可是老板就是不批准。最后把话挑明了说扣我一个月工资才放我。我这个暴脾气。岂能惯着他。我买了两斤核桃去他办公室。当着他的面一个一个敲开。并对他说：老板。别客气。这核桃是专门给你买的。老板战战兢兢地对我说：你……你的离职申请我批准了。不扣你工资。听了老板的话。我扛着大铁锤提着一袋核桃就离开了。

6、昨天给女神告白了。她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频。我心想。她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频。这下。我懵了。

7、昨天第一次坐飞机。买了头等舱的票！在头等舱候机室候机。因为饮料在安检时被扣了。所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱。问了两遍没反应。我大声问了遍。美女不屑的回答：先生。我们头等舱候机室的所有东西都是免费的。我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……

8、跟男友电话吵架。气的我摔了手机。老妈把我一顿臭骂说我败家…我说生气了实在没忍住。老妈说你就不能跟我学学。想当年我跟你爸生气时。那时候咱家里穷。看啥啥舍不得摔。最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。我问老妈啥东西打不坏。老妈有点不好意思的说：你！我：……

9、中午老婆要喝鱼汤。叫我去菜市场买条鱼。 找了一个卖鱼的摊位。老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块。你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆。 又捞起来称了一下：“来。这条15块！不用称了。拿走吧。” 我：……

10、女友没吃晚饭。买了块炸鸡。刚炸的。很好吃的样子。出了门口没走几步就啃完了!然后。她又折了回去。一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背。我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?

11、今天吃饺子。饺子里包的有硬币。谁吃到谁请客唱歌。谁知道偏偏被我吃到了。紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱。硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱？

12、女朋友突然问我：“你爱我吗？”我点头。接着又说：“那你以后负责洗衣服和做饭就可以了。我挣钱养你。”我很是惊讶问：“好啊。打算怎么挣钱呢？”女朋友说：“开个干洗店或者饭店吧。你会什么就开什么。”

13、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好。多吃点。别浪费了！” 这可是家的味道啊！ 我：“妈。你也吃点！” 妈：“我肠胃不好。不吃不新鲜的！这米糕放几天了……”

14、早上。男子又在她家楼下遇到她。她正扔垃圾。她那曼妙的身材让我看得如痴如醉。这让男子想起了几年前。就是因为没有勇气说出那三个字。才让她和自己失之交臂。让我感觉到自己总是失去了什么？虽然说出这三个字比较难为情。也可能男子对她说出这三个字后。她会取笑男子。不过。为了自己的幸福。男子管不了那么多了。于是。男子鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

15、昨天和老婆还有她俩闺蜜一起吃饭。期间。我经常给老婆加菜。她闺蜜就说：丽丽。你老公又帅人又好。如果有人给你500万。你愿意卖了他吗？老婆一脸嫌弃的嗔怒道：就他？谁会要啊。别说500万。给钱就卖。于是。我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了10块钱放在了老婆面前。

16、结婚纪念日。我瞒着老婆买了钻戒。买小了。怎么都戴不进去。她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买。败家玩意！ 坐在一旁的儿子。麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈。没关系的。你戴不进去就留着给我老婆！

17、去楼下超市买糖。忘了糖叫什么名字了。于是问老板：“有珠穆朗玛吗”。老板沉默不语。我意识到可能说错了。又问老板：“有喜马拉雅吗”。老板先是沉默一阵。然后问道：“你是要阿尔卑斯吗？”

18、一家餐厅里看见了温馨的一幕：男孩温柔地对女孩说：“就剩不多肉了。你多吃点。我不饿。”女孩感动的说：“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

19、一位老大爷骑着单车。车框里放了一只小狗。见了人就嗷嗷叫。我就去问老大爷：大爷。您带个狗狗干嘛啊？ 他很淡定的来了句：当喇叭。

20、晚上家里忘了买菜。下楼吃面。点了碗牛肉面。碗里硬是一丁点牛肉都没有“老板。咋没牛肉啊？”“那你见过金丝猴糖里有金丝猴吗？”我竟无言以对。

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