有哪些一说笑话,你就想起来的搞笑段子？

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要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。

1。第一次去女友家。吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话。她爸很严厉的说：“我家有个规矩。吃饭的时候不能说话。”

后来去多了。熟了。每次吃饭的时候。她爸都要听我讲笑话。

女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”

她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了。不让他说话咱都没菜吃了……”

2。女朋友在手机上下象棋。突然喊道：“亲爱的。我的‘卒’怎么不能往后退呢？”

我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友。不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”

3。有个小偷被抓了

警察做笔录问：你都偷什么了？

小偷：笤帚

警察：还有呢？

小偷：戳子 还有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷点别的玩意儿？

小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？

警察：罪大不大的我不管。你偷的玩意我不会写啊！

4。中午逛街。发现路边有一家新店开业。门口写着：“本店新开业。牛肉炸酱面全部免费。每人限吃一碗。浪费者罚款100！”

我心动了。心想这年头还有这好事？刚想进去。却看见一个大哥一脸沮丧出来了。表情像要哭似的。

我就问道：“大哥。不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？

他说道：＂兄弟。你知道里面的碗有多大吗？

就像家里洗脸盆这么大。谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”

5。\"今天买了一件299元的衣服。结账的时候给女店员300元。她竟然说找不开。问我有没有99元零钱。我也是真的服了。谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下。答道：没。没有啊。怎么了？我继续说：奥。我的意思。那你就不用找了。

\"

6。第一次做饭。误把醋当酱油放进去了。机智如我。去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿。我只好又去问度娘。把盐当白糖加了该怎么办……

7。第一次去女友家吃饭。阿姨。这个菜

是你做的么？阿姨：不是。叔叔做的。

阿姨。这个菜是你做的么？阿姨：不是。

叔叔做的。阿姨。这个饭是你做的么？

阿姨：不是。叔叔做的。阿姨。

饭是你盛的么？阿姨：是。阿姨盛的。

阿姨。你盛的饭真好吃！

8。\"我带侄儿到餐厅用餐。服务员端来两块牛排。侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。

我：“你怎么这样没礼貌？”

侄儿：“如果是你呢？”

我：“当然是挑小的！”

侄儿：“这不正好吗。小的那块我正好给你留着！”\"

8个小段子。希望能帮到你

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2.一天儿子对妈妈说：妈妈。答应我。如果有一天我只能靠冰冷的机器维持生命的话。你就直接把电源拔了吧！妈妈想了想说：你确定？儿子坚定的说：是的！只见妈妈转身进了房间。儿子奇怪的问：妈妈。你去哪里？不一会儿妈妈出来：儿子。我把你电脑拔了！儿子：啊！！不是这一根啊！

3.以前上学的时候。愚人节的时班里一个女生跟我说放学后别走。老师让我去办公室。我还真就傻傻的去了。我进办公室以后在老师面前站了许久。老师问：有事？瞬间明白被耍了。我郁闷的说：老师。校长找你。

4.去楼下买牛肉。看中一大块。让老板称下多少重。老板称完说：三斤。我说：太多了。一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：1.7斤。于是我跟老板说：那拿另外一块1.3斤的。然后付钱走人。敢和我玩电子秤。哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的。我1.75斤算她1.7斤她不要。非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我。真是好人啊！

5.记者：“大爷。请问您长寿的原因？”老人：“我从不喝酒。不吸烟。早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：“怎么回事？”老人：“我父亲。他是个烟鬼。天天酗酒。一没有酒就骂人！

6.小猪从噩梦中惊醒。对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了。可是我不喜欢做水手。” 猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子。不要怕。梦都是反的呀。” 果然。小猪后来没去做水手。而是做了火腿。

7.女儿六岁上小学。每天都是老公接送。一天。老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校。还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了。回去了还要挨打

8.我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做。猪也不喂。一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

9.今天下班后。女上司对我说：“你能假装我的男朋友跟我回家吃个饭吗？我父母天天催！”我勉为其难的答应了。我到了她家后傻眼了！丈母娘直勾勾的看着我。我双腿一软就跪了下去：“妈。你听我解释！”原来丈母娘跟同事她妈是好朋友。听说来新女婿。就来看看！

10.男同事对女神表白被拒。人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白。女神看到他惊讶的说：我的天啊。太神奇了。我是说喜欢小岳岳的幽默。不是胖呀大哥。

11.有一次上课的时候放了个屁。有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里。这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后。后面的哥们儿对我说:：老师真不是个东西啊。走到我这里放了个屁。把老子都快熏死了。走到讲台上了还对我一笑。我了个去！！！

12.小时侯。我家里很穷。没钱买自行车。只好每天打车上学。初中。因为我成绩太突出。学校留我多读两年。考高中时。校长觉的我很有前途。就多收了我三万元钱。高二。班主任认为我已经有独立生存能力。于是让我退了学。。。。。

13.前段时间问老公说：你知道男人最好的炫富方式是什么吗？他说买好车。我说错。别人可能以为你是司机。他说戴好表。我说错。别人以为你戴的是高仿的。他说那是什么。我说是把钱花你老婆身上。她保养的年轻漂亮。即使你穿个大裤衩子和拖鞋。只要我往你身边一站。别人就会说。这女的肯定图他钱。老公说：嗯。有道理啊！

14.如果你问我喜欢什么？我会说喜欢看着你的眼睛。因为里面有我幸福的微笑！如果你要送我礼物。我要你上衣的第二颗钮扣。因为那是靠你心最近的地方！

15.店里来了一挺漂亮的店助。男同事想和她打招呼。就在她跟前咳了俩声！店助很温柔的问他说 : “感冒了？”同事点兴奋的说 : “有点！”店助: “既然生病了。有多远你离我有多远。。”正在喝水的经理也笑喷了

16.与男友恋爱半年。基本处于只牵手的状态。有一天。他下地铁。突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落。双手环绕着我的头。那短短的几秒。我脑子不停地脑补各种画面。脸都红了。 可是.....男友只是说了一句——你看。我的T恤是夜光的！

17.看见电视里又在重播《西游记》。忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词。也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳。放进油锅炸一炸” ；“竹外桃花三两枝。放进油锅炸一炸”…

18.被誉为“国士无双”的韩信。年少时曾被小混混欺负。他忍受胯下之辱。终成一代名将。今天。我也受了别人的胯下之辱。想起韩信。我也一言不发。躺在那人裆下。任那人辱骂。那人骂道：“臭不要脸的。敢趴在老娘的裙子地下偷看。你TM找死啊！”

其他观点：

1、

最近我看上了一辆车。叫保时捷卡宴。但是也对它不熟悉。我又是真的想买。所以我想问一哈买过的人。你们那个钱是从哪里来的?

2、

儿子这次考试又是惨不忍睹。老婆看了成绩单崩溃了。跑到卧室里哭了起来。

我怒了。对儿子狠狠地说:“你小子又把我老婆惹哭了。赶紧去哄哄你妈去。哄不好小心我抽你。”

儿子不情愿地边走边嘟囔:“自己娶的媳妇儿自己不管。现在就在家讹诈儿子。老了肯定上街碰瓷儿。”

3、

有一天。一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？

大哥说：纹一条龙吧！

老板说：好！

完事后大哥一看。立马把老板揍进了医院！

警察问大哥为什么要打老板？

大哥说：我让他纹一条龙。他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

4、

有一天上班。领导突然笑眯眯的对我说：“世界那么大。你就不想去看看？”

心里一惊！WC。这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导。您就是我的全世界！”

5、

其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。

一是有时候确实很忙。二是做什么事终归是要一心一意的。

就好像我拉粑粑的时候肯定抽不开身去吻你。难道你也要说屎比你重要？

6、

哥们开公司失败后重新找工作。结果一单位的老板得知哥们有创业经验。亲自来面试。

哥们一看机会来了。施展浑身解数。提出了很多崭新的理念和自己的看法。

聊了一个多小时。老板站起来和哥们握手：“谢谢。终于知道你为什么倒闭了。”

7、

相亲对象是位特文静的美女。相聊甚欢。最后。我问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡地说：老娘要平时都这么温柔。还TM用相亲？

8、

一好哥们突然说他失恋了 。我问他“怎么了”？

他：女友去参加同学聚会。我不让去。我说我对他们不放心。谁知女友说“没事大家都知根知底的没什么好担心的”。

我想这两年来我还是不够了解她。于是就提出分手了。

我…………

9、

和美女经理出差。晚上随便找了一家宾馆。准备住下。只有一间房。于是又找了一家。我一边对前台说：开两间房。一边使劲对前台眨眼晴。

一看对方就是聪明人：只有一间房了。

我无奈地对女经理说：只有一间房。咋办？

女经理有点不好意思地说：那就开一间吧。你可……

我赶紧说：我可是正人君子。

女经理接着说：你可不可以去刚才那家？

10、

售楼小姐：“先生。快买我们的房子吧。我们新楼盘做活动。买一平送一平！”

哥们一听赶紧买了一套160平米的房子。可是到签合同时。只160平米。哥们疑惑道：

“哎。不是买一平送一平么。还是120平米。应该是320吧！”

售楼小姐：“先生。我们马上就送。老刘把那6箱红牛拿过来。先生你一共买了160平。送你160瓶红牛 ！”

哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊 ！”

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