有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？

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热门回答：

1.前天。正开车路上。有一傻冒突然从路边窜出。我赶忙刹车。心想完了。遇上碰瓷的。没办法只好下车。一看那家伙躺在前面。我就没好气：喂！哥们想碰也不看看。这破车碰的多没成就感。兄弟跟你推荐个大奔怎么样……

谁知我话还没说完。就见那傻冒蹭的一下从地上爬起来。冲我一瞪眼：麻的！劳资尿急。你唠叨的有完没完……

2.昨天开车去XX小区。找个位置停下。谁知等我出来的时候旁边紧挨着一辆宝马。后面很小的距离。这是要考验哥的技术啊。还好最后只能在墙上蹭去两块皮。宝马咱可惹不起……

3.今天早上上班。车开到菜市场那条路。单行道。只见前面一老太在路中间低着头。响喇叭她也不采。于是我下车就问：老人家。咋那？她头也不抬：我一百元好象丢这儿。我一想怪不得。老人家丢钱了。于是就帮她找。这时后面车都排成队。喇叭更是响个不停。我也很着急。但就是找不到。眼看这边交通要一团糟。就见老太突然一拍老脑：噢？想起来了。那钱在棉裤里呐！

我靠……

其他观点：

1.和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根

破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2.有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫

妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3.记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实

话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

4.A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!

5.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书

大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。

6.晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:

他不好你就和别人好了。

其他观点：

2.遇到打劫。挺激动。赶紧配合的把钱都掏了出来。一边给钱一边问：“大哥。等下劫完财你会不会劫我色啊？”男子：“放心吧。我只要钱！”我一个过肩摔把他撂倒在地上。愤怒的说：“别特么给脸不要脸。你不劫色就特么把钱还给我。”

3.初中暗恋我同桌一美女。我喜欢看她笑。看她读书。看她回答问题。无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子。有次她站起来回答问题。我看她裙子夹屁股里了。于是给她拉了出来。她却说。别动我裙子流氓。心想。完了被讨厌了。于是我又给她塞了回去。

4.以前刚毕业那会和朋友合租 ……晚上下雨外面电闪雷鸣的。我在上网突然一个闪电把整个卧室都闪的亮了一下。只见隔壁妹子突然提着裤子冲了出来 谁！哪个变态给我照相呢！哈哈哈.

5.那一年夏天。和村里的小伙伴们在河里游泳。我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼。我差点被闷死在裙子里……

6.昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟。服务员过来：先生。这里不允许抽烟的。我看了一眼。往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你都快抽完了还问个屁啊！

7.小时候。爸妈工作忙。把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来。激动啊。一路小跑先到了家。老爸看见我。一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

8.昨天晚上。我准备锻炼5岁的儿子让他自己一个屋子睡觉。这小崽子非得要我陪着睡。不然就开始一哭二闹三上吊！我没办法。故作生气说\"你羞不羞。都多大的人了。还要爸爸陪着睡！\" \"妈妈不是比我还大了。 你出差的时候还不是天天跟王叔睡！\"儿子理直气壮地说。我……

9.学校举行运动会。最后一个压轴项目是4X100接力赛。开跑的的时候。我们老班一直在喊：“接稳！接稳！”于是。我们班那三SB就抱在一起接吻了……

10.女儿：“爸。那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行。根本不行”!女儿：“怎么不行啦”？爸爸：“酒品差。人品更差。喝多了说要带我找小姐”。女儿：“还有这事”？爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”

11.本人学驾照时。教练是一个风趣幽默的人。一次我们几个在练跑路。师妹正开着。教练突然对她说：看到前面的摩托车没有？师妹：看到了。教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊！师妹疑惑：为什么要用喊？教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭！

12.去商店买东西一算帐101块。我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说：“好的。”于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街又要我付了100。唉。现在这社会啊。人与人之间的承诺一点都不可信。真寒心啊。

13.考路考那天。上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。原因是有个女孩子很紧张。路考车上。监考教官看她一直发抖。心生怜悯安慰她：“小姑娘。你别怕。我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事。我不怕。早上教练跟我说了。考官没啥好怕的。你就当一条狗拴在副驾上。”于是。该驾校团灭。

14.人都是骗子！今天家里就我自己。闺蜜过来找我玩儿。中午时。跟闺蜜说不做饭了。叫点外卖吧。闺蜜摇着头说：“不吃不吃。我节食减肥。瘦了好几斤了。”再三确认闺蜜不吃以后。我点了一份虾仁炒饭。外卖送到后。我去下厕所。然后洗个手的功夫。出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜……15.今天去相亲。看见相亲对象的妹子很是漂亮。于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说。尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张。随口说出：你眼瞎了吧。唉……然后就没然后了……

16.你打游戏时。别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时。别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时。别人在废寝忘食地工作；你跟朋友出去旅游时。别人在通宵做商业计划书。这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。

17.闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配。没钱。长得又难看。” 女：“相亲那天。旁边有个老太太摔倒了。他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想。这么善良的人太难得了。” 闺蜜：“是难得。那老太太怎么样了？” 女：“成我婆婆了……”

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