各位,你们都看过哪些笑到窒息的段子？

热门回答：

有一个人身高2米7.过高的身高给他带来了苦恼。

女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙。你去向她求婚。她拒绝你一次。你的身高就会减少30厘米。

于是男人开始了穿越森林之旅。真的在森林里见到一只青蛙。男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？

青蛙拒绝道:不。

神奇的事情发生了。男人的身高真的减少了三十厘米。现在身高变成2米4了。

他决定再向青蛙求婚一次。于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？

青蛙再次拒绝了他:不

于是他的身高变成了2米1了。

男人对自己的理想身高是1米8。于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？

青蛙这次生气了。拒绝道:不。不。

后来这个男人去写小说。拍电影了。

其他观点：

1. 媳妇：今天可气死我了。刚才有个二货和我抬杠说鲁迅不姓鲁；

我：媳妇。你长那么漂亮。你说鲁迅姓啥就姓啥吧。不过那人说鲁迅姓啥？

媳妇：她说姓周；

我：可能是吧 ；

2. 我：死胖子。我每天工作起早贪黑。为了什么？

我：我每月花几十块钱请吃饭。喝多了就让你早早睡觉为了什么？

我：每次你上网三四个小时。我都是开车送你然后再去接你为了什么？

胖子：你特么和我说这么多到底为啥？

我：就是为了趁你不在和你媳妇能独自多呆一会啊！

3. 我：亲爱的。容我说句话可以吗？

女友：你说吧。什么话？

我：我在书上看到一句话。说是每天上午十一点起床的人。吃完午饭后。他还是会想着再睡个午觉；

媳妇：你给我说这些。你的意思是指什么呢？

我：你上午十一点半起床。吃完饭才一个多小时你就要睡觉。有你那么懒的吗？快去洗碗！

女朋友：你给我滚出去！难道你不知道这几天我都在上夜班吗？

4. 一女人哀声的对着她身边的三个男人求饶：不要碰我好吗？

此时旁边三位男人的目光相互对视了一会。其中一个男人还是没忍住把手伸向了女人那边；

女人怒道：不要。不要碰我！

5. 女人：大师。我像您请教个问题可以吗？

大师：女施主有何事相求？请说吧；

女人：我丈夫没有钱。那方面也不行。而且一出差就是一个月。我感到很无聊。以后不知道怎么过；

大师：你看到我身后院子里种的甘蔗和苦瓜了吗？

女人：大师。我明白了。您的意思是要让我今后与他＂同甘共苦＂吗？

6. 朋友：今天她和你说件事啊。我一个同学平时没联系过。今天他结婚了。给我发信息。要我随礼；

我：既然是同学了。也要相互联络一下感情嘛；

朋友：她这不是明显的骗我钱吗？

我：结婚这位是你大学同学还是高中同学？

其他观点：

忙碌的日子需要放松。有几个段子。让大家开开心:

1、千万不要和三个女同事值夜班。她们的聊天尺度超出你的想象。你只能装作看手机。昨晚她们竟然聊第一次给了谁？

芳芳：“我的第一次给了前男友。”

小雅：“给了前任老公。”

小珊：“第一次给了瓜……”

小雅芳芳：“啥？瓜？”

小珊：“嗯嗯。给了我家那个傻瓜！” ​​​

2、最悲催的一件事。昨天傍晚。一直在北京工作的唯一保持联系。并且多年不见的女同学打来电话：“我被调到石家庄分公司了。以后就长驻这儿了。晚上有时间吗出来吃个饭？”

我都被命运气笑了：“可是我已经不在石家庄了。我刚刚被下放到县城的分公司了。” ​​​

3、昨晚和朋友们喝完酒去唱歌。看到歌厅错落有致的座位突发奇想。歌厅就是撒酒疯的地方。如果把座位再设计的奇葩一点。坐在上面唱歌是不是更爽：残垣断壁破墙头。枯木树杈小河沟。丝瓜架、矮篱笆。一个草垛两头牛。 ​​​

4、小胖媳妇：“看我戴上这棒球帽好看不？”

小胖：“好看！增添三分人才。”

小胖媳妇被夸的美滋滋的。

小胖接着说：“有刚出机场的明星范。要是再戴上墨镜。戴上口罩就更好看了。”

小胖媳妇：“你说我捂上脸就好看了？”

小胖：“救命啊…… ​​​”

5、龟兔赛跑后。兔子说:“乌龟。如果距离足够长。别说我睡一次觉。就是睡九次觉都能追上你！”

乌龟:“好啊。那就再比一次。距离咱们设定的远一点！”

兔子:“好！跑多远你定。到时候别说我欺负你。”

乌龟:“围绕地球跑100圈！”

兔子哭了:“你欺负人。我哪有那么长的寿命。”

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