说一个最近你觉得最搞笑的段子？有哪些呢？

试试语音读文章

热门回答：

爆笑来袭。你准备好了吗？

游泳的时候尿尿

游泳的时候想要尿尿。我觉得游泳池这么多水。应该不至于被发现。

于是就一边游一边愉快地尿了起来。

整个过程我觉得非常自然。但还是被细心的管理员发现了。

交完罚款后。好心的管理员告诉我：“游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的。但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

昨天画画特意交代

昨天画画特意交代。要买只土鸡！

去菜市场的路上。接到哥们电话。叫我去打牌。我立马拒绝:没空。我去找鸡。找乡里的鸡……

晚上接到哥们电话。说来了个客户需要接待。问我乡里的鸡哪里找的。客户喜欢这个……

尼玛。菜市场啊……

咬下自己提神

“亲爱的老公。你可回来了。想死你了！”

“老婆我也好想你！抱抱。”

“咦？你身上怎么有牙印？”

“哦。是这样老婆。因为想快点见到你。开车疲劳。困的时候我就咬下自己提神。”

“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

身手不错

吃晚饭的时候。感觉眼前黑影一闪。我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”

老妈眼皮都没抬：“这么好的身手。满大街都是男人。你咋没抓个男朋友回来呢？”

我……

以德报怨

现在的人真的是越来越不懂礼数了！当初对门结婚。我开门碰到。恭喜他们新婚快乐。竟然连喜糖都不发一颗。都说远亲不如近邻。还好我以德报怨。今天我就给对门的男主人发短信。让他回来捉女干。做好事的感觉真是太爽啦！

痘痘长在哪一层

女朋友：亲爱的。我最近上火的东西吃多。下巴上长了一个痘。

男朋友：我看看。在哪一层啊？

女朋友……

原来520的说法是5分钟的爱情

原来520的说法是5分钟的爱情。2个人搞定。最后都是0。只有502是真的滴上一滴分也分不开。就算分开也得脱层皮。哈哈…

想不起来了

明明上小学二年级。他上学经常迟到。一天。老师问他迟到的原因。他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时。他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’。不知怎么。今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”

正能量！！！

昨天晚上我在小区里转悠。忽然有个小屁孩 往我身上吐了口痰。我当时没发火。真的没发火。我淡定的摸他的头给了他10元说道：乖。做的不错。哥哥给你10块钱作为奖励。你去吐别人。他们也会给你10块钱奖励的。不一会我看见他被打的鼻青脸肿。顿时我就感觉浑身充满了正能量！

剃个光头

理发馆碰一哥们。坐下后师傅问他洗不洗。他犹豫一下。答应了。并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上。师傅边为他擦干头发边问：''打算理个什么头啊？''这位仁兄对着镜子端详了半天。说：''剃个光头吧……''

儿子要带一些粪便去化验

儿子要带一些粪便去化验。不一会的功夫。他自己取好样品包好了。

我边吃边早餐边好奇地问他：“在你便便掉进马桶之前。你怎么拦截的？”

儿子在屋子的另一头喊过来：“用那个印着蓝色花的小盘子......”

我们家只有一个蓝色花的小盘子—我现在正盛着早餐在吃的那个盘子！！！

你说个腰能死吗

同事聚会。中间做互动游戏。女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去提示道：一个字。 男的恍然大悟说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？？？！！！

如果你笑了。谢谢支持！

其他观点：

1.我：“老板。你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭。把命都丢了。你还能要求它AA制吗？”

2.班主任被绑架了。匪徒索要500万。如果不给的话就用汽油烧死她。现正在募捐。你打算捐多少？ 我：10升！

3.世界真是太小了。那日。我见到了久违的教练：他的头发已然花白。忆起当年学车时的点点滴滴。不知不觉。泪水涌上眼眶。而教练也轻轻地叹了一口气。用一种“你长大了”的眼神看着我。淡淡地说道：“你出师已经十年了。遥想当年。你刚出道。整个一马路杀手！现在。十年过去了。你已经是个职业杀手了。报应啊...”说罢。他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了。

其他观点：

那天我路过饭店。看见老板在杀狗。当时我就心软了。想买回来自己养。问了老板300一只。因为钱不够。我买了半只

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 什么类型的项目适合刚创业的人群呢？

以上就是由互联网推广工程师 网创网 整理编辑的，如果觉得有帮助欢迎收藏转发~