有哪些十分搞笑的段子可以分享?

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热门回答：

1、前段时间。我没禁起诱惑。把两个月的工资都投进了P2P。

昨天我突然发现。网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

还好最后还联系上了。我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”

客服答道：“是的。先生。请问还有什么可以帮助您的吗？”

2、跟男朋友一起回老家。在村口。男朋友尿急。去小树林方便。我在路边等。有一位大爷走来。大爷问我:“姑娘。你来我们村找谁？”

我:“大爷。我去李小东家！”

就在这时。男朋友出来。我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”

男朋友:“这孙子谁不认识。我邻居”我拽了拽男朋友的衣服。让他说话有礼貌一些。身边的大爷见到男朋友。高兴的打招呼:“二爷爷。你回来了？”

农村辈分我真是搞不清楚了…

3、一位妇女电驴子被偷了报警后。警察说找回来的可能性不大。妇女说车子找不找无所谓。但是车上有包毒花生毒老鼠的。万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天。车子找回来了。真是太机智了!

4、家里的冰箱坏了。老婆听到楼下吆喝高价收电器的。就想卖了。 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑。这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的。你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价。你这最多给40块。”

5、朋友找我借了一万块。我微信转给了他。年底收到他还的9999。想着少一块就少一块吧。不计较了！没想到他的电话来了：马哥。收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多。但我微信提现扣了十块。这样算算。还不到9999。想着大过年的长长久久。数字吉利。我就多贴了几毛…… 听他说话的语气。我要是不发个红包感谢下。都是我不够意思

其他观点：

1、

和女友准备结婚。去她家商量彩礼。

老丈人想了想。不紧不慢的说。这样吧。就一百一斤吧。来。丫头。上电子称。称一下。

女友满脸黑线。

丈母娘补刀说。别现在称啊。人家卖个羊。卖个猪啥的。都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！ 我嘴里的水瞬间就喷了、、、

二老。咱们商量正事呢。能不能不闹……

2、

半年前王哥告诉我。他得到可靠消息。小区楼下的大超市马上就要倒闭了。

他觉得机不可失。咬咬牙把他原本要转让的小便利店。又花巨资扩大。改造了一番。毕竟还有那么多人要买东西呢！

昨天又碰到王哥。我问：你那生意咋样？

王哥叹了口气：唉。别提了！

我好奇地问：咋了。大超市没倒闭吗！

王哥忧郁地抽了口烟：大超市是倒闭了。又开了家更大的超市！……

3、

我在家里睡午觉。侄子慌慌张张地跑进来。惨叫着不好了。我妈和我爸吵架。我妈一时想不开。喝了安眠药了。 　　

我一听吓坏了。赶紧跑到嫂子房间门口。一个飞脚踹开了门。喊着嫂子你何苦呢？ 　　

嫂子在床上一个激灵爬了起来。问我想干啥。 　　

我说你不是自杀了吗？ 　　

谁说的。我最近失眠。好容易睡着。 　　

你儿子说的呀。 　　

然后我嫂子在树下举着拖把够树上的侄子。扬言要杀了这兔崽子。 　　

侄子在树枝上悠哉悠哉的犟嘴。谁让你星期天给我报补习班的？你让我睡不好。我就让你睡不着。……

4、

小刘老家是农村。打结婚那天起。他老婆上厕所。非得拉上他一块。尤其月亮天。他心想可能这就是爱吧。 从搬到城里。奇怪她对他不亲了。去厕所再也不让他跟着了。纳闷。

有一次。回老家看父母。在老家侍了两天。老婆上厕所又叫他跟着。他说了一句。怎么又想爱了。

她说。去你的。俺是害怕。你看一个人在西墙根蹲着还在那儿抽烟呢。噢。他走近看。你来是梧桐树让月亮照得个像人形的影子。原来她不是爱他爱的分不开。是拉了他来给她壮胆的……

5、

天下着大雨。先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后。提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的。你把挡风玻璃上的雨刷器打开。也许有点用。”

先生摇摇头说：“没用的。我把眼镜忘在家里了。”

6、

我坐在店里。忽然有个孩子快速的冲进来扑向我。把我吓死了。

我以为有人伤害这孩子。然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来到处张望。我以为人贩子。我没吭声。就让她躲着。不一会她抱着我腿狂哭。外面人进来了。拉着她。

我半天没看出名堂。只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”……

7、

今天领 导到单位检查。且喜欢抽烟。同事赶紧拿出香烟。给了领导。领 导顺手接住。

然后同事又把烟发了一圈。结果大家都说不抽。

同事来了一句“现在好同志越来越来多了嘛”。

领导紧接着补充一句“这么说我就是不好同志了？”。

众汗。。。。

8、

老公是个理工男。一点都不知道浪漫为何物。今年情人节。我竟收到了他的情人节礼物。据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计。并且亲手车出来的小锤子。不仅能砸山核桃。还能开酒瓶。

我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看。里面到底进了多少水。叫我情人节晒个锤子！

9、

网上看中一只打火机。跟女友说想买。

女友很温柔地说：“你觉得很喜欢就买吧。”

我开心地准备下单。女友抱着我说：“亲爱的。我俩是不是应该不分彼此。”

我说当然了。我就是你你就是我。

女友委屈地说：“那我觉得不喜欢觉得好贵。你居然说喜欢？”

10、

幼儿园儿子喜欢的小萝莉瑞瑞转学了。他情绪就不那么高涨了。我们也不再拿瑞瑞给他逗乐了。放学回来他又突然很开心地给我说:妈妈。瑞瑞又回来了。我想她应该是想我了才回来的！

呃。多情总比无情好。

其他观点：

一。机灵鬼

有一个人特别抠门。他爱抽烟。但身上从不装烟。就连火也是用别人的。实际上他就是无烟无火吸个蹭烟的人。

朋友!烟给给。火给给!”。他就是这样的人。

一次他跟一个熟人出去办事。他和人家并排走。只见人家掏出烟盒子。从中抽出一支烟。他以为是给他抽。慌忙伸出一只手去接烟。

只见人家把抽出的烟塞进自己嘴里。并打着火在吸。人家一迈脸正好看见他伸着的手。他尴尬极了。脑子一机灵说道“上集我在街上看见卖鱼的卖的鱼有这么长！”。说着把伸出的手大拇指和食指比做一个动作。

大概。他也感到这还圆不了说谎。接着就赶忙伸出另一只手。用两只手比划着有一二尺长的样子。说道“不。是这么长!”。

二。磨气头

在我河南老家。人说话斯斯文文不紧不慢。又有点幽默的人。都会被人称作为“磨气头”。

我们邻村有一家人。这家是地主成份。有两个儿子。一个闺女。闺女出嫁了。老婆也早去世了。二儿子成家了。分家出去单过了。只有大儿子是个“磨气头”。他说话磨气。干活也一样磨气。因此。没人愿意嫁给他。他和他老爹相依为命。在一起过日子。

在过去的年代里。每家每户都是以红薯为主食。离开了红薯就要饿肚子。所以每家都有一个大红薯窖。用来储藏红薯。以供随时食用。

这磨气头家也有一个大红薯窖。每次掏红薯都是他和他老爹两人去掏。他老爹瘦小。他膀大腰圆。只有他老爹下窖掏红薯。他在上边拉。最后再把他老爹拉上来。

这一天。他又和他老爹一起去掏红薯。他老爹掏完了红薯。要上来。只见他老爹趴着红薯窖里面往上上。

该磨气头拉他老爹了。只见这磨气头手里拿着一块黑红薯面馍正在吃。他老爹喊到“娃。快拉我!”。他不紧不慢地说“慌啥哩。我这块馍吃了着!”。说话不及。他老爹没劲了。一个屁股墩摔在了红薯上。

他老爹气得骂了起来“妈了个X。让你赶快拉我。你不拉。老子摔得屁股疼!”。他又不紧不慢地说了一句“慌恁很。还不是个地主!”。

三。师徒拉大锯

这一木匠师傅带一徒弟。徒弟也聪明。手艺已学个差不多了。快出师了。

这一天师徒二人把一根大圆木绑在一棵大树上。要解成板子做家俱用。解板子要拉大锯。拉大锯时一般师傅拉上锯。徒弟要拉下锯。

师傅站在那里。拉着大锯。开始徒弟拉着下锯也能站。一会徒弟就得弯着腰拉着下锯。师傅心情好。就开口唱开了戏。他想反正有徒弟看着。不会出啥差错。

所以这师傅越唱越上隐。这时只听徒弟说“师父。错一锯!”。师傅说“错一句没关系!”。他只管唱。这时徒弟又说了“师傅错的多了!”。这师傅随口答道“错的多了也没关系!”。师傅照样唱大戏。

一会徒弟又说了“师父错偏了!”。师傅又说“错偏了有啥关系!”。师傅还是照唱戏不误。唱着唱着。只听“咕咚”一声响。大锯把整个圆木偏着拉成了两截。

师傅不怨意了。训开了徒弟。徒弟说“师父不能怨我呀!我给你说过。错一锯。又给你说过错多了。最后给你说过错偏了。你都说没关系呀!”。师傅一拍大腿说“唉。我以为你说我唱戏哩。谁知道是说拉大锯的事。”

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