有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

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热门回答：

1：刚去买东西。到家才发现钱多找了。想去还给店主。找到店主说。我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

2：寒冬。大巴车上。半路上有三个抢劫的。拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上。恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦。大哥。凉。凉啊！

3：莹：你喜欢吃烧烤吗?

杰：喜欢

莹：那你喜欢吃还是烤？

杰：差不多......

莹：你会烤吗?

杰：会

莹：那你帮我烤一样东西

杰：说

莹：考……虑我

杰：OK

4：闺蜜连续放了好几个屁。我实在受不了了。捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼。说：“做人要厚道。怎么着。闻就闻了。还想要配方？”

5：你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

6：铁放在外面会生锈。金子放在外面。会怎样？ 被拿走。。。

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笑话无处不在。尿尿都能尿出笑话！

我上初二时。与学校一墙之隔有一家私人开的冶炼厂。冶炼厂后面的围墙有一个用橡胶皮子做的水槽。因教室离厕所较远。而这一水槽离教室很近。一下课好多男生就在水槽撒尿。

一段时间后。男生再次到水槽撒尿时感觉出了问题。每次撒尿时只要尿液接触水槽。就尿不出来。尿液一断。又可尿出来。反正是断断续续。撒不出来一泡完整的尿。有时还在断断续续中把裤子尿湿。这种情况一久。男生也不到水槽尿尿了。都往厕所跑。

一天上生理卫生课。老师要我们提出一些生理卫生常识问题。他现场解答。有一位男同学就问老师：老师。我们为什么在厕所里能撒出尿来。但到冶炼厂后面的水槽里撒不出尿？这样的问题一提。好多同学包括女同学都大笑。老师没想到有这样奇怪的问题。但一时答不出来。只是提醒男同学要讲文明。不能到水槽里尿。

过了一天。学校传出一个轰动新闻。说生理卫生老师耍流氓。当着女老师的面在冶炼厂的水槽里尿尿。被女老师告了校长。原来老师为了解答学生的提问。天黑时分跑到水槽里尿尿体验体验。正好被跑过的女老师发现了。生理卫生老师向校长解释了半天。尽管事情弄清楚了。但还是挨了校长一顿批。

又过了一天。我们上生理卫生课。老师一进教室。就叫上次提问的同学站起来。大骂：你就是一个猪。好好的厕所不上。偏偏跑到水槽里去尿。我问了。为阻止你们撒尿。水槽里被冶炼厂通了电。

我们后来猜测。生理卫生老师那次到水槽里尿尿。也一定尿湿了裤子。

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2.晚饭后和老公散步。路上我俩吵了起来。我没吵过他。就很生气。看到路边有家亮着橘红色灯的发廊店。我就进去了。里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆。说：我们这里不烫发。我说道：我也不烫头发。我来找工作。这时老公进来了。一把拽着我就往外拉。那女的连忙说：哎哎。大哥。别拽出去呀。我们店里提供床位。

3.儿子对他妈说道：如果有一天。我靠着冰冷的机器维持生命的话。你就直接帮我把电源给拔了。好吗？然后他妈就问道：儿子。你确定吗？然后他坚决地说道：老妈。我确定。而且非常确定。接着他老妈转身走进了他的房间。他好奇地问道：老妈。你去我房间干吗？不一会。他妈就出来了。对他说道：儿子。我已经把你的电脑的电源线给拔掉了。

4.有个同事比较二。办公室的人都称他二哥。这天二哥新买了个杯子。特意拿到我面前显摆。说这杯子高级。保温性好。不仅如此。你看上面还有佛经呢。开过光的。能保佑我…。话还没说完。手一滑。杯子掉地上摔碎了。玻璃渣把他的脚也割破了。我幸灾乐祸地说道：二哥。你这是造了什么孽？连佛祖都看不下去了。二哥眼珠子一转。说道：平时都没事。怎么你一出现就有事呢？赔钱吧。对了还有医药费。误工费。

5.今天应邀去一个朋友家吃饭。朋友的孩子吃饭比较挑食。朋友很不高兴。教育孩子说：爸爸平时怎么跟你说的。吃饭不许挑食。你看我们大人都没有挑食。就你小孩子才挑食。一语惊醒梦中人。这孩子就说道：你们大人不挑食。是因为你们做的都是自己喜欢吃的。你要做我喜欢吃的。我才不挑食呢。

6.女儿：老爸。给我点钱呗。我看中了一套化妆品。 老爸： 多少钱？ 女儿：你给我一千吧。老爸：女儿啊。这是两千。买两套。 老妈：你疯了。钱多了是吧。还买两套？ 老爸：女儿大了爱美嘛。 老妈：爱美。买一套还不行？ 老爸：老伴啊。你看看你女儿。脸这么大。买一套她能涂几天？

7.我和一个朋友出去吃饭。等到快吃完的时候。他突然跟我说道：你知不知道。在日常生活中。我们要经常说一些礼貌用语。比如：对不起、请、谢谢。之类的话可以拉近人与人之间的距离。增加彼此的感情。我似懂非懂地点点头。然后他说：好。我现在就给你示范一下。对不起。我今天没带钱。请你结一下账。谢谢！

8.一哥们被女友知道有狐臭后。立即和他分手了。单身了几个月后。就开始相亲找对象。 前几天相亲认识一个妹子。长得非常漂亮。共同话题也很多。互留了电话后。妹子每天都坚持不懈地给哥们打电话。但哥们的自身条件有限。所以就经常婉拒她。 因为这哥们没有多余的钱买她推销的保险。

9.公司前台有个漂亮妹子。她经常接到猎头公司的电话。妹子不胜其烦。她男友给她出主意。把她同事一文员的电话给了猎头。结果那个文员被猎头挖走了。 猎头吃到甜头。又给她打电话。她把部门领导的电话给了猎头。没几天部门领导也跳槽了。 现在前台妹子成了领导。这是“双赢”吗？

10.这天上午。一个拎着皮箱的男人。在集市上对着天空张望良久。赶集路过的人感到好奇。有的也跟着仰望天空。以为空中有什么新奇的东西。没多一会。好奇的人是越围越多了。最初的那个男人看到时机已成熟。就在路边打开皮箱。拿出他要出售的望远镜开始摆卖。果不其然。生意还不错。

11.昨晚和漂亮的女同事一起加班。加完班后我开车送女同事回家。当我开车行驶在一段静谧的小路时。女同事突然对我说：问你个问题。停车。后面是什么？我回头看了看。后面漆黑一片什么也没有。还想吓我。我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首。她是不是嫌弃我没文化？

12.今天中午哥们约我去喝酒。期间我看他闷闷不乐的样子。我就问他怎么了？他叹了口气说道：上天对我太不公平了。你看人家刘备。找了三个人就取得了天下。再看唐僧。同样也是找了三个人就取回了真经。而我昨天也是找了三个人。结果输得一塌糊涂。我听完的那一瞬间。不由自主地给他竖起了大拇指。能把打麻将输钱说得这么含蓄。真是令人佩服啊。

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
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