你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

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热门回答：

1.岳母炒菜的时候发现没油了。打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来。炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时。才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶。里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼。又很贵。不适合拿来做菜。我跑菜市场买了几条鲫鱼回来。这鱼比较嫩。适合清蒸和水煮。”

2.堂弟是个精神小伙。学着别人抽烟。现在也有十来年了。

上个月。他给一家公司的女老板当司机。这天。堂弟的烟瘾犯了。在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了。

她说：“烟有啥好抽的。小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰。说：“我是在等一个叫我戒烟的人。你愿意做那个人吗？”

女老板脸红了。说了一句：“讨厌。”第二天。他被老板辞退了。因为老板对烟味过敏！

3.小舅子已经持续一整月失眠了。不仅上班的时候没精神。而且还差点撞了车。

于是他去医院问医生：“大夫。我得了神经衰弱。白天很想睡觉。一到夜里就毫无一点睡意。您看。我这个怎么能治好？”

医生说：“治你的病很简单。也很容易。”

小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

医生说：“从今以后你就上夜班。”

4.本人大学刚毕业。为了能顺利找到女友。就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房。只是交了首付。为了还剩下的房贷。只好去了外地的一家电子厂打工。一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会。点名少了一个人。说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来。几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候。这哥们才从里面出来。一出来就看见几个领导。当时腿一麻。直接跪下了......几个领导被吓一跳。一句话没说就走了。

5.大学时候几个损友在宿舍喝酒。一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉。

这时候一哥们来劲了。就上去晃悠他。一边晃一边损。才喝这么点就完熊了。来起来再喝点！

三晃两晃醉了的哥们撑不住了。扶着床头哇的一下就吐了。重点不在这。主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

下面是。画面太美。全宿舍都吐了。

6.结婚的第二天。新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙。让你小子捡了宝？

新郎官：什么呀。是我老婆的前男友们太大方了。让我赚大发了。

我不解：什么意思？

新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒。一人一个红包。一个红包3000。一共收了十几万。比我家全部亲戚红包的总和还要多。

我真开心。实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

7.说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照。准备买个二手车。一辆奥迪Q5。

车主是个女的。车买了之后。也不知怎么的一来二去。车主成了我的女朋友。

过了几个月。爸妈和丈母娘催得紧。我们就结婚了。

结婚后。车还是她在开。我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

8.记者：大娘您腿脚灵活。精神这么旺盛。保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹。日晒。起早。贪黑。一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了。

9.在找男朋友的事情上我也很纳闷。论身材。我一米七三。论长相。不说羞花闭月。那也是沉鱼落雁。

论性格。我能把人说哭。也能再让他大笑。可为什么就一直单着呢？

为此。我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

我：小张。你分析下我为什么找不到男朋友？

小张：这不是你的错。

我：是吧。我也感觉自己好无辜。怎么就平白无故地被剩下了。

小张：其实这里边有个不容忽视的问题。解决不了。你这辈子都难找到男朋友。

我：快告诉我是什么？

小张：主要是他们眼都不瞎。不想娶个母老虎进家。

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2.谈恋爱那会儿。女朋友的手脚特别好动。不是摸这就是摸那。一天到我家。看到装饰柜上一个瓷瓶。她拿起来左看右看。一不小心摔到地上。碎了。我爸在旁边直心疼：“哎呀。这可是我们家的宝贝啊！是南宋的！”女朋友张大了嘴瞪大了眼。万分的愧疚。后来。她一分钱彩礼也没敢要就嫁给了我。结婚几年后。有一天。她突然想起了此事。问我：“那年我打碎的那个瓷瓶真的是南宋的吗？”我顺嘴就说：“没错。南方的亲戚送的。”

3.老妈靠在沙发上捣鼓手机。我凑过去问她干嘛呢。老妈叹气：唉。删wx好友。取关dou音！看着心痛！ 这是什么情况？老妈有情况？我脑子里瞬间都是那种荡气回肠爱而不得的爱情故事。八卦之火熊熊燃烧：老妈啊。想不到啊。老了老了。您还夕阳红了啊。快。讲讲您的故事！ 老妈白了我一眼。划拉着手机给我看：看。这姑娘。半年前你大姨介绍给你的。上几天结婚了！还有这个。你二姑介绍的。这个。你杨阿姨介绍的……这么多好姑娘。我总以为她们会是我儿媳妇。现在看着她们一个个都找到归宿。我心痛啊！

4.下班回家。看到老爸被老妈骂。我问老爸咋了。老爸说“你妈让我买棵长白菜。菜市没找到长白菜。就买了一棵圆白菜。你妈就开始骂我。都骂我一个多小时了。”我嗤嗤地笑着说“为这点鸡毛蒜皮的事骂你一个多小时。谁信啊。肯定你还做错别的事儿了。”老爸一脸无奈的说“爱信不信。”三分钟后。我信了老爸的话。老妈让我剥三瓣蒜。我剥了四瓣。被我妈连说带骂的数落了半个小时……唉。更年期的女人惹不起啊！

5.晚上。姑姑和表妹一起看电视。姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了。你也是19岁。你还在考试挂科。还挂了不止一科。放假还要补课。补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳。姑姑接着说：你告诉我。你有什么比别人强的地方？表妹弱弱地答：有啊。我一个人能吃两个全家桶。

6.刚才看到一个视频。一位姐姐出嫁。婚车出发前弟弟哭的稀里哗啦。为了让我老弟心里有点数。我就把视频发给他看。希望这个年轻人有所感悟！结果倒好。那个煞笔正在打游戏。说我妨碍他凯放大了………艹

7.父亲是老学究。客厅闲聊。意气风发的讲到儒家。孔老先生弟子三千。传道授业解惑。功在千秋。。。 侄儿正玩着玩具呢。看着爷爷讲的唾液横飞。连忙捧场:如家是不错。每天生意兴隆。主要是惠民价格。到处都有它的分店。。。

8.虽然和老婆在一家公司上班。但我俩的工资天差地别。老婆的工作十分出色。经常被老板带出去出差。一般都是一个星期。为了让我和老婆的工资缩小点。老板给我办了个残疾证。能加几百块钱。这个残疾证。是眼睛瞎的证明。一次我开车。嘭的一声撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷。你瞎啊。我掏出自己的残疾证。你怎么知道啊！

9.食堂的阿姨真是特别的抠门。打菜的勺子本来就很小了。每次打菜还抖三抖。肉全抖没了。就留几个大个的青椒。今天我去打菜。早已习惯抖三抖的我。突然看到阿姨给我满满的一大勺！我眼神死死盯着勺子。慢镜头特写：勺子在向我的碗靠近。没有抖！没有抖！突然“咣当”一声。勺子在我碗边扣了一下。半勺菜从碗边漏了出去。漏了出去。阿姨敢情你是练了新招吖！震一震顶过去抖三抖！

10.去东北出差十天有余。这天一早回家坐动车到县城！时间太急。早餐都没来得及吃！ 到家已是下午。老婆过来接。下车一出站我立马给老婆一个拥. 抱。久 久不愿 松 .开。亲. 了一. 口。兴奋的说：老婆。我很 饿！ 老婆一把推开我笑着说：“饿” 就 对了。看你猴 .急猴 .急的。我 才放.心。才分开几 天急. 成这样？一会就到家了啊！ 我肚 子 饿……

11.我妹妹回娘家从来不提礼物的。今天居然拎了一口崭新的高压锅过来。我妈乐坏了。又是炖羊排。又是煲鸡汤。一个劲给我妹妹夹菜。说吃不过瘾带点回去。我妹说好啊。正好她买了一个高压锅。可以装高压锅带回去。我妈的笑容立马冻住了..

12.记得上学那会儿。小姐妹们给我起了个外号叫媚娘。刚开始不知道什么意思。后天翻了翻书才知道武媚娘的传奇。她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今毕业多年。同学聚会时又提及此事。一个小姐妹笑着说：“知道为什么跟你叫媚娘吗？一个大老爷们。整天又媚气又娘。哈哈哈...”哼！讨厌。不理你了啦。你才媚娘。你们全家都媚娘……

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1）有个男同事说。他小时候住在乡下。几次看见母猪生小猪。同事们说：你这么不要脸！你个大男人看母猪生小猪！那个男同事说：这有什么的。现在老公不是。都可以陪产的吗？我恍然大悟。原来你是......

2）上大学时有一次。星期一。一个女同学头发剪得比男同学还短。我们问她：你这是受了啥刺激剪成这个样子？她说：我昨天去理发店剪头发那个大叔大喊：弟啊。头发这么长。不害羞么然后就这么给我剪了......

标准版女汉子在此

3）一天。朋友请我到他家吃饭。一边聊天。我说：“这鱼真好吃。你哪里买的？”朋友说：“我经常买他家的鱼。他以前在市场门口的厕所对面。现在搬进去了。”我纳闷：？？？搬哪里了？厕所？？？

我差点吐出来了

4）大学的时候。有个男同学。说他要到广播台点首歌送给女朋友。当我们听到广播台DJ说出那首歌的歌名的时候。差点笑喷了。原来。他点的是。Beyond的《真的爱你》

嗯。是真爱啊

5）同事今天早上一直在翻垃圾桶。我们纳闷。问她：“不是......你干啥呢？”

同事说：“哎呀。老板昨天给我的新客户名片不见了！”接着一位同事说：“昨天下午的垃圾已经让外卖小哥顺便给扔了啊！”然后。总监走了进来：喂。你们扔垃圾。垃圾分类分对了没？

6）老板气势汹汹地。走进员工办公室。拍着桌子说道：你们一天都干啥的？业绩这么差！你们这些垃圾！信不信我开了你们！然鹅。一位同事问着老板：老板消消气。请问。我们是什么垃圾？......

垃圾分类。从我做起

• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？
• 刚创业,投资新项目有什么选择？

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