有哪些听到能笑不停的笑话？

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热门回答：

2.一转眼。我都已经结婚十年了。体重从当初的九十斤涨到了九十公斤。一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后。我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手。你要是不变胖。我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。

3.一次和我弟弟坐长途大巴。在一个服务区饿的不行。做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面。竟然只要3块5。“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”

4.老家最近小偷猖獗。跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久。老爸来电话：“家里被偷了。老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了。有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事。就安了摄像头。根本没拉线连接电脑。当个摆设”我正无语。老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

5.中午。陪老婆去一家小饭馆吃饭。老板娘大着个肚子。老婆说怀的肯定是男孩。半年后。我和老婆再次到哪家饭馆吃饭。见此老板娘肚子小了。老婆便问：“生了个男孩。还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩。遂我又大声问了一遍。她回了一句：“我减肥了。”

6.小舅子长得高大威猛。也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子。整天跟妹子说自己是富二代。开了一家公司。一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了。结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店。小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法。就拿绳子把小舅子捆在了床边！

7.前几天正在上班。美女同事给我发了条信息。意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩。想拉我一起。我心里是激动的。可晚上有事去不了。回复她：“哎。狼多肉少。老夫已不复当年之勇。”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？

8.很很怀念初恋：高一时偷偷和她好。没钱给她买点生日礼物。恰好有篇作文发表。有5块的稿费。给她买了个发夹。她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石。暑假结束。当她递给我一件体恤时。我看到她晒的黑黑的脸庞。我不由得落泪了。她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……

9.今天上午开车上路。被一个女司机追尾。没有人员伤亡。后备箱凹进去了。女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我。她没带钱。身份证压在我这里。下午给我钱。约定好赔偿的时间。地点后。各自离开了……约定时间都过了1个小时了。她还没有来。我正在纳闷。她不会是跑了吧？这时电话响起。是女司机打来的。只听见她哭着说“大哥。我在来的路上。又把别的车撞了。他不让我走。你的钱。我明天赔你好不好” 我……

10.今天在公交车上看到一妹子。特别漂亮。情不自禁的摸了摸。于是妹子柔柔的对我说。你知道水浒传第七章。第六节嘛？好尴尬。我只好悻悻地收回了手！

11.今天闺蜜来家里做客。闺蜜：你怎么模样那么憔悴。看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了。我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了。但是那个护理长得太漂亮了。我更得日夜守着他！”

12.医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血。回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太：“我没有牙齿了。稍微硬一些的东西都啃不动。”

13.闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去。我说要素颜照干嘛。。 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友。无意间看到了我的素 颜。他说我丑。要跟我分手。。特么的。我要让他看看啥叫真丑。。。不说了。快点把你素颜照发过来。

14.上大学那会。喜欢班里一女生。于是主动接近。主动唠嗑。有次上课想跟她一座。妹子害羞。抱着书本要换座。我就拽着她衣服不让走。结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的。太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课。我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

15.商场扶梯。突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来。一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头。小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦。又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

16.去帮老婆买内裤。导购妹子很热情。极力向我推销一款粉色的。说了诸多好处。说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……

17.炎炎夏日。知道谁对你最好吗？其实。只有蚊子对你最好。不离不弃。时不时给你一个红包。让你感动的睡不着……。从小到大。就它给的红包最多。大包小包都有！哎。不要都不行。硬给。还追着送。

18.我和女朋友吵架了。女朋友对我吼道：我要和你分手。我说：分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面。给我点了一份牛肉面。自己也点了一份。吃完面女朋友说：老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前。我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。

19.我这人从小嘴馋。就爱吃好吃的。刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼。15一条那种。那时候长得帅。又讨人喜欢。好多女生追我。约我出去可以。必须请我吃烤鱼。还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后。突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少。最近家里出事了不想找家人要钱。追不起我了。后来她成了我媳妇。

20.媳妇生了个女孩。丈夫心里不痛快。可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”。医生：“这是不可能的。怎么了？”。丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”。大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来。再把灯打开好吗！”

21.同学妈妈是大家闺秀。不会吵架。听同学说。偶尔看她上网查什么吵架宝典。骂 人金句。如何优雅的骂 人。如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了。她就戴上眼镜。翻出小本本逐条逐条的骂...

22.小时候。山上有棵树枯了。我爷爷叫我哥去把那枯树砍了。弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候。拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去。斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...

23.哥们在追一个大二的学妹。每天各种请吃饭。看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢。你就表白。我也早点拒绝。免得你浪费钱。这么让你请我吃着。怪不好意思的！”

24.今天去网吧上网。手机放在桌子上。看到有一个人故意往我座位下面扔钱。扔完了还跟我说“哥们。你钱掉了”。我有点不好意思。觉得这人真是活雷锋啊。就把手机放到口袋里。然后把钱捡了起来。心想今天运气真好。

25.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是。在家庭小黑板上写下“家庭卫生。人人有责”八个字。中午。儿子放学后。人字加一横。老婆发现黑板上变成了“家庭卫生。大人有责”。晚上。丈夫下班后。又加一横。老婆发现黑板上变成了“家庭卫生。夫人有责”。

26.刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公。我有两个好闺蜜。一个相貌平平。却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣。却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧。“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的。“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？难道还有第三个选项...？

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1、草场上。教官训练一群新兵。大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒。享年18。

2、“木兰。我喜欢你”

“卧槽你知道我是女的了？”

“卧槽你是女的？”

3、在路上看见一老大爷拎着许多东西。想说。老大爷。东西我帮你拿吧。一张口。变成：老东西。大爷我帮你拿吧。

4、某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股。 我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员：您能点菜单上有的菜吗？

5、小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对,觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说：”这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说：”没问题。”小明：”没问题就好。10元一副。拆包概不退换！”

6、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵。面对着山河破碎。民不聊生。陆游气坏了。

陆游气坏了。结果我们就都不能上网了……

7、“你这个大骗子……”“你他妈才是大屁眼子……”

8、从前有一对好朋友。一个叫嘻嘻。一个叫哈哈。有一天哈哈死了。嘻嘻来到他的墓前。说。哈哈。你死了。

9、“大夫。我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口……”大夫冷冷地说。

10、一记者街头采访：“大妈。您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚。我是你大爷！

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我的头条文章有很多搞笑内容

可以关注下

这里贴几个

1、记得上学时候有一次趁同桌去上厕所。把他手机通讯录里我的备注偷偷改成了“爸爸”。想上课的时候恶搞一下这个他。

课上到一半时我偷偷摸着给他发短信：“儿子！我们家刚刚彩票中了一千万！还读个屁书赶紧回家！”

这比看完后昂首抬头站了起来。眼睛里冒着自信的金光。随后六亲不认般的步伐向门口走去

老师看到立马叫住问：“你干嘛去！？”

同桌听后回头冲着老师大喊：“我滚你妈逼的！”

2、帮二叔卖谷子。路上颠簸。撒了一点出来。二叔心疼的不行。让我停车。下来一捧一捧的往车上装。还说。“别小看这半斤谷子。这里掉几颗那里掉几颗。积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头。老辈人就是会过日子

5、和青梅竹马的表哥一起旅行。晚上入住宾馆。房费很贵。

“要不我们住一间凑合一宿？”我提议道。

“那怎么能行！”表哥一脸严肃的说道。“我们现在大了。不能像过去小孩子那样了。要为你的名声着想！必须住两间！”

我深深为表哥义正言辞的言论所折服。

6、

某军区新兵训练。一新兵初来乍到。烟瘾又犯了。看见门口一大爷在那浇花。

就喊。大爷帮我买包烟呗。

大爷说到你们不是禁烟吗？

那新兵说没事的。肯定发现不了。帮个忙呗。东北人都是活雷锋。

于是大爷帮了他。

8、同事出差。上火车发现别人坐了他的位。然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看。接着说：“大哥。我不认识字。麻烦帮我看一下我的票在哪个位置。”

9、回老家玩。大伯让我宰只鸭做下酒菜

于是我去随便逮了一只。放完血提着回屋里

大伯问我:你宰它的时候。它有叫唤吗？

我:叫了两下

大伯:你知道它在说什么吗

我:不知道。他说什么了

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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