把脸蛋笑疼的笑话有哪些？

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热门回答：

1、今天相亲。和妹子聊得挺开心。

我问她：“你最拿手的是烧什么菜啊？”姑娘特别腼腆地看着我说：“我白开水烧得挺好的。”

2、女儿回娘家。向母亲抱怨：“我老公好吃懒做。他咋就不能像我爹一样呢？”

母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”

女儿问：“怎么培训？”

母亲说：“先督促他成为烧菜高手。然后鼓励他成为洗衣能手。最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”

3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。

他看到一个老伯没戴安全帽。便把他拦下来。说：“老伯。您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”

老伯说：“俺为什么要戴安全帽？当年俺前线打仗。没戴钢盔也活得好好的。为什么现在骑个摩托。还要叫俺戴安全帽？”

那个警察反应很快。说：“炮弹没长眼睛。我长眼睛了啊！”

4、老财主目不识丁。请人写好春联后。回家乱贴一气。他把“槽头兴旺、六畜平安”贴在供桌上。把“香火万年”贴在牛槽旁。

大年初一。有位老秀才前来拜年。一见好笑。又知他平时不孝顺父母。就作了一道打油诗。有意挖苦取笑他：

“恭喜仁兄本姓牛。祖宗八代拴槽头。百年香火尊牛马。不孝子孙不知羞。”

5、一个很长的会议结束之后。大家喝水的喝水。上厕所的上厕所。后面有位兄弟郁闷地喊了一句：“这口尿憋的！”

6、暴风雨突然来临。人们急忙四处躲藏。唯独小刚却若有所思地站在街边。

“喂。小刚。你怎么还不快回家。傻站在暴风雨中干什么？”人们奇怪地问他。

“我在躲避家里的暴风雨呢！”小刚回答说。

7、有人向阿凡借钱。阿凡把钱借给他后。朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借钱人被打得一个大趔趄。躺倒在地上。他奇怪地问阿凡：“阿凡。你这是什么意思？”

“很好。很好！看来有朝一日我向你讨债时。你没有和我干仗的能力。”阿凡笑着对借钱人说。

8、一天。妈妈洗衣服的时候。淘气的小凡不小心一脚把肥皂盒碰翻。肥皂掉在地上。沾了许多泥。

“小凡。看你这个淘气鬼。把我的肥皂都弄脏了。快把它洗干净！”妈妈生气地说。

小凡把掉在地上的肥皂捡起来。想了想问道：“妈妈。肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”

9、妻子：“昨天张三家请客。今天是李四家。可他们谁也不邀请我们。”

丈夫：“别难过！我们很快也要举行一个盛大的招待会。到时一个人也不请！”

10、有位大学教授。伉俪情深。无奈天忌人福。年纪轻轻。突丧佳偶。教授隐痛深深。授课时常发呓语。学生无不同情。

事过境迁。一年以后。教授再坠情网。与一妙龄女子相恋。学生亦乐。问其体验如何。教授坦然笑道：

“感觉与补考及格相仿。”

11、 老爷有要事在身。催轿夫赶紧上路。轿夫一路小跑。累得气喘吁吁。老爷还是催个不停：

“快一点。再使把劲。给我跑快一点！”

轿夫想。这样跑下去。非活活累死不可。他想了想。心生一计。便说：“老爷啊。这路崎岖不平。无法再快啦！要是三个人抬。可能会快一些。”

“三人抬会快一些吗？”老爷喜形于色。

“当然了。要快一倍呢。”

“停轿！待老夫下来跟你们一块儿抬！”

12、一个人夜里梦见中了六合彩。发了大财。亲戚朋友都纷纷上门前来借钱。他厌烦极了。生气地吩咐仆人把他们统统赶出去。正在这时。他醒了过来。

“唉。”他自言自语地说。“早知如此。就应该把钱借给他们。”

13、一天。阿凡的儿子不听话。惹他生气了。

阿凡揪住儿子的耳朵教训他。妻子见了。不 满地说：

“阿凡。孩子不听话是该打。可你也不能老揪他的耳朵。这会损伤他的听力！”

“那揪他哪儿？”阿凡问。

“你该打他屁股。那是块死肉。怎么打都没事。”妻子说。

“孩他娘。你真糊涂。屁股听得进话吗？”阿凡反问道。

14、小明从货摊上买了把伞。拿回家一按弹簧。只听“啪”的一声。伞骨就飞向四面八方。再也收不回来了。

小明呼呼地找到摊主论理。

摊主把双手一摊。道：“你买的本来就是自动散嘛。还要怎么样？”

15、唐僧师徒来到一个地方。连着几天没有化到斋饭。八戒、沙僧去了城里都空手而归。唐僧饿得头昏眼花。

对沙僧发脾气：“再化不到吃的就别回来！”

第二天沙僧就背着粮食回来了。

很高兴。问道：“八戒呢？”

沙僧顿时痛苦起来：“大师兄。原谅我吧！咱们个。就二师兄能卖出钱来。”

16、 一位爱好唱歌的女士到了深更半夜仍在声嘶力竭地唱歌。邻居忍无可忍。敲墙壁向她表示抗议。

她气愤地大喊：“都快两点钟了。还往墙上钉钉子。你这人也太不讲文明了！”

其他观点：

1、刚才在地铁上。挤上来一个穿着很性感的美女。因为穿的少看上去冻的直打哆嗦。

美女一上车就说：“车里真暖和。跟被窝里一样！”

这时旁边一大妈幽默的回了一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？”

2、科长在纸上写了一个“众”字。问：“它意怎么解释？”

小张抢先道：“意味着团结一心。坚不可摧。”

小李说：“打麻将三缺一。”

科长喝了一杯茶说：“讲了半天。你们的悟性还是这么差。这个字的意思是说。即使只有咱们三个人。也要有一个人高高在上！”

3、今天早上。我遇到了我以前的老板。便微笑着对他说：“老板早啊！我真的要好好谢谢你。如果当初你没有解雇我。我就不会过上现在这样闲散舒适。不劳而获的好日子了。”

老板也笑了笑说：“不用客气！”然后在我面前的碗里丢了一块钱。

4、毕业多年。如今又重返校园。不过身份已经今非昔比。就连校长也要称我一声李老板。

刚才和校长在他办公室谈了一会儿生意上的事。校长说：“李老板啊！你不要再卖那些五毛钱的辣条了。这对学生的健康不利。很多家长投诉。你要再不改。以后就别在校门口摆摊了。”

5、单位组织英语培训。听了半节课回来就和同事讨论培训怎么样？告诉他们说：“我有的能听懂。有的听不懂。”

同事说：“那你还行啊！”

我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂。老师讲英语的时候我就听不懂。”

6、有次问姐夫：“你敢当着我姐的面说喜欢我吗？”

姐夫：“没难度。赌200块！”

下午大家一起吃饭。我姐夫就说话了：“媳妇。吃完饭别总忙着收拾碗筷。歇歇再干。这点我就喜欢咱妹。你看他吃完饭。屁股一拍嘴一擦。坐沙发就看电视去了。”

7、骑着车在路上走。忽然想试试刹车还灵不灵？就使劲捏了一把。还行。刹车挺灵的。只是后面骑电动车的美女却措手不及。她的车与我的车追尾了。

美女察看了一下自己的电动车。并无大碍。然后白了我一眼说：“你这个年龄撩妹太晚。碰瓷太早。不知道想干什么？然后扬长而去……

8、去旅游。坐的是软卧。对面是个漂亮的妹子。那个小脸蛋儿真精致。就想给她搭讪。但又不好意思。我看出来她也很想跟我说话。

于是我鼓起勇气就问她：“你去哪啊？”她说广东旅游。我说好巧啊。我也是。

然后她说晚上睡觉一个人害怕。我就激动了。有什么需要帮忙的。你就说！

她说。那你能给我老公换个位吗？他在隔壁的车厢……

9、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。

一天。他无意推门进了一间客房。正好看见一个女房客在洗澡。为避免尴尬。他灵机一动说：“对不起先生。我走错了房间。”

哪料女房客不依不饶的大叫：“你眼瞎了？再仔细看看我房间。哪有先生。想坏我的名声是不是？”

10、有一天我坐公交。到站后上来一位妇女抱着小孩。我很有眼力的就给她让座。然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢。儿子。”

然后那个小孩男孩微笑着对我说：“谢谢儿子。”

11、清晨。一人的爱犬被车撞伤。送宠物医院救治。当手术室的门打开。狗的主人赶紧迎了上去。丈夫叹了口气说：“我们尽力了。要是早点送过来。也许还会有救。”

狗主人听罢疯狂地跑出医院。十几分钟后回来。带着豆腐脑和十几根油条说：“你要到早点来了。快去救吧。”

给医生整的一愣一愣的。

12、埋头忙了一天。下班时咳了两声。领导过来关心的问：“你没事吧？”

我：“没事”

领导想想不放心：“真没事”

我笑着说：“真没事。”

领导：“那我就放心了。要是今天没事就加班吧！”

13、父亲把做了错事的儿子叫到面前。儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子你长大了。我不会再像以前那样。因为你犯了错误就骂你。”

儿子感动的抬起头。父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

14、我暗恋的女神昨晚上突然给我打电话。说家里的钥匙丢了。回不去。又没带钱。要我借给她钱去外面住。

我果断的拒绝了。呵呵！当我傻呀！上次就是大半夜说身子痒。要我帮她买药送过去。我跑了两钟头才帮她买到药。十几块钱到现在都还没有还呢！呵呵。真当我傻呀！

其他观点：

1、晚上和女同事一起加班到很晚。担心她一个人回去不安全。于是我把她送到她楼下。离别时。女同事在我耳边轻声说道：“想不想今晚留在这里？”我直接就拒绝了她。说道：“不想。”然后转身就走。这女人真是有病！我要一整夜呆在她家楼下干嘛啊？

2、今天上班经过漂亮的女同事身旁。一股清香扑面而来。我忍不住笑着对女同事说：好香啊！女同事对我说：我今天没喷香水。是什么味啊？我说：淡淡的味。女同事听了羞红了脸。

3、我这人就爱紧张。一紧张就手足无措。第一次去媳妇儿家。坐沙发上。对着岳父岳母。紧张的冒汗。手不自觉的抠自己座位下面的沙发垫子。一分一秒的。不知过了多长时间。终于把沙发垫子抠破一个角。里面露出二百多块钱来。岳父哎呀一声。捂着胸口差点躺地上！

4、读初中的时候。我们班来了一位插班生。我对她一见钟情。我和她是同桌。一次她用手掐我的大腿。然后问我：“疼不疼？”我咬着牙强忍着说：“不疼。”然后她又使劲。差点把我的肉掐下来。问我：“疼不疼？”我依然说道：“不疼。”以为她会感动。结果第二天全班都知道了我是傻子不知道疼。

5、一哥们去水果店买了15块钱的椰子。给了100块。老板给找了95块。那哥们高兴坏了。掉头就走。回宿舍舍友哈哈大笑说那老板真是傻。找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候。哥们不笑了！

6、和兄弟去跑步。跑了几圈肚子开始疼了。就对兄弟说：“你去帮我买包纸。我去厕所。”可等了快半小时。腿也软了。熏的不行了还没见他回。最后终于来人了。借了他的纸解决了。刚出厕所就看见那二货在那吃东西。还没等我开口他来了句：“你怎么才出来。包子都凉了。”

7、今天接儿子放学。老师意味深长地对我说：你儿子前途无量啊！我好奇地问：咋了？老师说：今天我问他想当班长不。他问我当班长年薪多少。我：……

8、我一个表弟。在一家小公司打工。兢兢业业。干起活来比老板还上心。老板也有点不理解。遂问表弟。表弟笑着回答：老板您不是常说嘛。公司是我家。发展靠大家。我把公司当家了。表弟结婚那天。老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女。对我表弟说：好一个你把公司当家。这还真成了你家。劳资累死累活的都是在帮你打工。

9、昨晚去银行取了500块钱。有钱当然得来包华子。于是就去小卖部买了一包华子。结果偶遇到了我们公司食堂的打饭大妈。我就顺便帮大妈一起把账结了。今天中午去食堂打饭。那个大妈给我舀了满满的三大勺肘子放进了我的餐盘里！我正难为情呢。大妈说话了：小伙子。昨天的事就当没发生过。咱俩两清了。

10、在火车上。我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病。现寻求医护人员帮助。” 话音刚落。那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小伙子。帮我看下东西。我去看一下。” 半小时后她回来了。我问：“您是大夫还是护士啊？” 气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”

11、昨天相亲的时候。我跟女方相谈甚欢。于是我中途点了根香烟。女方就呛了几声。我二话没说把烟掐了。这时她来了句：我咳嗽是让你给我也来一根！

12、自己上大学的时候被一个白富美看上了。白富美直接大手一挥送我一辆法拉利。我一看她送我这么名贵的车。对我肯定是真爱。于是我就当了她男友。今天我们吵架。她直接动手。掐捏拧都用上了。我一甩手。生气道：“你等我回去练的一身肌肉！”女友：“哼。练肌肉又怎样？”我愤愤的回答：“我让你捏不动！”

13、今天去菜市场买鱼。我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死。天冷不想起床而已。”

14、有一次。女朋友来找我玩。喊我的真名。我可不愿意了。立刻提示她： 不行。你得喊我小名。这样显得我们亲密。 女友沉默数秒。小心翼翼地轻声喊道：小明。

15、应酬完回家。酒精上头了蹲在路边歇会儿。想到自己一事无成还这么累。捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌。我回头看看是个大妈。她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情。男人要挺直腰杆。不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励。我感觉心头一暖。对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座。对骑车的大叔说：“快走快走。认错人了。”

16、加油站里。加油员手托腮。若有所思。一男子过来问他：“小伙子。想什么呢？”加油员说：“我想当加油站站长。”男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”小伙子激动的说：“谢谢。你是第一个鼓励我的。我会努力的。”男子大吼：“鼓励什么呀。我让你给我的车加油。”

17、上大学时路过老爸的早餐店。顺手拿了一笼包子。就走了！ 一个小姑娘看我拿了包子不给钱。于是也跟着拿了几个大包子就走。 这时她被老妈发现拉住：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？” 小姑娘说：“刚才那人不也没给钱吗？” 老妈说：“他是我儿子。当然不用给钱。你又是谁？” 姑娘突然愣了好久：“我是他女朋友！”

18、今天。公司召开了全员大会。我们二三十个人。开了足足半小时。然后。总经理发话了。说：散会了。管理们留下继续开会。然后。我一个人默默的走出了会议室！

19、 这两天练车。蛮勤奋的。我就问教练：“教练教练。你看我开的咋样。成为马路杀手没问题了吧？” 教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手。比蜗牛快一点。放在公路上。顶多算是个马路障碍！”

20、跟老婆逛街巧遇老同学。闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮。追她的人肯定多。你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊。她那么好看。就凭咱这歪瓜劣枣的长相。简直连想都不敢想！” 老婆语气阴冷地说：“呵呵。那么说说看。你当初死缠烂打的追求老娘。心里是个什么样的想法？”

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