你身边,有什么人,把生活活成了段子,请讲一讲？

试试语音读文章

热门回答：

看到一个网友段子。

裸奔哥是我同学。两年前是我的宿友。他有很多爱好。最大的爱好就是裸奔。他喜欢不穿底裤随便进入其他寝室。喜欢谁别人的床。还喜欢一边抽烟一边去别人宿舍聊天。聊着聊着就把对方的烟抽了一包。

裸奔哥很能说。一个人骂人的战斗力不输一个连队。我们以前被上网扫码赚钱骗了100块。裸奔哥就用电话骂了对方一整天。各种方言切换的骂。效果别说多好。裸奔哥口才很好。精通粤语、英语、会一些葡语。他时常喜欢裸着和一个印尼人一起做咖喱鸡吃。

裸奔哥最落魄的时候。帮人搬运棺材赚钱。我所在的城市。没有受到三大改造和文革影响。也没有社会主义教育。居民。尤其是中老年人都特别迷信。讲究风水。有很多禁忌。尤其忌讳死人。但裸奔哥不怕。裸奔哥家里是公务员。父母都是干部。自幼受唯物主义教育。横扫一切牛鬼蛇神。搬运棺材赚很多。是从医院太平间把棺材背出来。送到车上。陪在车上。再到殡仪馆。最后目睹尸体火化。之后家人会给红包。一般是带8。吉利。多是888。但是没那么多棺材可以搬运。很看运气。那时候裸奔哥天天祈求多搬运几个棺材。好攒钱买更多撸啊撸皮肤。

几年前的一天晚上。裸奔哥成了全校名人。他裸着全身。去天台晾衣服。我们的宿舍楼男女混住。前两层是男生。上面4层是女生寝室。天台是大家都可以去的。就是女生楼和男生楼交界的地方有保安。一个健壮的菲律宾女保安看门。除了保安之外。宿舍楼道每10米就有一个监控。男生休想进入女生宿舍。

那一天凌晨。恰逢女保安去厕所。裸奔哥抱着桶直接去天台晾衣服。他说他想体验一下楼顶晚风吹拂的感觉。或许这能带给他刺激。凌晨2点的天台。不只有他一个人。还有一个女生也在晾衣服。

裸奔哥和我们说。女生看到他的第一瞬间。并没有尖叫或者逃跑。也没有立即闭上眼睛。盯着他看了一会。马上捂住眼睛大喊：“啊啊啊啊啊。这里有变态！！！！！！”女孩的声音极大。穿透力也强。不一会一群住在六楼的女孩子纷纷冲上天台。裸奔哥看到他被围观。还有许多女孩在拍照。拔腿就跑。往另一边的楼梯跑去。

冲到3楼。女保安看见裸奔哥。二话不说便把他擒拿。之后女保安把裸奔哥带到了一楼。一楼的男保安觉得太不像话。便拿出了自己的红短裤给他。便把他带到了教务处。

裸奔哥没啥事。事实证明他就是喜欢裸奔。没有别的爱好。还记得监控器里面有好多他裸奔跑来跑去的身影。那真的酸爽。这告诉大家要谨慎啊。监控无处不在。

其他观点：

- 1.我们两位哎。 一男子。带着女朋友来到麦当劳坐定。

对服务员说：“小姐。我们两位！”

服务员（大堂的）：“哦！”

奇怪的看看他走开……

一会。又饶回这个桌子。

那男子又说：“小姐。我们两位哎！”

服务员：“知道了……你有什么事吗？”

男子：“点菜啊！”

- 2.红马甲。 在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事这个故事发生的确切时间已经没有人知道。只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时。有一个女生（我们就叫她小静）刚进校。才大学一年级。你知道。大学是在九月份开学的。因此天还是很热。某专业的班长。晚上自习到很晚。回到宿舍后。就到浴室去洗澡。准备洗完后就去睡觉。洗着洗着。突然听到浴室的木门外有动静。一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要？”小静听了。想到进校时就有人对她说过。如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲。千万不要答应。当时她也不以为意。认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲。心里一颤。但转念一想。这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧。也没看。就说道：“好啊。给我一件！ ” 外面的声音说道：“你确定？” “当然喽！ ”小静听了之后。更为确定是玩笑。“好！我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后。回到宿舍。见同学们都睡了。她想想刚才的事。觉得有点怪。但实在是很困。也就没再多想。睡了过去……第二天。同学们起床后。见小静还睡在床上。都觉得非常奇怪。因为平时她都是第一个起床的。今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她。可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看。小静浑身鲜红。所有的表皮都没有了。真好象穿了一件红色马甲所以奉劝大家。在洗澡时听到有人叫卖红色马甲。你可千万不要答应！

- 3.检察官的启示。 法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？” 被告：“不。不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

- 4.“挪亚”。 有个人妄称自己是“挪亚圣人”。到处游说。有个朋友劝他不要乱说。他不听。苏丹知道了。下令杀死他。先把他绑在十字架上。那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你没有得到方舟。却得到一根桅杆！ ”

- 5.你想把我扳倒。 有人喂了一只鹦鹉。很聪明。一天朋友来找他。按一下门铃后。听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲。为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明。你摸它的左脚。它会说你好。摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴。问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚。没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊。有没有搞错。”客人瞠目。

- 6.校长发火。 校长在学期结束时的校务会议上。对人事行政效率之低。大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！ ”

- 7.共同之处。 正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！ ”

- 8.亲爱的 你爱我吗？。 某日 一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友

他把花献给他的女朋友

他问她：“亲爱的。你爱我吗？”

女的当着男的面把花瓣一片片撕下

嘴里数着 ：“爱。不爱。爱。不爱。。。。”

当拿到最后一片时 按顺序 她该说不爱了.

她呆呆的看着她的男朋友 不知道该怎么办

男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”

女孩回过去一看

男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣

等女孩回过头时 他把2朵花瓣组合在一起

成为一个心字

他对女孩说：“ 爱！ ”

- 9.这就是所谓的高端黑吧。 A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”

B：“……”

A：“为什么？为什么？”

B：“他们怕影响中日关系。”

- 10.人生中最不浪漫的事。 ５岁时。适逢中秋。手拿一个月饼去找邻家小妹。想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情。抓过我拿饼的手。连手带饼一通暴咬。我痛得哭了一个时辰。 １０岁时。为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹。向庞然大物大胖发起自杀性冲锋。虽然满身落下伤痕。却终于抢回四分之一个发夹。欢天喜地送到小妹家时。却被小妹的妈妈痛骂了一顿。最后被押送回家。让妈妈赔了一个发夹和不少好话。这才算平息灾难。 １５岁时。托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料。并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果。傻大姐雁过拔毛。将信据为己有。半个月之内狂送秋波和巧克力。 １９岁。邻家小妹如愿地考上大学。我不如愿地当上待业青年。在送别的站台上。含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了。去做点别的有意义的事情吧。 ２２岁。小妹回家探亲。提前发来电报。让我去接她。掰着指头苦苦地度日如年。终于等来那么一天。打扮得整整齐齐去车站。苦等了三个小时。终于接到了小妹和她的男朋友。 ２３岁。第一次相亲。由于经费准备不足。将身份证抵押在相亲的茶楼老板处。２０天后方才取回。 ２４岁。终于有女孩子愿意领我回家见父母了。特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人。未来岳母大人很高兴。对我说：正好明天要参加同事的葬礼。我可以不买花了。 ３０岁。结婚５周年的纪念日。妻在电话里甜蜜地问：亲爱的。你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 ３５岁生日这天。满身疲惫地回到家。家里漆黑一片。急忙忙四处寻找螺丝刀。准备去修理保险。不料发现身后站着妻子和女儿。他们手上端着蜡烛和生日蛋糕。很扫兴的样子。 ４１岁。坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度。妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 ４６岁。传闻邻家小妹已离了婚。并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动。痛下决心上街买了６００元钱的行头。从头到脚一番梳理。自我感觉良好地冲到约会的地方。听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 ５０岁。和女儿一起上街。亲密地听她讲大学校园里的趣事。忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 ５５岁生日。老妻去女儿家照料外孙女了。女儿和女婿忙着生意上的应酬。只有自己给自己倒一杯酒。再往电台打个电话。自己祝自己生日快乐。 ６５岁。外孙女读初中了。老妻解放了。老两口终于可以坐在一起。互相端详对方渐老的容颜。太阳晕晕地照在我们头上。我们发现。不戴上老花镜的话。对方的脸是那样的陌生。 ７０岁。冬夜。落雪的日子。老两口相拥在被窝里。忽然想起多年前秋日那次热吻。想再试一次。结果。松动的假牙使我们失去了一切兴致。 ８０岁。只有靠记忆感知我们的生命了。坐在火炉前。火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜。想对她说：永远爱你。但医生说。她的心脏启搏器经不起任何刺激。于是。只有轻轻伸出枯树样的手。从她久旱土地样的脸上。轻轻拭去泪迹。

- 11.不浪漫。 小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫。那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” “他说什么了？” “亲爱的！停电了。我们出去吃吧！ ”

- 12.喝水。 一农夫。约半个文盲。一天烈日当头。他进城来。走得口干舌燥。想找一卖水处。忽然看见一店前挂一匾额。上写：清水池。本应是一个澡堂。可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处。非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他。就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道。咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去。却把蒲扇丢在柜台上。掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激。就说：“掌柜的。你那茶还是赶快卖吧。已经有点馊了”

- 13.别动我裙子。 初中暗恋我同桌一美女。我喜欢看她笑。看她读书。看她回答问题。无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子。有次她站起来回答问题。我看她裙子夹屁股里了。于是给她拉了出来。她却说。别动我裙子流氓。心想。完了被讨厌了。于是我又给她塞了回去。

- 14.蜡笔小新 搞笑台词。 小新：老师。我要上厕所

老师：不行。现在是上课时间。刚才下课怎么不去？

小新：下课时间那么宝贵。用来上厕所多可惜呀！

老师：小新。你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事。难道不为父母想一想吗？

小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

美芽：小新。你又开电视了

小新：我又不是要看电视

美芽：那你在做什么？

小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：小新。请用『左右为难』来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答。让你左右为难？

小新：不。是左右同学答案不一样。让我左右为难

老师：现在上『急救课』。先做口对口人工呼吸。这样重复做。会怎样？

小新：有人会告你性骚扰

老师：现在上『急救』课。有人受伤。第一步要怎么做？

小新：我知道。问他要不要器官捐赠？

小新：妹妹。你干嘛那么用功？

妹 ：还不都是因为你

小新：我？

妹 ：没错。我们家总要有人有出息吧！

美芽：上完暑期辅导课就要马上回家。为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....

小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭。我也没生气啊！

妹 ：哥。你是我见过最爱干净的人

小新：过奖了。你是怎么看出来的？

妹 ：不管什么事。你都推得一干二净

美芽：小新。你看。妹妹考100分。你才50分

小新：我是照你的话做的

美芽：我说了什么？

小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

老师：小新。你的美劳作品太好了。明天学校要派你参加全市的比赛。

小新：不行

老师：为什么？

小新：劳作是我爸做的。他明天要上班

小新：美芽。你说做任何事。必须有始有终。不可以半途而废。对不对？

美芽：没错

小新：那。连续剧今天是完结篇。你不能阻止我看完

美芽：游泳真好

小新：美芽。你愈来愈像鱼了

美芽：你是说像美人鱼吗？

小新：不是。你的鱼尾纹愈来愈多了

老师：小新。最近功课写得不错

小新：这全是警察扫黄的功劳

老师：扫黄和功课有什么关系？

小新：我爸晚上没地方去。只好在家盯我写功课

美芽：爸妈今晚有事。要很晚才回来

小新：那我会很累耶！

美芽：为什么？

小新：我会看电视看得很累

小毛：我妈妈是硕士。爸爸是博士。

小新：有什么了不起！

小毛：你爸妈是什么士？

小新：我爸爸是男士。我妈妈是女士。

小新：美芽。公园有个可怜的欧巴桑。我想帮助她

美芽：小新真有爱心。就给她10块钱吧！

美芽：咦！你怎么买了香肠？

小新：她就是卖香肠的嘛！

老师：小新。你的毛病就是用词不当。现在考考你用一句成语来形容老师很开心

小新：含笑九泉

美芽：小新。要你补英语是希望你不要输在起跑点上

小新：我早就输在起跑点上了

美芽：你输了什么？

小新：遗传

广志 ：你看廿四孝的故事多感人。你做得到吗？

小新：至少我能做到一样。卖身葬父

美芽：我以为你在写功课。竟然是在玩电动

小新：这又不能怪我

美芽：难道要怪我？

小新：没错。谁叫你走路声音那么轻

美芽：小新。你这学期捡到10次钱吗？

小新：没有。只捡到一次

美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？

小新：我把捡到的一百元换成10个铜板

其他观点：

说一个最近发生的事情吧。

北漂的同学都知道。合租最划算。本人女。和另一个前前女同事一起合租。故事背景是她今年初和男朋友分手了。然后4月份的某一天晚上她醉醺醺回到家。跟我说刚才和朋友吃饭喝了4瓶大绿棒子。还说感觉自己酒量挺好的啊。怎么才喝4瓶就有点醉了。然后一边说着一边把前几天带回家的一瓶红酒打开了。让我陪她喝。我说行。等我十分钟把鞋刷完就陪她喝。等我刷完鞋了。回屋一看。呵好家伙。人家把一瓶都喝完了。桌子上地上洒了好多红酒~再一看她人靠着桌子坐在地上。现在想想。我真是后悔去扶她。就应该让她一动不动在那坐着！！！本着作为一个好室友。我就连拖带抱把她弄上了床。给她盖好被子。然后~故事就正式开始了~她抱着我说对不起。然后又抱着我说对不起前男友这是什么操作？我连哄带抱十多分钟吧。可算给她安抚下来了。我问她想不想吐。然后给她拿了塑料袋放旁边。我告诉她记得吐这个袋子里面。结果她一扭头就吐在了床上~对。就是我睡觉的位置~呕吐物真的太恶心了。我当时就抓狂了。然后她继续吐。就是不往塑料袋里吐。吐着吐着还掉下床了。然后继续往地上吐。对。全程都是躺着吐。躺在自己的呕吐物里吐。真的好恶心~我很担心她被自己的呕吐物呛死。所以还得一直给她擦嘴巴擦脸擦脖子擦胳膊。趁她吐得欢这个空挡。我还得把床单和床垫撤下来~然后用被子在地上给她铺了床。看着她吐得差不多了。就把她弄到地上的床上了。她真的已经吐了很多很多很多了。我也没想到她还没吐完。是的。她又把地上的床吐脏了~最后在另一个房间的小伙伴的帮助下。大概清理了一下她的呕吐物。那真的是我有史以来见过最恶心的场面~

• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？
• 初次创业,有什么好的建议,请高人指点下？
• 英雄不问出路,各位第一次创业是做什么？有一样选择摆摊的么？
• 刚开始创业你们会选什么行业？

以上就是由互联网推广工程师 网创网 整理编辑的，如果觉得有帮助欢迎收藏转发~