你做过哪些“重口味”的事儿？

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写一个我亲身经历的事情。不是视觉味觉上的重口味。而在于心灵上的冲击。有关人性。有关人生。我曾经和一个神经病人坐了一晚上火车。聊了一晚上。

有一次半夜坐车去石家庄。在唐山的时候上来一个四十岁的女人。坐在我身边。主动和我聊天。出于礼貌。我没走心的和她一问一答。

聊了几句她很突兀说。你们都是开开心心的坐车。但是我是去衡水离婚的。

我很惊诧她竟然这么坦荡的把这么私人的事情随便说给路人。但是这样的坦荡仅仅是开始。接下来的五个小时。她给我讲述了她完完整整悲惨的一生。

她出生在一个充满家庭暴力的家庭。爸爸和妈妈总是吵架打架。然后离婚。本来她也是有一份工作。有一个家庭的正常人。但是在父母离婚之后。她得了抑郁症。丈夫的不爱。弟弟变成了一个混混时时闹事。父母离异。终于她得了精神分裂。（听到这里我很害怕。第一次和精神分裂的人坐在一起）

接下来就是房产纠纷。弟弟闹事。揍她。妈妈哭闹。她又丢了工作。精神病发作去精神病医院治疗的痛苦。遇到残酷的医生奇怪的室友还饱受着自己是一个精神病人的心里折磨。

再后来。她学会抽烟。开三轮车遇到坏人。遇到现在的残疾人丈夫。结婚生孩子后又被抛弃。婆家甚至不让抱孩子。现在身体虚弱。因为丈夫这边瞧不起。决定离婚。

但是每次到了衡水火车站。她都会给丈夫打电话说你来接我吧。我来了。但是他丈夫马上关机。于是她便去寻。无果。再回来。多么可怜的女人。明知道自己被抛弃。还希望被这个不负责任的男人爱一下。

她干枯的眼睛瞪着我。问我。你说我该怎么办呢？我什么工作也做不了。该怎么办？

语言的真切。让我说不出话来。只能点头。说嗯嗯。有时候我不想说话。她就会碰我一下。或者拿着我买的杂志一边读一边笑。我只能断断续续的陪着她。她一晚上不困。我困却无法入睡。

说实话。我很痛心一个女人的人生竟然如此的可怜。这是一个充满家庭暴力的家庭种下的悲剧的种子。但是这个女人仍然想着孝顺父亲。照顾弟弟。思念女儿还有那个不负责任的丈夫。世界对她太不公平。不是吗？

坐在她身边的时间过得很慢。她在一晚上抽了七八根烟（根本没有人敢管她）。呛得我很难受。喋喋不休的抱怨也像念经一样咒了我的大脑。我相信再坐几个小时世界上肯定多一个精神病。

离开她之后。我的了咳嗽。咳嗽有多半个月没有好。我不知道是不是因为感染了她的悲伤。但是很多晚上我躺在床上都会不由自主的想起这个祥林嫂和孔乙己合体的女人。

希望她未来的人生能平坦一点。如果让我说我遇到的最重口味的事。莫过于和精神病人通宵聊天了。这种重口味在心里。既害怕又同情。然而我却什么也不能做。

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我之前上课昏昏沉沉。似睡非睡。我以为自己没有睡觉。实际上已经打瞌睡了。

我感觉到自己突然疯了。猛的站起来。兴高采烈的走到讲台上。把老师推到一边。然后拉下裤子蹲讲台上拉了一坨屎。

突然猛的一惊浑身颤了一下。那一瞬间我想了很多。想砍死自己。扇自己巴掌。骂自己无数遍疯了吗。特别想哭又觉得我这个人生算是完蛋了。还想好怎么自杀怎么写遗书怎么尽可能体面点死去。或者干脆就疯到底。成为一名真正的神经病人算了。

这一瞬间只有几秒钟。打完颤后思绪也就回来了。情绪崩溃地看向讲台。发现并没有什么一坨屎。老师很正常讲课。同学们都各玩各的。我一时间有点恍惚。问了下同桌我刚刚有什么动静吗。同桌就用一种很稀罕的眼神看我。说我刚刚很认真听课。但她发现我居然坐着睡着了。眼睛还是睁着睡的

((͏ ˉ ꈊ ˉ)✧˖°

第一次发现自己有这个技能。后来想了一节课。我始终不敢相信那是一个梦。但也很庆幸是一个梦。要是我真那么做了。我估计我这个人已经生无可恋了吧。

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有一年参加会议。住在一个单位的招待所。

参会人员男多女少。而招待所浴室男女一样大小。

因春天刚刚结束。那几天初夏的闷热一下子没适应。每天洗澡的人很多。

那天洗澡又去迟了。男浴室外站了一群人。等着上一拨人出来。

我抖起了小机灵。瞥见隔壁女浴室门敞开着。说明里面没人。四周张望也没见有女人来。心想抓紧时间。4分钟。打个时间差。老李说他昨天也是这么干的。

2分钟不到。突然一阵\"嘭、嘭、嘭\"敲门声。吓得打了个寒噤。又慌又羞。赶紧三抹二擦。匆匆穿上衣服。头上缠着毛巾。低头闭眼夺门而逃。

逃出很远还听见一群女人的声音:不要脸、流氓、神经病........

还有一群男人哈哈的笑声。

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• 有什么行业适用于初创业？
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