如何学会高情商的聊天方式 让你轻松拥有好人缘

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热门答案：

一个会说话的人。他们的情商必然不会很低。

我们每个人跟别人交往。不外乎两个目的：一是情感上的归属。二是利益上的来往。然而很多时候。这两种目的并无法单独实现。

无论是出于哪个目的。想要获得和谐而有效的人际关系。高情商的行为必不可少。而在所有高情商的行为当中。谈话却又是其中的重中之重。

所以。如何谈话才能体现出高情商。就是需要学习的地方。

以下七条谈话法则。高情商的人多多少少都会具备。掌握它们。学会好好说话。你才能够构建出和谐的人际关系。

法则一：谈论对方感兴趣的话题

我们每个人都喜欢谈论自己的事情。

当你懂得站在对方的立场去看待问题。你就拥有了高情商的谈话能力。

因为别人最需要表达的地方。也就是他们最感兴趣的地方。

你察觉到朋友正在为了不会写作的问题而心生烦恼。你走过去。却跟他聊起了你感兴趣的经济发展。你认为对方愿意搭理你吗？就算愿意搭理你。是不是也只是说一两句之后就快速结束谈话呢？

很多人在与他人交流的时候。往往苦恼于不知道怎么跟别人打开话匣子。

其实。谈论对方感兴趣的话题。这个问题就能够解决了。相反。只顾谈论自己感兴趣的话题。那么就很容易导致大家“尬聊”。

从寒暄入手。然后谈论对方感兴趣的话题。期间再加插自己想谈论的部分。一来一回。这样的谈话才能形成良性循环。如：

你：小明。这么巧啊！近来忙什么了？

他：没有啊。都是上班下班。回家睡觉。

你：这么无聊？元旦没计划去玩吗？

他：不知道玩什么了。日子苦闷。

你：你不是喜欢看电影吗？去看个电影啊。近来的电影你看了没有？我之前看了《海王》。今天打算去看《蜘蛛侠》。

他：评价好吗？

你：看评分还不错。我已经买了今晚的电影票。你这种工科男。说不定比我更有兴趣去看这类电影。

他：你都这样推荐了。那我也找时间去看看。反正闲着也是闲着。

这种形式的聊天。就把自己要做的事情引入到对话当中。既关心别人。也能够让自己有话可说。

法则二：对谈话倾注热情的态度

谁都不喜欢。面对的谈话对象。是那种言语态度冰冰冷冷的人。别人说了一大堆。然后你冷冷的回应一两句。换谁都没心情继续聊下去。

情商高的人。对谈话对象都会表现出足够的兴趣。渴望跟对方聊天。愿意从对方身上获得某些启发。于是说话期间。都能够保持充满好奇心的热情态度。

但是。这种热情的态度。并不是每个人都能够做到。很多人以为。愿意搭理对方。就是热情的表现。其实。这还远远不够。

行为上的热情。还要加上言语上的热情。才能够构成这样一种对别人感兴趣的态度。也就是说。你话语当中渗透出来的情绪。好像看到好朋友那样。能够激起愉悦谈话的氛围。

试想一下。当你面对谈话对象的时候。如同面对一个讨厌的人那样。你们的聊天会朝着好的方向发展吗？

肯定不会。

很多男生面对喜欢的女生时。一副遮遮掩掩的态度。完全放不开。这种姿态怎么能够进一步发展呢？女孩子都不知道你要干嘛！

所以。想要透过谈话建立情感关系。让别人愿意跟我们相处。我们首先要对他们感兴趣。问一些关心他们的问题。然后设法取得共鸣。

只有这样。你的谈话才能显示出高情商的特质。人际关系也会更加顺利。

法则三：懂得正确地赞美别人

懂得根据对方的特质去赞美别人。这是高情商的一种体现。

根据我们人性的特点。每个人都喜欢被别人赞美。就算一个高喊“我不喜欢别人赞美”的人。只要你说：你这种思想很明智。不会被别人的赞美冲昏头脑。果然有见地。那么听到你这么说。说出那句话的人肯定会感到很满意。因为他被你认同了。

这就是赞美。

赞美是一种认同。而反驳则是一种打压。前者对于构建和谐的人际关系。起到非常重要的作用；而后者。只是破坏彼此的情感。

当然。或许你会觉得。随便赞美别人会不会显得自己很虚伪呢？这里有一个前提。就是你的赞美。最好是赞美别人具体。而且别人预期之外的地方。

好比你赞美别人说“你真是一个好人啊”。“你真是很聪明啊”。那这种赞美说多了。就会给人虚伪的感觉。效果也不好。

但你具体化去赞美。如：“小马。我之前在街上。无意中看到你搀扶着一个老奶奶过马路。没想到你是这么一个好人啊。很棒。”

听到你这么说。对方心里必定感到很开心。

如果你没有类似的经验。或者刚刚跟对方接触。并不了解对方。那就从对方的言行举止。衣着打扮。还有他背后取得的成就入手赞美。

例如：听你的说话。可以看得出来你的思想很深刻。分析能力很强。表达清晰。看来你平常肯定很喜欢阅读了。

又如：你好李先生。很高兴来到这里跟你见面。之前我了解到你透过自身的能力。把公司的业绩提升了几个百分点。你这么厉害。让我们这些年轻人很崇拜。请问你有没有可以分享的经验呢？

这种赞美。就是切合到个人确实存在的特点来进行。一点都不会让人觉得虚伪。

每个人都有自己的闪光点。你要做的。只不过把对方的闪光灯找出来。用自己的语言加以明示而已。

记住。你赞美的地方。一定是别人的闪光点。否则别人胖。你还赞美别人有福气。那就糟糕了。

法则四：自我袒露一些缺点

你与人相处的时候。非常紧张压抑。很大程度上是跟自己“完美形象”有关系。

你越是在乎自己塑造出来的“完美形象”。跟别人聊天时就越是放不开。

你跟这样的人相处会觉得很累。别人跟这样的你相处。也会很累。这样子。谁能够自然融洽地相处下去呢？

很多人以为跟别人相处。一定要留给对方完美无瑕的印象。一点小错误都不能犯。然而这种心理。不仅会给自己带来巨大的心理压力。而且还会感染到对方。让跟我们接触的人也同样有种坐立不安的压抑感。

反映到行为上。不是导致自己不敢随便说话。就是让自己的言谈举止看起来很刻意的做作。而正正是这种状态。就会影响到我们的人际交往。

我身边有一位培训师。讲课很受欢迎。我问他有什么心得。他说：“非常简单。上课的时候。为了活跃气氛。我会故意把一些常识性的东西说错。还一脸无辜幼稚那样。大家看到我这个样子。相处气氛就变得很轻松了。”

偶尔开一开自己的玩笑。自嘲一番。别人就会觉得你很可爱。就算有时候不小心说错了话。你能够主动道歉。什么事情都没了。为了维护自己面子而执着辩驳。这样就显得太霸道。

适当袒露一些小缺点。开玩笑说“其实我近来脱发。所以不要盯着我的发际线看”。或者“听我唱歌的人。近来都进了医院躺着。你们还要我唱吗？”。这种自嘲式的聊天。就能解除对方的防备心理。从而让对方继续轻松的跟你聊下去。

这才是高情商的做法。

法则五：不要对别人的做法太苛刻

在你的生活当中。是不是有一些人总是喜欢对别人的做法指指点点呢？

不管你做得怎么样。那些人总是揪着你不好的地方大放厥词。说你这样做不好。那样做不行。好像做什么都是错似的。你有没有过类似的感觉？

喜欢对别人的行为指手画脚的人。往往都是过于自我为中心。一旦别人的行为没有按照自己所期待的那样。就开始对别人念念叨叨。眼里容不得一颗沙子。

你抱着这样思想面对工作上的挑战。很好。毕竟工作就要做到尽善尽美。但假如你以这种思想跟别人交谈相处。那就会很容易闹出矛盾。

每个人都有自己的处事方式。只要这些方式没有伤害到其他人。损害到别人的利益。他这样做。是他自己的自由。其他人没权指指点点。也许。你是出于好心。出于善意。而提出自己的意见。问题是。这些意见和建议。别人需要吗？

当别人不需要。而你强加给别人。那就很容易引起对方的逆反心理。硬是跟你作对起来。

当然。就算别人的错误你真的发现了。你也没必要用一种高高在上的姿态去指出来。用一种讨论的方式去说。才能够缓和话语的锋芒。不会给人太苛刻的感觉。

例如你看到别人偷懒。没有收拾工作桌。你直接说：“喂。你是不是懒到这种程度了？连桌子都不会收拾了？你被老板骂不要说我没有提醒你！”这样子肯定会惹起对方的不快。

但你说：“小张。你的桌子好像有点乱啊。老板看到可能会有意见。你可不可以先收拾一下呢？”

所以这也说明一件事。当你想跟对方表达你的意见时。你怎么说比你说什么更重要。

开口之前。懂得调整你的说话方式。这才是高情商的做法。

法则六：适时重复对方的说话

我们每个人都有一种“渴望被肯定”的心理。

故此。你说出来的话。要是被对方认可认同。你这种心理就会得到满足。从而产生愉悦感。如果跟别人相处的时候。你也能够肯定一下对方。对方想必会非常感谢你。

这其中有一个做法。就是重复对方说的话。

例如朋友跟你说自己昨天完成老板吩咐的一项任务。提升了公司的业绩。那你搭话说：“你说你透过自身的能力。帮助老板完成了一项任务。让公司的业绩获得提升吗？厉害哦！”

就算你重复说出的意思。跟对方话语的意思没有什么不同。

千万不要认为这种重复对方言谈的做法是浪费时间。因为这个做法表现出两个特征：第一。表明你在认真听对方说话；第二。表明你在理解对方说话的意思。

有时候对方说了一些话。你不明白。然后你用自己的语言把对方的意思重复一遍说出来。整理出清晰的头绪。这样做不但让自己更加理解话语的意思。而且还能够激发对方愿意倾谈的欲望。对于构建良好的人际关系。这起到非常重要的作用。

例如别人跟你诉苦说出自己的情况。你说：“我知道你现在很伤心。那些情况肯定会让你感到很难过。”对方就会觉得你在认真听他说话。表明你在关心他。

想要学会安慰别人。你必须懂得了解对方的难处；而想要了解对方的难处。你必须学会倾听；想要学会倾听。你肯定要知道对方在说什么。

而适时重复对方的话语。就能够做到上面这几点。

法则七：根据社交距离进行交谈

你希望同事下楼吃饭。顺便给你买一瓶饮料。以下哪几种说法会更好？

A：小张。等一下你下楼吃饭。给我买个饮料回来。

B：小张。等一下你下楼吃饭。可不可以顺便给我买个饮料回来？这里十块给你。谢谢你啦！

C：小张。听说你等一下要下楼吃饭哦。那你帮我买个饮料回来怎样？拜托你啦。我不想下去啊！求求你好不好？

不同的表达。会给人不同的心理感受。而这种心理感受。却又跟我们的社交距离息息相关。

第一种说法。你的老板或者是父母跟你这样说。你一点都不会觉得有问题。但要是同事这样跟你说。你就反感了。因为这种说法超出了彼此的社交距离。

第二种说法比较中性。既不强求。又不哀求。平等。大方。礼貌。大多数情况都适合使用。但要是面对老板或者一些长辈。就不能这么说。

第三种说法。就有点低姿态。偶尔用来哄别人帮助。完全没问题。但要是面对其他不熟悉的人。你这样做就会显得你“另有所图”了。

所以。根据社交距离跟别人交谈。你的言辞用语。也要进行适当的调整。一般情况下。面对不太熟悉。社会地位又相差不大的人。就尽量选用第二种说法。既不会让别人觉得你高高在上。也不会自我贬低那样。需要去哀求别人。

其实社交距离。无时无刻都会存在。你跟家人可以借10000块。但跟朋友也许只能借1000块；跟相熟的同事可以相互帮忙。但对于关系还不熟络的人。你贸然麻烦别人。可能就会超出彼此社交距离的行动范围。

应用在说话上。也是如此。跟相熟的朋友。你可以随意开玩笑；但面对其他关系不熟的人。你开的玩笑。也许就会对别人造成冒犯。

任何时候。懂得根据社交距离来谈话。随着关系的发展。慢慢变换和调整说法。你才能够做到真正的高情商。

这七条法则。只是我们人际交往的高情商谈话里面。非常小的一部分。却也是最基本的一部分。掌握它们。你的生活会过得更加和谐有爱；忽略它们。说不定你的生活就会从此麻烦不断。

但怎么做。做得好不好。最终还是取决于你自己。

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