试试语音读文章热门回答：
1、没有癞蛤蟆。天鹅也会寂寞。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、一早醒来我以为我长大了。原来是被子盖横了。
4、老师。大事不好了。我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、除了诱惑。我什么都能抵挡。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我们不熟。不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我从没被人骗过。因为骗我的都不是人。
9、你说人命贱吧。可一进医院。就贵得不行。
10、刚从朋友家出来。我看见他裤子拉链没拉上。于是捉醒说：你的门没关。
他回头一看。若无其事地说：没事。我爸在里面！
11、宁可胖得精致。也不要瘦得雷同。
12、骗子多了。傻子都明显不够用了。
13、最具魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。
14、我的理想很简单。拥有猴哥的身材。过着八戒的生活。
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行。光有钱也是可以的。
16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤。我猛地扇了自己一耳光。点外卖的时候怎么可以分心。
17、我的心不是公交车。不是有空位你就坐下来。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾。不然我早把你扔出去。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了。根本睡不着。
20、买了包零食。刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损。请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、这个世界充满了欺骗。连镜子都不愿承认我长得帅。
22、秀发去无踪。头屑更出众。
23、我的优点就是。在关键时候毫无用处。
24、你家真穷。我说去你家玩。你竟然说没门。
25、我要瘦成一道闪电。照亮所有猥琐的死胖子。
26、睡觉是一门艺术。谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27、你考试的时候作弊没有？没有。我都是凭实力得的零分。
28、有些人就是不知足。都已经有了双下巴了。还想要双眼皮。
29、我不是骨头。不能让每条狗都追着跑。
30、红豆不长南国。长我脸上了。真相思。
31、如果菜咸了。就放一回。因为时间可以冲淡一切。
32、天使之所以会飞。是由于她们把自己看得很轻。
33、人生最大的悲哀就是青春不在。青春痘却还在。
34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇。不喜欢我就滚。
35、我把自己吃那么圆。就是为了不被人看扁。
其他观点：
让人喷饭的笑话一箩筐。我就讲两则1983年到杭州进货的老笑话吧。希望您读以后不要嘲讽一个没见过世面的农民和一个大城市普通市民的求财渴望。
1983年五月份。我与好朋友老耿到杭州进丝绸。路经山东枣庄火车站时买了两只烧鸡。预防到南方吃不习惯南方菜。
到达杭州时己经是下午两点多了。我俩就在车站旁边找了一家刚开张的个体户小餐馆。因为那时普通话没普及。双方都有浓重的地方方言口音。这家小店也没有菜谱价目表之类的东西。交流沟通起来太困难了。点菜就要连比划带手势的。“吵”了半天还是没有讲明白。老耿急了。索性从手提大皮包里拿出来一只烧鸡放餐桌上。置气般地说：“来一斤馒头（这时候的南方。馒头属于极少见的）。俺不要炒菜了”。老板一见烧鸡。两眼直放光。就象见了久违的心上人似的猛扑了过来。拿起烧鸡边闻边看。老耿急了。一把抢下烧鸡。结果烧鸡被撕的身首异处。老板拿到了身子。老耿只抢到了鸡脖子和鸡头。我见状不妙。就迅速起身挡在了老耿面前说：“咱们在外地。送他一只又如何？不就是二块钱嘛。你何必生这么大气？”这时老板似乎明白了什么。马上笑起来。把烧鸡放回到餐桌上。满脸堆笑。反复说对不起。这次老耿也听明白了。
餐馆老板拿了一支笔和几张纸来。写到：我只听说过烧鸡。但没见过。请你们随便点菜吃。我不要钱。拿这只鸡交换一下就行。于是。我们三人相视哈哈大笑。我接过笔写道：你随便炒四个拿手菜。咱们一起吃饭可以吗？对方点头像鸡啄米是的。让人忍俊不禁。原来。老板想用北方烧鸡当独门手艺发财。他好不容易碰到了。心情愉悦急切。就做出了如蚊子见了血一样的动作。误会终于消除。我们皆大欢喜。紧接着。第二个更大的笑话又发生了。
我吃完饭。有点内急。想大便。就问老板：“茅房在哪里呢？”他根本就不知道北方俗话中的茅房就是厕所。我当时也不知WC。更没听说过洗手间这个名词。反复比划着说。他还是没听懂。我是又气又急。干脆做了一个脱裤子蹲下的动作。这回他看明白了。拉起我就领到了一个墙角边上。一指小布帘说：“诺（也有闹音）”。马上回头走了。这哪里是我们北方四面有墙的茅坑。分明就是露天的一块蔽羞布帘嘛。顾不了这么多了。拉开布帘一看。是个有小半桶水的小木桶。上边还有一个木盖。实话实说。一看挺干净的。也不忍心将大便屙里边。又跑去找老板。老板急了。干脆脱掉裤子小便起来。于是我放心地蹲在木桶上大便起来。谁成想。一块大便下去。掀起水花。溅了一屁股。我真的搞不懂。南方人怎么这么不讲卫生。屎尿不分。把屁股全弄上脏水呢？
两则笑话讲完了。如果大家想听。我这里海了去了。
其他观点：
一：精神病笑话
1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载。被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分。那得有驾照!顿时。无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?
司机说：没事。酒壮人胆。中午喝了一斤二锅头。老子怕啥!然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：两千多度的近视眼。右腿还是假肢。怎么考!
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗?司机：老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客说：我要下车!
司机：下什么车!刹车早坏了!抓稳。下坡了。
2、开车到精神病院送东西。没一会儿车胎爆了。他就在那儿修车胎。一不留神。把车胎上螺丝弄掉水道了。他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过。看了下说：“把你剩下3个轮胎。各拔一个螺丝下来。再装备胎上。再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明。咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题。不是笨”。
3、精神病院里。两病人本来打得很激烈。但甲突然不打了。乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊。你个神经病。你打死我又不犯法。我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患。从病院里逃出来。两人跑啊跑。爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
5、精神病院里。一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊。没看见是空鱼缸吗?”
二、经典小笑话
1、一个七十岁的老太太。去理发店理发问理发员：“染发多少钱?”
理发员回答：“80元。”
老太太：“太贵了。是不是染一半就40元呀?”
理发员：“嗯。只要你愿意。”
老太太：“那好吧。你只把白的染黑。黑的就别管了!”
理发员：……
2、一位老奶奶推着老爷爷。老爷爷对老奶奶说：“宝贝。你真好。”好温馨!
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢?”
老奶奶说：“以前他有外遇。一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的`?”
老奶奶：“这不。我把他腿打断了!”
记者接着问大爷：“您都八十多了。还叫老伴儿宝贝儿。请问您是怎么做的?”
大爷：“别提了。前几年就忘了她叫啥名了。也不敢问。怕她弄死我……”
3、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸。奖励100万。死了给五百万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声。一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快。脸色苍白。拼了命地游上了对岸。接过100万后。他怒火冲天：是谁把老子推下去的?
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句：每个成功的男人背后。都有一个优秀的女人。关键时刻。能推你一把!
爆笑简短笑话 篇2
1、一只母牛下了个牛犊子。十分可爱。
母羊见了前来用嘴舔。却遭到公牛拒绝。
母羊说：“我就是扯扯犊子!”
公牛高兴了。把母羊叫到一边小声说：“你要扯犊子。你跟我扯犊子!”
母羊轻蔑地说：“看你那副德性。扯牛犊子就已经不错了。还想泡羊妞!”
2、“大师。我这么年轻。漂亮。为什么我爱的人还要离开我?”
大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上。绳子的另一头给了那女子。拉了拉绳子。牛纹丝不动。
“大师我明白了。你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”
大师说：“你可拉几把倒吧。你说你漂亮。年轻。你跟我扯犊子呢啊?”
1、一次在家里吃包子。由于家里人多。口味不一。便包了四种馅。
出锅后。小外甥顺手便拿了一个。他妈妈(我姐)瞪了他一眼。于是小外甥把包子掰成两半。给姥爷一半。姥姥一半。我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半。给小姨一半。给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半。嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的!”
2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道?
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切。已经忍了40年了。”
3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说。“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”
阿呆想了想说：“不知道”
小明说：“笨蛋。这都不知道。告诉你吧。是猪!”
阿呆：“为什么?”
4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次。他的朋友称赞他说：“你的书写得真好。一版又一版。比谁都印得多。”
作家笑着回答说：“不是我的书写得好。是因为孩子们太爱撕书了。”
5、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!
大灰狼说 你是不是小白兔啊?
小白兔很高兴 是的是的我是的!
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!
大灰狼很无奈 好吧。那。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼!我都说了我是小白兔
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评论(2)
烧鸡，大灰狼，理发员，小白兔，老板，母羊，我就，犊子，老奶奶，你是
没想到大家都对有什么笑话可以令人笑到喷饭？感兴趣，不过这这篇解答确实也是太好了
1、没有癞蛤蟆。天鹅也会寂寞。2、不吃饱哪有力气减肥啊。3、一早醒来我以为我长大了。原来是被子盖横了。4、老师。