有什么笑话可以让你笑一辈子？

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十几年前在报纸上看过一个笑话。挺搞笑:一农村老汉无儿无女。有一天腰疼。老太太说。你去城里大医院看看吧。老汉来到医院。因不识字。这里看看那里看看。一护士看到后问:大爷。你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了。腰疼可能是肾不好。挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后。给老汉一个杯子。让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来。找不到科室门了。转悠了一会。看到几个人端着杯子在排队。就站在了最后面。排到老汉后。一大夫让他站到一个仪器后面。对老汉说:“大口喝下去！”。老汉硬着头皮只得喝下去。刚喝了一口就呕吐了。大夫一闻味不对。就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿。你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀。这里是做钡餐透视的。你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿。然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴。名字叫高举。尿检大夫叫他有事。大声喊:“高举！”。老汉莫名其妙的把端着的被子举起来。高举没听到。大夫又喊了一声。老汉又往高处举了举杯子。大夫又喊了一声。老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来。嘴里答应着:“到。到。到”。老汉手一歪。一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后。再次去厕所接尿。因为连续尿了两次。尿不出来了。好不容易尿了半杯。急急火火端着出来。刚好被一女子碰到。杯子掉在地上。尿也洒了。老汉好不容易接了半杯。便抓住女子不放。女子见是一老汉。便说:“大爷。别急。别急。我杯子也是刚接的。用不完。我倒给你一半。都是尿。没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后。。因为老汉不识字。拿着去让大夫看。大夫接过来化验单看了看说:“大爷。恭喜你。你怀孕三个月了！”

其他观点：

从前。有一对新婚的小两口。因为六月天在家闷热。就到村头大柳树下乘凉。

男人问女人：光知道你的大名叫啥。不知你的小名叫啥？

女人说：我没有小名。

女人问男人：你的小名叫啥？

男人说：我也没有小名。

过了一会儿。刮了一阵凉风。

女人情不自禁的说：好凉的一阵风啊！

男人一拍手说：原来你叫凉风啊！凉风就是你的小名。

女人听男人这样说有点荒唐。

女人说：你真是个混账！

男人说：你说我混账。我就叫混账。这一回咱俩都有小名了。

到了第二年。女人生了个男孩。小两口便去找他明白二大爷。给孩子起个名。

二大爷说：看这巧不巧。我不识字。

小两口说：那咱孩就叫巧了。

又是一年。孩子会跑了。小两口领着孩子又到村头柳树底下乘凉。

恰巧。有个挑担子的过路人也停下。坐在柳树下乘凉。

这时突然刮起一阵凉风。

过路人说：好凉的一阵风啊！

男人听了便搭了腔：凉风是您姑奶奶！一指女人。她就是凉风。

过路人莫名其妙的说道：你真是个混账！

男人说：混账是您姑爷爷！我就叫混账。

过路人说：看这巧不巧！撞见您倆叫这名！

男人说：巧是您表叔！正在那儿玩土里……

过路人听了。真是哭笑不得。

其他观点：

1.那天。老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她。她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的。随她。昨天。真的气到她了。她拿了塑料锤去装水。这我也不怕。毕竟水也软乎。然后。她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒。我直接道歉！！非常诚恳！

2.老爸去学校接儿子。儿子放学出来。沮丧地对老爸说：“我不想上学了。老师说我是班上的搅屎棍。班级的平均分都被我拉低了！”老爸听了。鼓励他说：“老师其实在夸你呢！”儿子不相信：“怎么会呢？”老爸说：“你是搅屎棍。那其他同学是什么？”

4.父亲开完家长会回来。儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子。爸爸不怪你平时在课堂上睡觉。这次家长会上。爸爸听着听着也睡着了！”

5.今天考试。旁边一个逗比是个学渣。什么都不会。考试开始后。逗比拿出来五个纸条放桌子上。抓阄。监考老师看到后立马过来。老师很奇怪：“别人都是四个。为什么你是五个？”这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。

6.新同事看到大伙都管英俊的小朱叫“猪八戒”。便问原因。

7.以前一哥们。上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。

8.老头和老太逛小商品市场。老太看中了一条裤子。上面写着醒目的“Dior”标志。售货员笑着推销说：“老太太。这裤子是世界名牌。迪奥的。”老太看了看手里的裤子。说：“哪是低腰的呀。明明是高腰的！”

9.有个老师。期末批改试卷的时候。发现了一张奇葩卷子。第一页只写了几个字—“老师。我不会。后面的不用看了。啥也没写。”当他翻到第二页的时候。彻底震惊了。底下还有一行字：“老师。你不相信我是吧？”

10.中午去买菜。感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的。都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在。它以为没人要自己了。这不垂头丧气么！

11.老婆又和我闹别扭了。我竭尽全力使出浑身解数去哄她。她依然板着脸。然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨。马上心领神会。去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉。猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉。一字一顿的说：“珠是珍珠的珠。链是项链的链。珠链必和！！！！

12.一天儿子拿了一块糖给妈妈吃。“妈妈。给你吃糖！”妈妈：“谢谢宝贝。”儿子问：“好吃么？”妈妈说：“好吃～甜到心里了。”儿子：“哦。那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”

13.有个男生快过生日了。女友问他：“你生日打算怎么过？”男生说：“怎么省钱怎么过。”女友又问：“那下个月我生日。怎么过？”

14.有个男人。结婚前通过银行汇款给未来岳父送彩礼。钱汇完后。男人发了个短信给岳父：“已汇。”　很快。岳父回过来两个字：“成交。”

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