能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子？

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热门回答：

1.我在熬夜。熟了叫你。

2.美丑有命。胖瘦在天。

3.天干物燥。小心她闹。

4.自拍三千。只取一张。

5.最受不了的事是瘦不了。

6.蓦然回首。你咋还没走。

7.我脸上的那绝对不是痘。那叫青春。

8.衣带渐宽靠喝水。人际关系靠贪嘴。

9.衣柜衣服千千万。只有新的最好看。

10.点外卖要钱。自己做饭要命。好难。

11.晚上想想千条路。早上起来走原路。

12.书到用时方恨少。钱到月底不够花。

13.我不是不想减肥。我只是怕反弹而已。

14.我竟然饿醒了。果然可爱是不能当饭吃的。

15.快过年了。别人是提钱回家。我是提前回家。

16.不要说我胖。我会认为你嫉妒我吃得比你好。

17.一生最喜欢两朵花：一是有钱花。二是尽量花！

18.跟我混。以后有我一口汤喝。就有你一个碗刷。

19.男朋友生气了怎么办。多半是装的。打一顿就好了。

20.脸大有什么关系。脸美就行了。大点儿才美得清楚。

21.我马上要恋爱了。和谁还不知道。我先替他高兴一下。

22.听说钱是人类最大的痛苦。那就让我来承担这份痛吧！

23.世上最大的谎言就是。我已阅读并同意本条款的使用。

24.喝醉。从来就不是酒精的罪过。而是感情的度数太高。

25.当幸福来敲门的时候。我怕我不在家。所以一直都很宅。

26.跟我结婚。想洗碗就洗碗。想拖地就拖地。还不够自由？

27.发现我最近近视越来越严重了。打开钱包竟然看不到钱。

28.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

29.绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

30.如果蚊子不吸血。改吸脂肪。那它将是多么可爱的小生灵啊！

31.失败乃成功之母。没人会一直失败。只是多感受了一点母爱。

32.挣钱是一种能力。花钱是一种技术。我能力有限。技术却很高。

33.没有人不会累。只是每个人宣泄的方式不同。比如我：懒得说。

34.好希望喜欢的人可以用钱买啊。这样我就真的可以彻底死心了。

35.据说。只要在半夜零点对着镜子大喊三声。你妈就会出来打你。

36. 冷空气来了。有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

37.同一块面做出的馒头和花卷。内在是相同的。这时就该看颜值了。

38.你是我见过最爱干净的人。因为不管什么事。你都推得一干二净。

39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多。睡太多。想太多。花太多。

40.吓死我了。打雷就打雷嘛。闪什么电。洗个澡还以为有人给我拍照。

41.“你喜欢我天使的面孔。还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

42.我只能中午和你聊天。不是我冷漠无情。是因为我怕你早晚会爱上我。

43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了。因为腿长。供血不足。俗称高冷。

44.有时候挺讨厌自己的。不会说话。太过善良。没什么心眼。还这么可爱。

45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱。但我不一样。我是表里如一的穷。

46.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌。面带温润的笑容撑起一把伞。假装是许仙。

47.穿着新鞋被踩了。你会说“你踩我鞋了”。穿着旧鞋被踩了。你会说“你踩我脚了”。

48.熬夜对身体伤害真的很大。所以每次晚睡我都会叫个宵夜。好好给身体补一补。

49.我上大学的时候。跟我妈妈打电话说没钱了。我妈说：快挂了吧。给你省点电话费。

50.小时候最怕的。不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来。厕所找到了。

51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人。说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重。要。

52.有人问我：为了漂亮。你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮。我坚持开了美颜。”

53.找不到对象。不要老是怨天尤人。要多想想自己的原因。也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

54.一般别人问我忙不忙。我都会说忙。根据我的经验。如果你说不忙。那对方十有八九会让你忙起来。

55.“如果你给我的。和你给别人的是一样的。那我就不要了。”。食堂阿姨甩起大勺。“你到底要不要？要不要？”

56.有个吃货老婆什么体验。就是你们正在冷战。你嘴巴一动一动的时候。她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

57.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

58.钱很重要吗？你饿了三天之后。给你一百万和一个馒头。你怎么选？我选一百万。然后拿出一块钱去买馒头！

59.爸爸：“你这次再考不及格。就不要说认识我了。”小明考试回来。刚进门。爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

60.吃货的世界：开心的时候。吃好吃的庆祝一下；难过的时候。吃好吃的安慰一下；无聊的时候。吃好吃的消遣一下；愤怒的时候。吃好吃的发泄一下。

其他观点：

1、天啊。我的衣服又瘦了。

2、要适当吃一点。才有力气减肥。

3、要不是打不过你。我早和你翻脸了。

4、我们走得太快。灵魂都跟不上了。

5、我就两样不行。这也不行。那也不行。

6、早知道做人这么难。当初我就不该下凡。

7、本来想对男生回眸一笑。不料笑出个鼻涕泡。

8、世界上只有骗子是真心的。因为他是真心骗你的。

9、不知道各位都混的什么圈子。反正我混的是黑眼圈。

10、上班就像旧时代的婚姻。明明不幸福。还得长相厮守。

11、好不容易习惯了自己的长相。理个发又换了一种丑法。

12、八字总结了我现在的状态：胖得专心致志。穷的心灵祥和。

13、都说男人膝下有黄金。我快把皮搓掉了。连块铁也没找着！

14、人的想法是会变的：以前我也是想致富的。现在只想脱贫。

15、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别。恐怖分子至少愿意沟通。

16、我发现我的近视越来越严重了。打开钱包。居然看不到钱了。

17、你容不下我。不是说明你的心胸太狭小。而是我的人格太伟大。

18、考完英语听力。我就悟出一个道理：有些话。只说给懂的人听。

19、起床是一种能力。赖床是一种技术。我能力有限。技术却很高。

20、谈过最长的恋爱。就是自恋。我爱自己很专一。并且没有情敌 。

21、我不能低下高贵的头颅。但是捡钱例外！不信你扔100元试试。

22、梦想还是要有的。不然哪天喝多了。都不好意思了和别人唠嗑。

23、感觉自己得了健忘症。一到商场。就忘了自己没钱的这个事实。

24、突然发现。我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

25、我是个比较成熟的人。像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

26、最让我心痛的事。莫过于我的快递都坐过飞机了。而我却没坐过。

27、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北。同城找不到人共进晚餐。

28、女人之美。在于蠢得无怨无悔；男人之美。在于说谎说得白日见鬼。

29、我伸出手。你不愿意跟我走。我伸出脚把你绊倒了。你却愿意追我了。

30、别指望减肥了。八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且。他还吃素。

31、向右变道。开成了左转向灯。教练说我：“咋地。迷惑后面的敌人呢？”

32、安慰别人那绝对是一套一套的。安慰自己的时候。只想找个绳子一套。

33、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

34、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开。女的就会去买东西。”

35、听说女人如衣服。兄弟如手足。回想起来。我竟然七手八脚的裸奔了20年！

36、臭美这事。如果干得好。叫自信。不要脸这事。如果干得好。叫心理素质过硬。

37、每天闹钟一响。脑子里就出现五百条请假理由。不想去上班。但就是没一条靠谱。

38、有人说落后就要挨打。也有人说枪打出头鸟。说明一个人想要打你。总能找到理由。

39、现在银行卡我连密码都不想设置了。用六位数字去保护两位数的存款。想想都心累。

40、昨天路过一草坪。看到这样一个标语：今天你踩在我的头上。明年我长在你的坟上。

41、我的现状：穷得没钱做坏事。熟得没法做情侣。饿得不知吃什么。困得就是睡不着。

42、养了一条鱼死了。不想土葬。我想火葬。谁知道这玩意越烤越香。然后我买了瓶啤酒！

43、别人赖床是因为有钱。想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱。能省一餐是一餐。

44、你一般挎什么牌子的包。穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海。也曾穿过人山人海。”

45、你们都知道滴水之恩当涌泉相报吧。那以后跟我借钱时记住。我借给你们一块记得还我一千。

46、以前不离不弃的叫夫妻。现在不离不弃的是手机。一机在手。天长地久。机不在手。魂都没有。

47、命里有时终须瘦。命里无时胖成球。今朝有食今朝吃。明日更肥明日忧。美丑有命。胖瘦在天。

48、今天买了一盆含羞草。回去怎么动也不害羞。去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

49、从今天起。只要是我朋友。谁没钱了就和我吱声。我可以给你讲述一下。没钱的日子我是怎么度过的。

50、长这么大。没学到别的本事。就掌握了一项特殊技能。白天不用安眠药也能安眠。晚上不用兴奋剂也能兴奋。

（网络图片。侵删）

其他观点：

1、手拿菜刀砍电线。一路火花带闪电

2、上课睡觉觉。下课蹦跳跳。考试死翘翘

3、树不要皮。必死无疑；人不要脸。天下无敌

4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显

5、琴棋书画不会。洗衣做饭嫌累

6、我谈过最长的恋爱。就是自恋。我爱自己。没有情敌

7、你过得好不好。别人不知道。但你一胖。大家就都知道了

8、我不介意你骗我。我介意的是你的谎话骗不了我

9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次。但仍然不辞职

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
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• 有什么行业适用于初创业？
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