跟一个三观不和的人生活八九年,太累了,怎么办？

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热门回答：

夫妻之间最痛苦的事就是彼此价值观不合。然而。人与人之间必然会存在着价值冲突。这是矛盾发生的根源。也是很多人选择离婚的原因。

那么。为什么价值观不合还会结婚呢？

因为。爱情最初的动力是彼此的魅力吸引。这是在原始的初冲动下导致的“理智丧失”。正可谓是“被爱情冲昏了头脑”。

在恋爱期间。双方往往都是把自己最好的一面表现给对方。如此才能稳定地走入婚姻的殿堂。而且。由于双方恋爱期间接触不是很“亲密”的。所以可以将自己的优秀放到相见的时间里。

然而。婚姻让双方生活在一起。让双方有大量的时间彼此“再认识”。如此。随着生活的交叉面变广。随彼此了解的深入。随着双方开始放开自我的生活。两人的价值观就可能会发生强烈的碰撞。如同俗话所说“婚前婚后是完全不一样的”。

而且人性不服输的倔强让婚姻双方谁都不愿意迁就谁。谁都不愿意改变自己的价值观。那么带来的结果是：双方的情感危机变得越来越大。当你一直忍受着这样不合的负情绪生活了一年又一年。你的心就会越来越累。当你提出这样的问题时。就说明你已经快要到达极限了。

鲁迅说过：“不在沉默中爆发。就在沉默中灭亡。”婚姻中的沉默也是如此。

然而。我们不能选择沉默。因为这是无法解决问题的消极行为。因此。双方的沟通就显得非常重要。

如果你们还有爱情的支撑。相信彼此沟通是不成问题。那么你就要把自己的想法与对方好好地进行一次深入的沟通与交流。但要把握好一个原则：不要想着改变对方。

爱情中最要不得的就是“想要改变对方”的念头。因为“改变”意味着认输、意味着自我价值否认。对于成年人来说这几乎是无法接受的。就像你自己从来没有为对方改变过自己的价值观一样。对方也不会如此做。但是一些习惯是可以改变的。只不过需要一个过程。而且有些价值冲突是可以反映一个人的责任心的。

首先。你要把沟通的目的放在：找出双方不合的地方。如果可以。请一定要列成清单。

其次。对着清单。进行彼此磨合。因为具体情况非常多。所以就简单地举一个例子说明一下。

比如你喜欢房间内干干净净。而你的丈夫却懒到不想打扫卫生。这个问题。是可以反映出一个人的责任心的。平时家务如果分配合理。比如他洗碗。你打扫卫生。或你洗碗。他打扫卫生。相信每对夫妻都能把自己的家整理得整整齐齐。那么对于不喜欢打扫卫生的男人来说。你就给他分配其他的家务。如洗碗、洗衣服。如果所有家务都不干。在家里就好吃懒做。请问。这样的一点责任心都没有的人。是一个爱你的人吗？当然。不排除男方很富有。可以通过雇佣保姆的方式解决家务问题。而且如此。家务都是不是问题了。

如果双方冲突的点太多。你就要进行筛选。把不重要的和容易协调的点去掉。把关键性的问题列出来。

如果生活中比较关键性的问题上。双方都无法达成统一。那么或许你接下的选择就是让爱情重头再来。但这是万不得已的事。前提必须是以双方之的爱已消失。

最后再补充一句。爱不只是感情上的概念。它是一份道德上的责任。当婚姻中彼此都不愿意为对方负责时。那么这份爱才是彻底的消失。

其他观点：

有句话说得好。生活就像强奸。如果反抗不了。就享受吧。

你说的这种情况。的确很苦恼。三观不同的人生活在一起。会导致生活中出现很多矛盾。但是如果能继续忍受的话。你可以换个角度。把他当作你的互补。这样就不会很累了。

如果的确很累。建议双方开诚布公的谈一谈。看看能否相互适应一些。毕竟生活了八九年了。

如果的确没有办法了。那只有去民政局了。

其他观点：

三观：世界观、价值观、消费观

三观不合：不是说你游遍全球。他经常宅在家；不是你和他家庭经济基础相差太大；也不是你喜欢吃西餐。她喜欢吃路边摊。

而是。你喜欢旅游。他觉得浪费钱；你想投资做生意。他怕东怕西啥也不敢；你喜欢吃西餐。他觉得生活就该平平淡淡。

找一个跟你合拍的人吧。你喜欢的。他愿意你一起做；他想做的。你也奉陪到底。

愿你们余生都能有说不完的废话。吃不完的好吃的。要加油哇。

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