求推荐关于程序员的笑话？

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热门回答：

1、程序猿最烦两件事。第一件事是别人要他给自己的代码写文档。第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

2、程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

3、还没上大学的时候。高三暑假。跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书。然后看到一本C#。我一看。嘿。这个++还写得挺艺术的。重叠起来了。于是把C#买了回来……

4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)。

5、有一天。程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕。连忙一个吊着一个。从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候。一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了。要涨的工资还好好的挂在天上呢！

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿。每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山。七进中原。鞠躬尽瘁。死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡。整个结构就被break了！

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟。一台电脑一下午。一盒泡面一壶水。一顿能管一整天。

8、程序猿要了3个孩子。分别取名叫Ctrl、Alt和Delete。如果他们不听话。程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件。不是.exe文件。

10、同事说。他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。

11、程序员。年二十有二。始从文。连考而不中。遂习武。练武场上发一矢。中鼓吏。逐之出。改学IT。自撰一函数。用之。堆栈溢出。

12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间。写字间中程序员；程序人员写程序。又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐。酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日。屏前屏下年复年；但愿老死电脑间。不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣。公交自行程序员；别人笑我太疯癫。我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹。哪个归得程序员。

13、有一天某程序员去买肉。要了一公斤。拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”

14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。

15、杀一个程序员不需要用枪。改三次需求就可以了。

16、C++程序员看不起C程序员。C程序员看不起java程序员。java程序员看不起C#程序员。C#程序员看不起美工。周末了。美工带着妹子出去约会了。一群SX程序员还在加班。

17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM。

18、“我给你出个脑筋急转弯。你说达芬奇密码的上面是什么？”“这……太难了吧。不知道。”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊。那达芬奇密码的下面是什么？”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。

19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto

top；}

20、程序员爱情观：爱情就是死循环。一旦执行就陷进去了；爱上一个人。就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候。那就是常量限定。永远不会改变；女朋友就是私有变量。只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意。要不然就带来巨大的灾难。

21、女同学们纷纷表示。这年头不找个程序员老公。还真是连节日低价购物权都没了。

22、Delphi象吉普车。什么路上都能开。却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车。只能在固定线路上开。到室外就有些不稳；VC象跑车。你开得起却买不起。而且一旦发生故障。想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车。不管刮风下雨还是艳阳高照。都能照开不误；VB就是摩托车。骑的时间越长。你越痛恨它！

23、上联：MYSQL明月三千里 下联：XHTML.信号他妈烂！

24、程序员的四大理想：南极有套房。澳大利亚有群羊。全世界电脑死光光。孩儿有个娘。

25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。

26、黑体的锯齿。宋体的沧桑。崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷。就像MAC永远不懂PC的忧伤。

27、程序猿追求MM不成。含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心。小戴安慰递纸巾。

28、据说有一位软件工程师。一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来。找出原因。排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学。应该召开会议。根据问题现状写出需求报告。制订计划。编写日程安排。逐步逼近。alpha测试。beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来。看看问题是否重复发生。”

29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好。让我们再做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？

30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人。那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。

31、一个程序员对自己的未来很迷茫。于是去问上帝。“万能的上帝呀。请你告诉我。我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子。你去问Lippman。他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意。于是他又去问上帝。“万能的上帝呀。请你告诉我。我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子。你去问Gates。他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意。于是他又去问上帝。“万能的上帝呀。请你告诉我。我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子。你去问侯捷。他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意。于是他又去问上帝。“万能的上帝呀。请你告诉我。我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉。我的孩子。你还是别当程序员了”。

32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在。工作努力。不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道。不过我工作努力。上进心强。暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道。我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”

33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人。有同感的转走。

34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词。JS是动词。CSS是形容词和副词。

35、我是个程序猿。一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了。开始要饭。我觉得可怜。就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好。就无聊的看看我在干什么。然后过了一会。他幽幽的说。这里少了个分号。分号。。分号。。。

36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”

37、从前有个全国管理系统。是孙中山做的设计。老蒋做的实现。结果老毛写了个病毒。趁着日本黑客对系统做攻击的当口。拿到了管理员权限。把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后。重构代码。出了个2.0版。为了开发速度。遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一。双核会不会好点？

38、一程序员家的水管坏了。他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时。终于把管子修好了。他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说。“我当程序员的时候也是。”

39、十年前。女：“对不起。我不会喜欢你的。你不要再坚持了。就好比让Linux和Windows

同时运行在一台PC机上。可能吗？”男生听后默默走开。十年后。在一次虚拟技术大会上。我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我。我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了。我们根本就是两个世界里的人。就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样。我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久。转身离开了。一个月之后。他在开源社区公布了dwr的完整代码。

41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的。不信你来看看；3.真是奇怪。刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。

42、敲一夜代码。流两行老泪；用三种语言。唯四肢受罪；待五更鸡鸣。遇骤雨初歇；遂登门而去。伫十里长亭；欲望穿泪眼。无如意郎君；借微薄助力。愿寻得佳偶；成比翼双鸟。乃畅想云端；卷情网之内。做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规。助框广天地；念茫茫人海。该如何寻觅？

43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室。结果警报响了。大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了。那女生把书倒出来。准备一本一本的测。大妈见状急了。把书分成两份。第一份过了一下。响了。又把这一份分成两份接着测。三回就找到了。大妈用鄙视的眼神看着女生。仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一。记忆力越来越差；第二。数数经常会数错；第四。记忆力越来越差。

45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了。我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？

46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里。吃完饭就走的是JAVA程序员。吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样。大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制。C需要手动释放内存)←这就是原因。

47、计算机系的男同学追班里一女同学。结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏。就另找了一个去追。结果这女的不满意了。质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题。如果你点击一个程序。总是提示‘没有响应’。怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对。我也是这样想的。”

48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的。也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的。也要被当作盗号的。我要告诉大家。其实我们只是写代码的。

49、如果一个足球界的人“猝死”了。会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了。会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民\"猝死\"了。会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了。那他真的猝死了。

50、老婆是操作系统。一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面。只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件。用时记着先杀毒。

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