有什么适合讲的有深度一点的冷笑话？

试试语音读文章

热门回答：

有什么适合讲的有深度一点的冷笑话

我来回答

话说从前有男女两家。经媒人牵线搭桥两家定为亲家。

男方家境贫寒。女方家境富有。男方怕夜长梦多。

于是。找媒人去女方家提亲。选好日子成婚。

过去。男女不到成亲是不许见面的。而且是抢亲。成亲时越早抢越好。

成亲那天。男人一大早来到女方家。见一女子背上就跑。结果误抢了小姨子。

女方家赶紧追出来喊道：“抢错了”！

小姨子急得在背上说：“别听他们的。没错。没错”。快跑。快跑。

其他观点：

很高兴。我能回答问答的这个问题。为了回答好这个问题。我首先还在草稿本上打了两遍草稿。现在。我把“有什么适合讲的有深度一点的冷笑话”这个问题的回答。分享给大家。

二牛:你知道这次疫情期间。有多少个女人怀孕吗？

翠花:这我咋知道呢？你知道吗？

二牛:我也不知道。正是因为不知道。所以。我才跑过来问你。

翠花:但我知道一点。

二牛:知道什么？

翠花:这么多女人怀孕。因为老公都是天天在家陪着。所以。女人肚子里怀的孩子都是老公亲生的。

二牛:好冷……

一个女人正在厕所里小便。这个时候。一个喝得烂醉的酒鬼。走错了。走进了女厕所。酒鬼听到声音。连连说:“别倒酒了。别倒了。我已经喝醉了。”女人听了这话。吓得只好憋着。不小便了。这个时候。女人憋不住了。就放了一个大大的响屁。酒鬼听到了女人放屁的声音。大声说道:“你怎么又开了一瓶酒？这可咋办呢？”场面一度很尴尬。

绑匪:你这是二牛家吗？

翠花:是啊是啊。你是谁？

绑匪:我是一手交钱一手交人赚钱公司的人。

翠花:哦。

绑匪:你老公二牛。现在被我们绑架了。

翠花:好。我现在就把我的卡号报给你。你把钱打过来就是。

绑匪:你有没有搞错？是我把我的卡号报给你。你把钱打过来就是。

翠花:这就是告诉你。钱咱没有。命有一条。你看着办吧。

绑匪:喂喂喂……不给钱赎人倒算了。你竟然还敢挂我的电话？我真是碰到一个难缠的主了。

然后。警察根据翠花提供的电话号码。对绑匪的手机进行了定位。警察一举抓获了绑匪。二牛也成功被解救了回来。

再然后。二牛和翠花这对夫妻的感情更好了。

以上。就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答。留言评论转发。关注我。谢谢大家！

其他观点：

1.老丈人开挖掘机过来我家私下里找我借了五百块钱。说好的半个月还。这都过去三个月了。他却好像忘记这回事啦。这五百块钱。可是我好不容易攒下来的私房钱。我心疼啊。于是。我每天发一个伍佰的头像。发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后。身为家族群群主的老丈人。以我都是当爹的人啦。还追星为由。将我踢出群聊。

2.一天。老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。说着。他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生。这粗绳很好埃”老王吼道：“我送洗的是条被单。”

3.昨天去缴电费的时候。工作人员是个00后的女生。我知道她这期间一直在偷偷看我。还一副犹豫的样子。在我准备离开的时候。她鼓起勇气对我说：小哥哥。我们支付宝加个好友吧？我一喜。正准备告诉她号码的时候。身后的一个大哥说话了：小伙子千万不能加。上个月她加了我。现在每天早上都会来偷我的蚂蚁能量。

4.一次坐公交车。人多!中途上来个老大爷。上车直奔老幼病残孕专座就去了!挑了个年轻小伙就扒拉人家!说。诶。小伙这座我的!小伙有点不高兴了。说。我先来的。怎么是你的!老头指了指座位上的标志。我岁数大了。你得让我坐!小伙来了句。我脑残!

5.厨房的砂锅咕嘟咕嘟。冒出奇异的香气。突然看见我家5岁小姑娘搬出小凳子。乖乖的坐在门口。左手拿个小碗。右手拿个小勺子。满心期待。我该不该告诉他。锅里熬的是中药。。。

6.家里在古镇旁边开了个臭豆腐店。星期天人特别多忙不过来叫我帮忙打下手。第一次搞这个没经验。于是问老妈这个怎么做那个怎么做？最后把她问烦了一巴掌乎过来骂道：老娘叫你来帮你干活的。不是叫你来坐着吃的。

7.媳妇是川妹子。第一次去丈母娘家。丈母娘就带着我们去一家大饭店吃饭。菜上齐后。大家都开始动筷子了。我突然把筷子一扔。对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫地看着我。我看大家没听明白。又说：“快别吃了。这菜有毒。我舌头都麻了！“

8.小姨子来家里住几天。昨天不小心得罪她了。于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候。媳妇戏谑的看着我说：我妹妹这么好。你是不是后悔一步之差。娶错人了？我正要表态呢。突然小姨子把筷子往地上一摔。抬头愤怒的看着我媳妇：姐。这事儿你都知道啦？我去。这么黑我。对她有什么好处？

9.一哥们特惧内。今天他老婆出差了。他约我们打麻将。来到麻将房。我看到他把家里的猫抱来了。我笑话他：“真矫情！”正玩着。他老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手势接电话：“喂。老婆。嗯。在家呢。不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边。猫：“喵。”卧槽！真是太机智啦！

10.去小卖部买东西。看到五香瓜子。顺便抓了几把。结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上。之后。看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整。老板心满意足地递给我说：4块！”

11.外面突然下雨了。女老板让我在她家里留宿。我说两个人在一起传出去的话。会被人说闲话的。她说没事呀。我们是好朋友嘛。我坚决地拒绝了。说不行。我不能坏了你的名声。老板白了我一眼。说你一个女生。整天什么思想啊。怎么那么复杂？

12.初中时候。抽烟、上网管的特别严。班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎。糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟。班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学。吐了口烟来了句：这都是我同学。给你认识认识。第二天罚站了一天。并叫了家长来学校！

13.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事。不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会。谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见个面好了。见不见你看着办。别问我怎么决定的。现在正在大巴上往学校赶。

14.去女友家提亲。当我在门外想着如何开口时。门突然开了。我笑着说：“阿姨好！”貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬。难道阿姨嫌我叫的见外了？“岳母好！”脸色没有好转。“妈您好！”这时女友一路小跑过来。低声对我说：“这是我姐！”

15.一位北方朋友在重庆出差。第一次去吃火锅。吃不惯重庆火锅的调料。就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得。有扑克。”

16.电视里在转播一场足球比赛。球员们正在入场。媳妇放下报纸看了一会电视。对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱。今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事。你在球场上能看出什么？”媳妇指了指电视。说：“你看这些球员和他们牵的小孩。没一对长得像的。”

17.女友突然想吃石榴。还要我给她种棵石榴树。我耐心的跟女友解释：“大冬天的树种不活。等明年植树节前后给你种！” 女友不依。撒娇就是要石榴树。没办法。打开某宝。我要让客服告诉她现在不能种树。搜到卖树苗的。问客服：现在买树苗。能种活吗？ 客服保证：送你生根粉。泡泡树苗埋土里。保证活！我看了看外边的白雪皑皑。突然有点怀疑是不是真能种的活……

18.食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的饼干旁边。店主说:“你想要干啥？我看你想拿一块饼干？”男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。”

19.早上醒来发现浑身疼痛。好奇便问室友怎么回事？室友淡定的说：“昨天聚会你喝太多了。回来时从寝室二楼阳台大喊一声筋斗云就跳下去了。还好没摔死！”

20.同事聚会。中间做互动游戏。女同事指着自己的腰。男：赘肉？ 女的摇摇头。男：泳圈？ 女的摇摇头。男：三环？ 女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

21.“各位游客。这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！ ”“真不忽悠。这里面的确有猴粪、猪粪、马粪。还有人类的排泄物。”

22.经常光顾的一家理发店。三天两头去洗头。时间久了就熟了。周年庆店里有充值活动。我主动要求办卡他们各种理由说办不了。后来发现别人办都给办。有点生气。就没在去。再后来听说那家理发店关门跑路了……

23.高一早恋被爸妈发现了。我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对。我看高中毕业你们不用上大学了。直接领证把婚结了。我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼。还有一套房子。你回去给你爸妈说准备好。要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我。而且后来高中三年。没有任何一个男生追过我。我妈从根本上断绝了我的早恋之路。

24.同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机。待机时间极短。基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。哈哈！

25.高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶。各种酒。而我啥都没买。突然灵光一闪。转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时。只见那车真的停了！

26.一天苹果对人说：“咬我一口。咬我一口”大家就得很奇怪就问:''为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。

27.某日。有一个男人跪在一个男性的墓碑前。悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足。长号不已。嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”这男人哭得一把鼻涕一把泪。守墓的人经过。就很同情地走过去问：“太不幸了。他是你的父亲还是你的兄弟？”“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说。“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”

28.老婆不开心。非要我和金毛表演个节目哄哄她。本来也没啥。当我搂着金毛跳舞的时候。老婆突然扔过来一把爆米花。笑眯眯的说到：“来。接着！赏你的！”金毛跳的比我还高。抢的比我还快！我一脚踢开金毛：“滚一边去！”老婆见状嗔怒道：“老娘喂狗。你跟着凑什么热闹！”卧槽……不是说赏我的吗？

29.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来。有一次她因为一些事情回来。顺便到我家看看。由于媳妇出差。我不会做饭。就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭。由于我家离机场很近。她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了。儿子就跑到他身边说：妈妈。你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨。爸爸非让我管她叫姑姑。她还住在了咱们家。老婆你听我解释…

• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？
• 初次创业,有什么好的建议,请高人指点下？
• 刚开始创业你们会选什么行业？
• 5-6万开店创业,做什么生意好？
• 文学上有种体裁叫古风,它和赋、诗词有何不同？

以上就是由互联网推广工程师 网创网 整理编辑的，如果觉得有帮助欢迎收藏转发~