有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢？

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热门回答：

有些人。有旦错过。真得谢天谢地。敲锣打鼓。大摆酒席鞭炮齐鸣。

什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次。旦还是像小强一样有着打不死的精神。

你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

娶一个像我这样的女人吧。虽然不能美若天仙。但绝对能让你倾家荡产。

这世界什么东西多可以是假的。旦是唯一我不可以容忍的是。我腰包你的RMB是假的。

别不开心。虽然你没有一场说走就走的旅行。但至少你有一个说胖就胖的身体。

以前看别人结婚多要挑个好日子结婚。现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子。拆开以后发现长的像隔壁老王。

其他观点：

1、

大三暑假。送室友坐高铁。临上车前。我说：“我去买几个橘子。你就站在此地。不要走动”。

室友愣了一下。说：“你TM什么时候都不忘占我便宜。”

2、

庙里太热了。小和尚们想买个空调。住持一直不让买。

小和尚不乐意了。问住持：“为什么不买空调？”

住持说：“庙里有佛。”

小和尚：“有佛和买空调有什么关系？”

住持：“买了佛冷。”

“佛冷？”

“买了佛冷。”

“Why？”

“买了佛冷。...

3、

朋友昏迷住院。被一群人扛到医院。等他醒了后我们假装很悲伤的告诉他。

医生说了。你时间不多了。有什么遗言就告诉我们吧。

说完我们一帮人就趴在病床上假装哭了起来。

朋友愣了半天：能不能给我换个医生试试。我总感觉我能活.....

4、

寒冬腊月。一劫匪手持砍刀冲进银行。劫持一名人质。刀架在脖子上。刚刚碰到还没来得及喊打劫。人质大喊:“凉!凉!凉!”

整个银行憋出内伤。

5、

今天趁着合租的女生在洗澡。偷偷地溜进了她的房间。拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候她突然进来了。大声地问：你在干什么?

我丢掉她的衣服。把她逼到墙角一个帅气的壁咚。

她害羞地说:你。你要怎么样?

然后我两只眼睛深情地望着她的双眼。并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了。

6、

曹操见此人气宇非凡。心料既出此言必有胆略。

“拿酒来！”

一杯热酒立于案前。

“壮士。且饮了此杯再去！”

关羽瞟了一眼。道：“酒且放下。去去就来！定斩华雄这厮！”

托起青龙偃月刀走到帐前。关羽似乎又想到了什么。

回头对众人笑道：

“骑马不喝酒。喝酒不骑马。”

7、

高中晚自习。哥们凑过来跟我说：“教你个整人的办法。就是当别人很认真的跟你讲一件事的时候。你假装很认真的在听。脸上不要有任何表情。等他说完以后。一脸懵逼的反问对方一句：你刚说什么？”

我呆呆地看了他一眼：“啊？你刚才说什么？”

然后我就看到他抓狂的在那使劲锤桌子。笑死我啦！

8、

“把我的杯子拿上来。”

“你就不能礼貌一点吗？说个请字会死吗？”

“那把我的杯子请上来。”

9、

越想越气。昨天玛莎拉蒂4s店给我打电话了……

说是12月份搞活动原价302万。现在只要300万。真逗。我是缺那2万的人吗？

我缺的是300万、、、

10、

动物园里面有什么 ？

有：大脑斧。小挠许。大呢鱼。大飞馕。小白去。大蟒鞋。梅发怒。大西几。墙颈怒。小福铁。脚福尼。小海疼。大穷猫。大诺坨。大你鱼。

其他观点：

1、舍友看上了大排档老板女儿。隔三差五去赊账。半年后发现工资已经完全支撑不起大排档欠下的债务了。无奈只能和老板协商下班后去大排档打杂还债。老板同意了。之后舍友便有机会和老板女儿接触。每天一起工作一起下班。正当老板女儿对她有好感的时候。舍友发现大排档真的赚钱。接着就辞去工作自己开大排档去了。

2、带着女朋友去吃烧烤。吃着的时候。看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜。就催我：你啃快点。看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行。它怕辣。你把辣椒嗦一嗦……

3、嫂子唯一的仙人球也烂掉了。伤心欲绝。嫂子蔫蔫的自言自语道：养老鼠。老鼠死。养蟑螂。蟑螂死。养兔子。兔子死！养发财树。发财树死了。养个仙人球。也能死.....说完。就看到外甥正一脸惊恐地看着她。

• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？
• 初次创业,有什么好的建议,请高人指点下？
• 刚开始创业你们会选什么行业？
• 5-6万开店创业,做什么生意好？
• 文学上有种体裁叫古风,它和赋、诗词有何不同？

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