让你哈哈大笑的段子是什么？

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热门回答：

1老婆刚拿到驾照。早上六点就醒了。要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来。我买了好多包子。什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了。他是来拿钱的。”

2、老婆手机落丈母娘家。让我去拿。到门口听到丈母娘发飙。在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的。怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我。。。

3、媳妇铁了心要做保险。每天去上课培训。我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生。离婚可以。您得先在我这买份保险。。。我。。。

4、妻子抱怨丈夫知错不改。丈夫说：“我要是知错就改。咱两早离婚啦！”

5、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞。然后你就在那苦苦做实验。发一篇高质量的论文。最后你老公和你并列第一作者。还得第一位置。因为孩子跟他姓。更气人的是。通讯作者多半是你。屁大点事儿还得先联系你。

6、老婆挽着我的胳膊。说：老公。我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看。你这么年轻漂亮。挽着我这么一个半老头子。人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。。

7、老公：我这么辛苦挣的钱。你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了。你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。

8、“老公。楼下有我一个快递。帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点。人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱。你快下去吧。。。”老公接过钱后。冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了。到付的300块钱向他要就行了！”

其他观点：

一妹子找了个了个日本男友。昨天她带男友回家吃饭。全家就那妹子会日语。结果饭菜都上桌了。那妹妹有点事出去了一下。叫她家里人先吃。她家的传统是客人先动筷子。但是那个日本人一直坐着不动。后来老爸饿的忍不住了。说了句：“太君。你先米西米西。花姑娘的马上就来。”

其他观点：

1、男：“知道不。男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳。等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60。你一说话就打断我数数了。重来一遍！！ ”

2.

今天有个学妹来找我们警务室。说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的。为啥不放好。她说在食堂用钱包占座。回来就没了。。。

3.

“春去花还在。人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。

4.

男：“我满脑子装的都是你……”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！ ”男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

5.

如果你与心仪的女子晚餐时。你要上厕所。怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候。我去跟一位兄弟握个手。我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

6.

我问qq女网友：“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便。钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。”

7.

周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起。接听。耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了。整天就知道上网玩游戏。难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见。我这三缺一！ ”

8.

问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了。。。

9.

冬日的一天。农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它。就把它塞到自己的身体里。用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了。变得软绵绵的。农妇很伤心。于是又把蛇放到了屋外......

10.

咖啡厅里。服务员走过来说：“先生。这里不让抽烟。”我站起来。往前走了两步。“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头。又走了几步。试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步。已经不抱希望。“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
• 刚入社会的人想开店,最好开一家什么店？
• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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