都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？

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这几个笑话绝对让你爆笑不止亲身体验

1.化学课上。

化学老师：“大家闻一下手中的液体”

全班同学拿起化学物质开始闻：“老师。好刺鼻”

化学老师：“这就是带毒的液体。大家以后千万不要闻”

全班同学：“我去。那你为什么让我们闻”

ヾﾉ≧∀≦)o

2.看电视上有一长腿美女。我兴奋的说：天。这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：“是么？那我的呢？”我大汗淋淋的说：“你的。至少可以玩两年。”看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气。传来老妈的声音：“他说你腿粗。。。” 坑爹啊٩ི۶

3.上海人说：上海自来水来自海上。北京人说：香山碧云寺云碧山香。湖南人说：湖南绣花女花绣南湖！海南人说：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈说：三块五花肉花五块三。ヾﾉ≧∀≦)o

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我们的口号:“你乐。我乐。大家乐”。为了这一目标。我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”。我就分享一下珍藏的搞笑段子。希望能带给你欢乐！过不多说。下面上图

有一个开明的老爸对找对象这事太重要了！

老师。我说我是口误。你信吗？

军训唱歌《小燕子穿花衣》一人接一句。同学唱到燕子说。我当时脑子抽筋了。来一句:啾啾啾……这个也太有趣了啊！

历史老师心里估计憋出内伤了！

钛合金钢铁直男。你怎么有女朋友的？

哈哈哈。这个有趣。找机会我也整蛊下同事

你老妈还是你老妈。多心疼自己儿子！哈哈哈

段子来源于生活又高于生活！哈哈哈

填表格时。对于没有特长的人来说。特长一栏让人十分抓狂啊！

赠人玫瑰。手留余香。快乐提示您。点赞关注哦⊙∀⊙！

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1、一天。刘关张三兄弟去餐馆吃饭。等吃完饭要结账。可三个人都不知道谁要这顿饭的钱。小二提议：本店新出了一个活动。掷色子。买单买双。没买中的就结账。三兄弟答应了。小二开始掷色子。刘关：“我买双！”张：“我买单！”刘关：“好的呢。三弟。”

2、表哥新婚第二天。当着亲友的面。大姑把结婚喜鱼端上餐桌。他们那儿的风俗是新婚小两口。谁吃鱼头谁当家。别人家都是新郎新娘抢鱼头。表哥两口子却都不动筷子。大家都在内心称赞俩人琴瑟相和。相亲相爱的时候。新表嫂娇羞的对表哥说:“快点把鱼头吃了吧。喜鱼不去腮。那么脏。我吃不下去。。”表哥听话的夹起鱼头。啃的渣渣都不剩。

3、一哥们二婚。另一哥们喝多了。拍着结婚的哥们说：兄弟。以后再也不用一起去嫖了。哥们很尴尬。再看新娘。脸都绿了。

4、夫妻俩准备出门。老婆特不放心：老公。你说我们出去几天。家里安不安全？

老公：老婆。你放心绝得不会有问题的。

老婆：为啥这么肯定？

老公：尼玛。我都这么些年了。你钱放在哪都没找到。那些小毛贼能找到？

5、当年初恋的时候。某天晚上跟女票在公园约会。她羞涩的小声跟我说：昨晚我梦到你欺负我了。。。

我立马义正言辞的保证：我怎么会欺负你呢。我一辈子都不会欺负你的。。。

第二天她就跟我分手了。。。

6、公司附近新开了一家快餐店。只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。

有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈。不一会儿就有人替她买了单。

我觉得挺有趣。点完餐也把二维码发朋友圈。没人替我买单。而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。

7、今天去姐姐家。看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊。孩子那么小。打他干嘛。 姐:他骗老湿。不去上课。 我:那也不能打啊。你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了。他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:姐你歇会。让我来！

8、当年读书时。女神说不喜欢排骨。我练出了肌肉。女神说不喜欢长头发的。我理了短发。女神说不喜欢戴眼镜的。我摘掉了眼镜。直到有一天。我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白。女神只是单纯不喜欢丑的。

9、校园里听到一对小情侣的对话。女问男：“亲爱的。我们买的硬卧还是硬座啊？”男说：“硬站！！！”

10、某村搞计划生育。成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了。到计生办要求结扎。工作人员火了：你凑什么热闹。人家结扎的都是有老婆的。你一个人扎啥子？老光棍也火了。愤愤地说：全村的男人都结扎了。那以后村里哪个女人怀孕了。不都要赖我头上吗？我没那么傻！

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