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1、老人临终前。准备给儿子们分遗产。
老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了。把存折留给你。”
对二儿子说:“你马上就要结婚了。我把房子留给你。”
对小儿子说:“我最不放心的是你了。你现在还没女朋友。我把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜。老人说:“我把我的QQ号给你。好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”
2、客轮触礁遇险正在下沉。一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。
船员:“先生。船要沉了。你怎么还在吃东西?”
旅客:“医生嘱咐过我。千万不要空腹喝水!”
3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务。每天要接待很多人。但有一些人总把她这里当作咨询处。弄得小林不胜其烦。于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前。心想:这样总该好些了吧?
不料第二天开门。每个前来咨询的人都先走到小林的桌前。问道:“请问咨询处在哪儿?”
4、天下着大雨。先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后。提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的。你把挡风玻璃上的雨刷器打开。也许有点用。”
先生摇摇头说:“没用的。我把眼镜忘在家里了。”
5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了。其中一个拄着拐杖。
“你怎么了?”朋友关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重。现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了。但我的律师认为还不行。”
6、女主人对女佣说:
“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”
女佣:“好。太太。你是要客人们吃了还想再来呢。还是永远不想再来?”
7、鱼深情地说:“我时时刻刻睁开眼睛。就是为了能让你永远在我眼中!”
水感动地说:“我时时刻刻流淌不息。就是为了能永远把你拥抱!”
这时。锅说:“都快熟了。嘴还这么贫!”
8、老刘接到个电话。电话一接通那边就说:“现在是语音留言。您的银行账户已欠费。详情请按9。”
老刘说:“我电话上没有9。”
那边说:“怎么可能?”
老刘说:“你不是语音吗?”
那边把电话挂了。
9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了。一直嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后。她不仅把乌鸦吓跑了。还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。
10、有一个女人。她身体不太好还经常感冒。又爱看一些苦情片。看完了就唉声叹气。独自流泪。生活过得很是郁闷。后来听人劝说。她加强身体锻炼。改看喜剧笑话。心情好了。身体也好了。自然也不感冒了。
一天晚上。她刚睡下。就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。
11、导演问李明:“你想演什么样的角色?”
李明:“黄袍加身。专车接送。保镖随行。”
导演:“好。你来演犯人吧。”
12、住户:“我要投诉你们这里的狗!”
保安:“别急。慢慢说。”
住户:“来了生人它都不叫。害得我家被偷了500元。”
保安:“哦。这狗曾经是一个贵妇的狗。”
住户:“那又怎么了?”
保安:“可能……可能它觉得500元。没什么。”
其他观点:
1.爸爸带着儿子去打疫苗。在窗口签完字之后。把单子递给护士。护士微微一笑。说:“爸比。给我。”
爸爸一头雾水。问她:“你卖萌啊?单子不是给你了吗?”护士加重语气说道:“把笔给我!”
2.儿子回家问爸爸:“您周五下午有空吗?学校要开一次微型家长会。” 爸爸便问:“什么叫微型家长会?”儿子回答:“就是只有班主任、我和您参加的家长会!”
3.老公和老婆饭后散步。看见对面走来一对恋人。女的超靓。男的很丑。老公低声感叹道:“唉。好白菜都让猪给拱了!”这话被老婆听见了。她回头就给了老公一巴掌。说:“不许骂自己是猪。”
5.如今小叔子已经5岁了。公公婆婆年纪大了。没有能力照顾他。于是老公就把他接到了我们家。昨晚吃饭的时候我。我开玩笑问小叔子:“我们准备养头猪。但是需要安排工作。要选一个人每天给猪喂好吃的。一个人每天给猪打扫房间。一个人每天给猪洗澡。还有要选一个人每天陪猪玩。你打算做什么啊?”小叔子想都不想就说:“我想做猪!”
6.女人逛街看上了件衣服。很喜欢。试了试也很合适。就是价格有点高。要两千多。 回到家。女人就和老公软磨硬泡。各种撒娇。可老公就是不点头。
女人急了。就说:“我穿得漂亮体面。也是给你长脸。你怎么就不明白这个道理呢?”老公狡猾地一笑:“为了这半个多月的工资。我不要脸了。”
7.有个男人开车来到一家小店吃早餐。结账时发现忘带钱包了。正觉得尴尬。突然想起自己的车里有个铁盒子。里面放着用来打发乞丐的零钱。于是。男人来到店门口。从车里取出铁盒子。然后用零钱结了账。
男人转身正想离开。只听身边一个食客感叹道:“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟。我还有点怀疑。今儿个我算长见识了。这要饭的居然开上了奥迪A6!”
8.有个电焊工开了家电焊铺。取了一个高大上的店名:焊武帝。他十分得意。就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉着他看了看自己的店名糖太宗。又指了指不远处切糕店的店名汉糕祖。电焊工顿时沉默了。
这时。一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过。两人仔细一看拉粪车。顿时羞得面红耳赤。只见拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇。
9.女孩第一次见网友。她开门见山地问:“你说你是大学毕业。那你是什么专业的呢?”男孩神秘地说:“就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。”女孩兴奋地问道:“是不是服装设计?”男孩摇摇头说:“不是的。”
女孩想了想。又问:“是不是医学美容?”男孩忍住笑。淡淡地说:“不是的。是电焊。”
10.有个女子坐公交车时。钱包多次被偷。气愤之余。她灵机一动。想了个妙招。这天。女子故意在包里放了好几个空钱包。然后出门上了公交车。果然。又有小偷光顾。
小偷把手伸入包内。发现里面居然有好多钱包。不禁愣住了。女子察觉后。笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾。我特意搞了一个摸奖活动……”
11.有位大妈。很久没坐公交车了。不知道空调车的车票是两块钱。她上车后。就只投了一块钱。司机说:“两块啊!”大妈误会了。便答:“凉快!”司机无奈地又说:“投两块!”大妈又误会了。连连点头。道:“嗯。不但头凉快。浑身都挺凉快的!”
12.男孩和女孩准备结婚。突然收到男孩前女友寄来的礼物。打开一看。只见里面有四样东西。男孩说:一粒枣。应该说是婚后早生贵子;一个碗。是日后不愁吃喝;一把伞。是生活风雨无阻;一盒火柴。是日子红红火火。
男孩高兴地说:“你看。人家诚心祝福我们呢!”不料。女孩想了想。怒气冲冲地说:“笨蛋!你把这四样东西连起来读一下!”男孩一听。疑惑地读了起来。还没读完。就愣住了:这不是“早晚散伙”吗?
13.这天。有个男生和同桌吵架了。两人谁也不搭理谁。上课时。男生的手机突然震了一下。他一看。是同桌发来的三个字—“对不起”。男生十分感动。立刻回复短信。男生正发着呢。同桌突然举手。大喊道:“老师。他上课玩手机!”
14.有一次上楼。我看见一个老爷爷提着东西。我看他很辛苦。就想着能帮就帮。没想到脱口而出的是:“老东西。爷爷我帮你提。
15.老婆跟老公坐公交车回家。老婆坐在靠窗的位子。车窗坏了。风很大。直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了。对她说:“老婆。我们换个位子吧!”老婆心里一暖。忙起身说:“谢谢老公。靠窗的位子的确挺冷。”
其他观点:
答:某领导召开全体员工大会。
领导:“好。大家安静。开会之前。我想先了解一下到会人员情况。看有多少人没来。下面请没有到的同志举手。”
全场安静。
领导:“很好。全都到了。没人缺席。”
现场一片唏嘘声。领导非常尴尬。
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评论(2)
地说,老公,有个,男孩,我把,小叔子,老婆,两人,上了,儿子
没想到大家都对有没有让人笑100天的笑话?感兴趣,不过这这篇解答确实也是太好了
1、老人临终前。准备给儿子们分遗产。老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了。把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚