有没有让人笑100天的笑话？

试试语音读文章

热门回答：

1、老人临终前。准备给儿子们分遗产。

老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了。把存折留给你。”

对二儿子说：“你马上就要结婚了。我把房子留给你。”

对小儿子说：“我最不放心的是你了。你现在还没女朋友。我把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜。老人说：“我把我的QQ号给你。好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”

2、客轮触礁遇险正在下沉。一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。

船员：“先生。船要沉了。你怎么还在吃东西？”

旅客：“医生嘱咐过我。千万不要空腹喝水！”

3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务。每天要接待很多人。但有一些人总把她这里当作咨询处。弄得小林不胜其烦。于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前。心想：这样总该好些了吧？

不料第二天开门。每个前来咨询的人都先走到小林的桌前。问道：“请问咨询处在哪儿？”

4、天下着大雨。先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后。提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的。你把挡风玻璃上的雨刷器打开。也许有点用。”

先生摇摇头说：“没用的。我把眼镜忘在家里了。”

5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了。其中一个拄着拐杖。

“你怎么了？”朋友关切地问。

“我六个月前遇到了车祸。”

“这么严重。现在还用拐杖！”

“医生认为可以丢掉了。但我的律师认为还不行。”

6、女主人对女佣说：

“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”

女佣：“好。太太。你是要客人们吃了还想再来呢。还是永远不想再来？”

7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛。就是为了能让你永远在我眼中！”

水感动地说：“我时时刻刻流淌不息。就是为了能永远把你拥抱！”

这时。锅说：“都快熟了。嘴还这么贫！”

8、老刘接到个电话。电话一接通那边就说：“现在是语音留言。您的银行账户已欠费。详情请按9。”

老刘说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能？”

老刘说：“你不是语音吗？”

那边把电话挂了。

9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了。一直嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后。她不仅把乌鸦吓跑了。还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。

10、有一个女人。她身体不太好还经常感冒。又爱看一些苦情片。看完了就唉声叹气。独自流泪。生活过得很是郁闷。后来听人劝说。她加强身体锻炼。改看喜剧笑话。心情好了。身体也好了。自然也不感冒了。

一天晚上。她刚睡下。就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。

11、导演问李明：“你想演什么样的角色？”

李明：“黄袍加身。专车接送。保镖随行。”

导演：“好。你来演犯人吧。”

12、住户：“我要投诉你们这里的狗！”

保安：“别急。慢慢说。”

住户：“来了生人它都不叫。害得我家被偷了500元。”

保安：“哦。这狗曾经是一个贵妇的狗。”

住户：“那又怎么了？”

保安：“可能……可能它觉得500元。没什么。”

其他观点：

1.爸爸带着儿子去打疫苗。在窗口签完字之后。把单子递给护士。护士微微一笑。说：“爸比。给我。”

爸爸一头雾水。问她：“你卖萌啊？单子不是给你了吗？”护士加重语气说道：“把笔给我！”

2.儿子回家问爸爸：“您周五下午有空吗？学校要开一次微型家长会。”　爸爸便问：“什么叫微型家长会？”儿子回答：“就是只有班主任、我和您参加的家长会！”

3.老公和老婆饭后散步。看见对面走来一对恋人。女的超靓。男的很丑。老公低声感叹道：“唉。好白菜都让猪给拱了！”这话被老婆听见了。她回头就给了老公一巴掌。说：“不许骂自己是猪。”

5.如今小叔子已经5岁了。公公婆婆年纪大了。没有能力照顾他。于是老公就把他接到了我们家。昨晚吃饭的时候我。我开玩笑问小叔子：“我们准备养头猪。但是需要安排工作。要选一个人每天给猪喂好吃的。一个人每天给猪打扫房间。一个人每天给猪洗澡。还有要选一个人每天陪猪玩。你打算做什么啊？”小叔子想都不想就说：“我想做猪！”

6.女人逛街看上了件衣服。很喜欢。试了试也很合适。就是价格有点高。要两千多。　回到家。女人就和老公软磨硬泡。各种撒娇。可老公就是不点头。

女人急了。就说：“我穿得漂亮体面。也是给你长脸。你怎么就不明白这个道理呢？”老公狡猾地一笑：“为了这半个多月的工资。我不要脸了。”

7.有个男人开车来到一家小店吃早餐。结账时发现忘带钱包了。正觉得尴尬。突然想起自己的车里有个铁盒子。里面放着用来打发乞丐的零钱。于是。男人来到店门口。从车里取出铁盒子。然后用零钱结了账。

男人转身正想离开。只听身边一个食客感叹道：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟。我还有点怀疑。今儿个我算长见识了。这要饭的居然开上了奥迪A6！”

8.有个电焊工开了家电焊铺。取了一个高大上的店名：焊武帝。他十分得意。就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉着他看了看自己的店名糖太宗。又指了指不远处切糕店的店名汉糕祖。电焊工顿时沉默了。

这时。一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过。两人仔细一看拉粪车。顿时羞得面红耳赤。只见拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

9.女孩第一次见网友。她开门见山地问：“你说你是大学毕业。那你是什么专业的呢？”男孩神秘地说：“就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。”女孩兴奋地问道：“是不是服装设计？”男孩摇摇头说：“不是的。”

女孩想了想。又问：“是不是医学美容？”男孩忍住笑。淡淡地说：“不是的。是电焊。”

10.有个女子坐公交车时。钱包多次被偷。气愤之余。她灵机一动。想了个妙招。这天。女子故意在包里放了好几个空钱包。然后出门上了公交车。果然。又有小偷光顾。

小偷把手伸入包内。发现里面居然有好多钱包。不禁愣住了。女子察觉后。笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾。我特意搞了一个摸奖活动……”

11.有位大妈。很久没坐公交车了。不知道空调车的车票是两块钱。她上车后。就只投了一块钱。司机说：“两块啊！”大妈误会了。便答：“凉快！”司机无奈地又说：“投两块！”大妈又误会了。连连点头。道：“嗯。不但头凉快。浑身都挺凉快的！”

12.男孩和女孩准备结婚。突然收到男孩前女友寄来的礼物。打开一看。只见里面有四样东西。男孩说：一粒枣。应该说是婚后早生贵子;一个碗。是日后不愁吃喝;一把伞。是生活风雨无阻;一盒火柴。是日子红红火火。

男孩高兴地说：“你看。人家诚心祝福我们呢！”不料。女孩想了想。怒气冲冲地说：“笨蛋！你把这四样东西连起来读一下！”男孩一听。疑惑地读了起来。还没读完。就愣住了：这不是“早晚散伙”吗？

13.这天。有个男生和同桌吵架了。两人谁也不搭理谁。上课时。男生的手机突然震了一下。他一看。是同桌发来的三个字—“对不起”。男生十分感动。立刻回复短信。男生正发着呢。同桌突然举手。大喊道：“老师。他上课玩手机！”

14.有一次上楼。我看见一个老爷爷提着东西。我看他很辛苦。就想着能帮就帮。没想到脱口而出的是：“老东西。爷爷我帮你提。

15.老婆跟老公坐公交车回家。老婆坐在靠窗的位子。车窗坏了。风很大。直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了。对她说：“老婆。我们换个位子吧！”老婆心里一暖。忙起身说：“谢谢老公。靠窗的位子的确挺冷。”

其他观点：

答：某领导召开全体员工大会。

领导：“好。大家安静。开会之前。我想先了解一下到会人员情况。看有多少人没来。下面请没有到的同志举手。”

全场安静。

领导：“很好。全都到了。没人缺席。”

现场一片唏嘘声。领导非常尴尬。

• 准备与好友合伙做生意,开什么店合适？
• 想开个店,开什么好呢？资金不多,刚刚创业。谢谢？
• 有什么行业适用于初创业？
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• 我是一个创业小白,想要开一家店铺,大家有什么好的推荐吗？

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