特别搞笑的幽默笑话 幽默笑话搞笑段子一百篇

试试语音读文章

热门答案：

1、女儿告诉妈妈。因为妈妈反对她和男朋友恋爱。她的男朋友服***ZS了。 母亲一惊：“ZS啦？”女儿说：“还好。他吃错了药。没死。”母亲说：“我早就说过。他这个人马马虎虎。大大咧咧。成不了大事。你看。连这点小事都搞错。怎么能托付终身呢？”

2、一个女子毒S了丈夫被关监狱。闺蜜来看她。流着泪对她说：“妹妹。你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊。犯浑也不能用敌敌畏啊。你看姐姐我。每天让我家死鬼抽三包黄金叶。喝八两二锅头。晚上再强做两次爱。上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”

3、那天我在卧室玩手机。我妈在楼下喊我。让我去给她交50块的话费。我想了想。懒得外面去。就用银行卡给她充了50。刚想下楼告诉她我已经交了。结果我妈大喊：“不用去了。不知道哪个傻逼给我充了50！”

4、当年我成绩不怎么好。高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会。成绩一出来我直接出门打工了。

5、我的妻子长的很漂亮。身材也很棒。认识没几天我俩就闪婚了。最近我发现他鬼鬼祟祟玩手机。为了试探他。我用小号加他。然后加完他之后。我亲切的问候道:美女。今晚有空吗？我请你吃夜宵！她回复:你是哪一位？我回:我是你以前约过的人。你还记得吗？妻子坚定地回:我已经结婚了。请你别再找我了。这样我彻底放心了。她还是爱我的。

6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天。有个外地人把车驶进加油站。他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油。你去的地方我指给你看就行了。”

7、小时候在黑网吧玩游戏。没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的：“有钱吗借点。”完了碰上敲诈的了。我就开始演：“我也是上学的没钱啊。只带了20来上网。”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏。掏出一张50的。卧槽。现在想想都心疼！

8、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老农见了嘀咕道：这汽车配牛。至少也该生出个拖拉机吧！

9、晚上回到家里。看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食。她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道：老公。你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生。在地毯下找到1000块钱。里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服）。我给你做了八菜一汤。给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了…..

10、女儿小学三年级。媳妇给她买了个新的铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了。就问她哪儿去了?女儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

11、我们家楼下有个烤串摊子。深夜食堂的编剧。求求你们感受一下。每晚都有故事。我个人亲历的就有：带着金链大汉来摊子上打拖欠自己工资老板的、老板已经喝多了。躺在地上说随便打。我已经破产了。最好打死我。明天就不用面对债主了。洗头房下班的姑娘。每次来买凉皮。小老板都会加格外多的花生米和烤麸。姑娘就会和他开荤玩笑。卖啤酒的烤串的听着起哄。小老板羞红了脸骂脏话烧烤xiao(分割线)第每晚做生意都要驱赶走流浪狗怕它吓到顾客。凌晨四五点收摊的时候。流浪狗就在xiao(分割线)第脚边。等着他喂手里自己吃的饭;还见过深夜和男朋友在电话里大吵。哭的稀里哗啦的姑娘。满脸泪痕地买十个羊腰子。光着上身的打完球的少年喝着最便宜的啤酒。讨论班里哪个姑娘最“够味儿”。谁对他表示过好感;老外拿着录音笔认真记录每一种烤串的发音。把老板烦得不行。可惜。这一切在市容整治以后。都没有了。大花臂的北京老板。每天清晨关门了把店面交给睡眼惺忪来卖蛋饼的天津老板。自己咬着包子带着小媳妇儿骑着摩托车飞驰而去。这些最初来北京的印象。都只会在记忆里了。

12.晚上洗完澡出来。老婆说：“你的微信有病毒。我帮你清理了。”

我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”

老婆回答说：“我手动清理的。”

今天我一登录。发现微信少了三十多个好友。都是女的。

13.飞机头等舱的空姐年轻貌美。楚楚动人。乘坐飞机的男乘客中。频频有人和她搭讪。

这时。旁边的一位年轻女子看见这一幕。心里非常妒忌和不爽。

于是她就把空姐叫来问道：你说。服务员和空姐有什么区别？

这位空姐反应很快。说道：“服务员是您对我的称呼。小姐是我对您的称呼

14.刚才在切洋葱。不小心切到手了。听到我的哎呦声。我老婆一个箭步冲进了厨房。老婆一脸着急地说：怎么样？快让我看看伤口深不深？。我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿。其实她还是很在乎我的。老婆看完我的手。同样一脸欣慰。她说：还好伤得不深。并不影响你一会儿去洗衣服呢！

15.今天早上和老婆大吵了一架。互相冷战中。今天晚上。正吃饭的时候。老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡。就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里。儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完。老婆就出来了。老婆刚要吃饭。儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈的腿：妈！别吃。菜里有毒！

16.一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿。小舅子嘴馋也会吃。吃了3个月的小舅子有些不好意思。发了工资给阿姨500块钱。说：“阿姨。这些钱你拿着买鸡腿。”阿姨不要小舅子的钱。说：“公司工资低。赚钱点不容易。你自己拿着花。我家住别墅。出门都是迈巴赫。我养老钱都存了8000000。”阿姨直言不讳地说：“我不差你这点钱……我做保洁纯属个人爱好。”小舅子严重怀疑阿姨在吹牛。直到连续跟踪3天后。他信了。

17.从二本大学毕业后一直找不到好工作。就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心。来到我公司上班。我保证每月人均工资12000……我一听。立刻心动：真的？老板：绝对是真的。可以签合同的……然后我就成了公司的一员。到了月底。工资只发1000。我找老板问：老板。你这是？老板：每月错啊。人均10000啊……你看。我的工资是92000。你10个人每人1000。总共10000。人均不是12000吗？我：……

18.昨天晚上在街上吃了宵夜后回家。走到一个灯光很暗的巷子里。我眼睛的余光隐隐约约看一个白影。猛地一回头却什么也没有。可是余光中总能看到一-个白影子一直跟着我。非常害怕。急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸。想确认自己是否清醒。结果我才发现眼角有一粒米饭。

19.家里打扫卫生。老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下。

老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了。下面就别收拾了。你血压又不稳。别太累。”

老妈被感动的一塌糊涂。可还是得把地毯撩开了。看着地毯下凌乱排列的人民币。我知道一场恶战已经不可避免了。

20.平时老婆管得严。一个月才200块零花钱。所以我一直很节省。昨天老婆拿出银行卡对我说：去取两千块钱。你自己留两百。我那个高兴啊。屁颠屁颠地走了十分钟。满头大汗地回家。结果刚回到家。老婆随后的话让我哭得像个孩子一样！她拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费。不然会停电啦。

21.媳妇 ：哎老公。二孩政策可开放了。要不咱再要一个？

我：一个孩子就挺好。没有那些个时间精力再拉拔一个！

媳妇：要一个吧。俩不正好作伴么？

我：不要不要不要不要。

媳妇 ：你看你这人。你就不想要一个自己亲生的啊？

22.今天晚上刚准备睡觉。女朋友给我发来了微信：对不起。我们分手吧！我很爱你。可是我爸不同意。你知道的。我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！我赶紧回复：我知道你对你爸言听计从。可是你爸不是去年去世了吗？女朋友：我爸昨天晚上托梦给我了！

23.去银行存钱。一进门就看到里面人很多。正要抽号。保安问我：大爷。你办什么业务？

我说存钱。保安说：去机器上存吧。那儿快。我说那机器没使用过。不会用。保安说：跟我过来吧。我教你。

来到机器前。跟着保安的提示操作。到了存钱这一步。保安说：把钱拿出来。放这里面。

我就从包里拿出一叠捆扎好的十元纸币。

24、昨天我去纹身。跟师傅说：给我纹个精忠报国。师傅说：你先吃麻药睡会儿。醒了也就纹好了。睡了一觉。醒来发现还在呲呲的纹。我问师傅：还没纹好啊？师傅满头大汗说：快了。纹到马蹄南去人北望了！

25、昨晚趁老婆熟睡时。偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里。感觉好爽！……熟知早上起来上厕所。回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话。老婆：哈哈。刚才我趁我那二货老公去上厕所。在他钱包里偷拿了他200块。感觉真爽……劳资一听。妈的。昨晚这不是让我白忙活了吗！……

26、昨晚打电话给客户。接通后听到一个稚嫩的娃娃音。我估摸着是客户的女儿。就说:“你好。我找你妈妈。”过了一会儿。电话那头依稀传来客户的声音:“乖。谁打来的？”娃娃说:“不知道。电话响的时候有张癞蛤蟆的照片。

27、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事。突然说梦话：哎呦！不敢喝了。真不敢喝了！妈妈又好气又想笑。拉起睡懵的老爸。端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干。倒头继续睡了。

28、作为单身狗。去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭。刚进门服务员就问：“您好。请问您几位啊？”我腾就火了。说：“你明明知道我是单身狗。怎么能问几位呢。你应该问几只！

29、“请问10号楼在哪里？”外卖小哥实在找不到。只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼。顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲。咱们现在的位置。直接上去不就是10号楼吗？你为什么非得绕远从6号楼指引啊？”“因为我家是6号楼。我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆。路线怎么走啊？”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”。想去哪里去哪里。不过都得从我家门前过。

30、刚才我边玩手机边在路上走着。一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来。我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

31、刚跟老婆一起逛街。遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买。老板：要几米？“这是我的号码。想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”

32、姐去市民中心办点事。问一小姑娘。她说。得到四号才能办理。姐转身就回了家。等到四号的时候。姐又去了。那丫头说：“到四号办理！四号窗口办理！”顿时。姐想杀人的心都有了。

33、今天上班。突然男朋友给我打了给电话。真是醉了我：喂。你好他：还喂呢。没有我电话号码么？我：有啊。怎么了他：媳妇。给你说个事。你不准说我。不准打我我：好。你说他：给你介绍个男朋友吧。真的。你不准打我我：好。回来看我不打你

34、现在的人都被逼成什么样了。哈哈哈！1号。今天还钱9折！6号。今天还钱8折！12号。今天还钱6折！12号。今天还钱5折！30号。哥们。我求求你了。好不好。我真的急用钱啊！大爷！

35、一个陌生号码给我发了条信息：“爸。我生活费没了。你再给我打几百过来。还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟。这样回了过去：“孩子。你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

36、农夫买了一盒耗子药。耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板。老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做。耗子照走不误。农夫又找到老板。老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。老板说：“你看下说明书。6盒一疗程。”

37、一次考试。有这样一填空题。前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广。如此的浩瀚。如此的热情。如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”

38、跟老婆因为一点小事吵架。我说什么她都不理。又冲我大叫：“放你的狗屁去吧！”我呵呵一笑：“我终于知道为什么总是吵架了！就是因为你老是提这种无理、苛刻的要求！”

39、回到家。我很饿了。看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的梅菜扣肉。我赶快盛饭。一大碗扣肉都吃的精光！吃完准备刷碗。发现那碗扣肉碗底下压着纸条：闺女。这碗扣肉热几天了都没人吃。你要是还没吃饭。过来东方红海鲜酒楼。我和你爸等你……

40、表妹高考理科考了680分。全省一千多名。离自己理想的大学差十分。出了成绩就在家哭。这些个亲戚在一起讨论这事儿。我妈说。看看人家考了680分都蹲家里哭。某些人考了二三百分还不是活的好好的。说完瞟了我一眼。我默默的吞下嘴里的肉。我招谁惹谁啦？

41、初中的时候因为和别的同学打架被学校开除了！我前脚刚到家。班花后脚就追上门来。她哭着问我：“你走了。我怎么办啊？”老妈看看班花又看看我。又惊又疑：“你们不会是”我赶紧摇头。班花哭着说：“你走了。我就是全班倒数第一了！”

42、大年三十晚上。一朋友没事干给10086客服打电话拜年。结果口才好给丫头直接感动哭了。非要给他留电话。后来这个小姑娘被查到给客户留电话被开除了。这俩人就没羞没臊的在一起了。现在一起开了个店。很辛苦也很幸福。明年就要结婚了。缘分。妙不可言～～

43、儿子在西红柿上挖了个洞。他用勺子搅了半天。突然哭了起来。“孩子。怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素。可我怎么就找不到呢？”

44、方丈还俗后。第一件事就是去酒吧喝酒。完了之后打车回老家。结果刚上车就开始哇哇大哭。司机一脸疑惑的看着他。方丈：“师傅。你说。男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？”司机安慰道：“我说大师呀。男人嘛很正常。我理解你！”方丈：“大哥。你真是一个大好人啊。谢谢你让我尿你车上。不好意思。我真没忍住！”司机：“啊”

45、搞笑冷笑话。上大学缠着女老师跟她表白了。她说等我毕业就答应我。五年后我找到她。哭着求她。说：老师我不追你了还不行吗。求求你让我毕业吧。别再故意让我挂科了。

46、隔壁邻居两口子吵架。男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”这架吵得。我都替他们着急。

47、隔壁一十岁网瘾小屁孩。有次被他老爸从网吧揪回来了。在院子里各种抽打。小孩愣是没哭。嘴里还念念有词。哥当时就好奇了。这丫嘴里念叨啥呢？走近一听。这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效。攻击无效。攻击无效。”

48、公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场。刚刚打完。那小孩哭得气都喘不上来。哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来。自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服。又揍了一顿。

49、闺蜜男友劈腿。俩人分手了。闺蜜哭的死去活来的。我说：“真不明白。你为这种贱男人哭成这样值得吗？”闺蜜：“我不是哭他。我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖。他二姐家的香辣虾。还有他妈做的红烧肉了……”

50、话说东北人长命。记者便驱车前来探秘。此为背景。正直寒冬。马路伢子蹲着一位老大爷哭的很伤心。记者:“大爷。怎么了？我能帮助你吗？”大爷:“我爸打我了。呜呜……”记者一听很吃惊。他爸年纪肯定有百岁了！“为什么打你啊？”记者很好奇的问。大爷一脸无辜的说:“爷爷过生日。我没买生日礼物。”

51、回家晚了。被拿着棍子的老爸。狠狠揍了一顿！事后。老妈抱着我。问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。。。”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎。女儿就是跟爸亲。这么打你。你也不恨他。。。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句。给我打！老爸根本不会打我。

52、家里的仓鼠放出来散步。忽然失踪了。不管怎么找都找不到…明明是个小单间房子。一边哭一边把窗帘小缝隙都翻了个遍。都找不到。结果准备打扫才发现它藏在这里了

53、今天和女朋友散步时。女朋友猝不及防被一辆电瓶车擦撞了一下。女朋友顿时就哇的一下哭出来了。我顿时火气上来。拎着那人的衣角准备一拳下去。被女朋友一把拉住了。我转头看向她。只见她梨花带雨的说道：“我那个……那个冰淇淋掉了。”我：“……”

54、俩人吵架互骂。一个骂骂：“你个煞笔！”另一个骂他：“你个香烟！”这人就奇怪：“你为啥骂我香烟？”另一个说：“你欠抽！”

55、邻居家挺聪明的男孩子。二年级期末考试他妈说。这次考不了全班第三名。看完怎么收拾你。结果发成绩单那天回家进家就哭。他妈气的问是不是没考好。孩子一边哭一边说。我没考到全班第三名。他妈说。考了第几名啊。孩子一边抹着眼泪一边说。我考了全班第二名。

56、邻居家小孩在我房间玩。我在客厅打扫卫生。这时候房间里的电话响了。我说：“宝宝。你接下电话。”房间里的他大叫：“叔叔。我接吧！”我一听就恼火了！！冲进去就是一顿打：“你个小孩家家的。不想帮我接电话就别接。还我结巴我结巴！学什么不好偏偏学骗人！”哎。真的。我最讨厌这样的小孩子了。

57、邻座的女同事突然问我:你是不是放屁了？我:厉害了！一秒前我才放屁。你就闻到啦？你是秒闻呀！然后她就拿杂志打我。一边打还一边说:我看到你崴腚了。以后放屁再往我这边撅。老娘弄死你！

58、路灯下。坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜。走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸。习惯性回答说：我……我没事！他借着路灯看清了女孩的长相。于是接到：哦。没事那我先走了！

59、路上偶遇同学。问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。他说这好办。你把一块钱的撕成两半就行了。我一听好主意啊。那你帮我撕吧。然后我就。我就默默地掏出了3个硬币给他。

60、妈：“周末不出去约会？”我：“没有女的喜欢我。”妈：“那是因为你懒。有女的喜欢你。你能做什么？”我：“能做到的任何事。”妈：“我喜欢你。你能帮我洗了碗去吗？”

61、妈妈：“人家孩子假期都出去打工。你一天天在家闲着。”于是我就出去找工作妈妈：“你才多大就出去打工。你能干啥呀。再让人贩子抱走了。”我：？？？妈妈：“人贩子抱不动你吧。”我：？？？为了避免比嫌弃还是好好研究对策吧。

62、妈妈：宝贝。你今天的便便有点干哦。以后要多吃点水果。不然拉起来很难受的！女儿：你们大人还真是难伺候！大便稀了。说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说。到底让我拉什么样的粑粑？

63、妈妈安排了相亲。和那个男生的聊的还可以。结束时。他热泪盈眶的和我说：感谢你。是你给了我勇气。让我去追回我前女友。谢谢。说完掉头走掉了

64、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场。女儿非要养一只宠物。妈妈说：“我连你都不想养。你还养宠物呢！”女儿不甘示弱。道：“要不是你亲生的。我早离家出走了。。。”

65、妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。

66、马路上一大妈不小心自己摔倒。一男士赶紧过去搀扶。大妈忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得。就是你撞得我。这不是高潮。只见男士紧张的说：妈。赶紧起来。咱别在这丢人。

67、买了个天蓝色的裙子。结果给我寄来个灰白色的。我找店家理论。我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢。她无辜的说。亲我们这的天空就是这个颜色啊！

68、每到要买有些小贵的东西的时候。我就求妈妈给我提供资金。有一次她不耐烦的说：“找你爸去。你是他亲闺女。他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧。你们认识在先。20多年交情了。我再亲也是后来的。况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

69、前几天到女友家提亲。阿姨说：“彩礼就按斤算。一斤五千不高吧？”我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。就在昨天阿姨给我打电话说：“小李。阿姨也是通情达理的人。那天说彩礼是开玩笑的。你随便给点就行。”刚挂电话就收到女友的短信：“我绝食好几天了。就为了嫁给你。我妈担心我所以成全了我们。你别干活了。来我家接我。我这几天把自己关在房间里。饿死了。快请我吃饭”。

70、问一朋友：“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道：“有房有门面。自己当老板。妻子貌美如花。还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道：“北宋有个人和你一样。他姓武….”

71、夏天的时候。天气特别热。有一次去岳父家吃饭的时候。给他带了一箱啤酒。我岳父礼貌地说：你买这个干嘛？我又不喝。我礼貌地说：来了这怎么也得有酒吧！要不我喝什么？然后我呆了几天。有没有吃的我都要喝一口。今天。我隐约听到我岳父对我的妻子说：你老公真实在。我还以为他在跟我客气呢？

72、早上去上班。在小区里走着。后面忽然窜出一萝莉。三岁左右背着书包往小区门口跑。貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她。她自己爬起来了。愤愤的说了一句：“咋没摔死呢。摔死就不用去幼儿园了。

73、”肚子不舒服正要上厕所。老板却把我叫到他办公室。慢条斯理的问:“考考你。有什么可以一下子填满这个房间？”我:“点根蜡烛。用烛光填满。”老板:“现在是白天。而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱。用我的爱填满。”老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了。我只好狠狠的放了个屁…”

74、”发了年终奖。嘚瑟的发了个朋友圈。同事大哥打电话说：“你要么把你嫂子屏蔽。要么也给你介绍个厉害的女朋友！！”不明白啥意思。随手又发个朋友圈：大哥让我屏蔽嫂子微信是啥意思…”

75、”小时候我的一个发小结巴。有一次他告诉我有个人叫我滚过去。我生气的说。是谁这么嚣张。发小结结巴巴说：“那人就是嚣嚣嚣……嚣张。”我一听。更恼了！骂骂咧咧过去了。一看。靠。是校长……”

76、”终于结婚了。媳妇长得漂亮不说。车是丈母娘买的。别墅也丈母娘买的。我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的。就是最后送入洞房时。挽着媳妇上楼梯。脚一滑。醒了。”

77、“妈妈。十一你想要点什么。闺女给你买。”“你想干什么。是不是又想要钱？”我什么时候给妈妈这种印象。孝敬她就是有目的！“不要不要。这次绝对不要钱。老板体恤员工过节。所以提前发工资了。我有钱。”“你们老板怎么能这样。节你们过好了。那过完节你们都喝西北风呀？”

78、520表白。终于明白为啥我是备胎了。我对女神说：我喜欢你。我养你！女神没说什么。只是发给我她每月花销明细……看完了。我觉得做备胎都不够格！

79、A：“前段时间我犯了个错误。忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉。关键已经有一个月什么也没说了。”-

80、阿福的爷爷每逢读书看报。总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷。你看书写字时。为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“啊我知道了。因为眼镜比眼睛大。”

81、爸爸回到家。问儿子：“你妈呢？”儿子：“妈妈去烤火了！”爸爸：“这是夏天。怎么还烤火？”儿子：“我也不知道。上次同学聚会。妈妈带我一起去。碰到了叫什么初恋的。那个叔叔给我买了好多零食。说什么旧情复燃。所以我想她肯定跟那位叔叔一起出去烤火了呗！”爸爸……

82、傍晚。妻子垂头丧气地回到家。把一大袋麻花放到桌子上。我问：“买这么多麻花干什么。”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊。只好把人家摔断了的麻花买回来。足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了。边吃边兴奋地说：“妈妈。下回您撞卖草莓的摊子吧。我最喜欢吃草莓了。”

83、爆笑哲理段子：人不能不劳而获！王大哥媳妇要生了。算命说这孩子克父亲！王大哥怎么可能相信？数日后。孩子产下。家人平安。但隔壁李大哥死了。这人啊。不能不劳而获！

84、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年。这样比较划算。”男子：“都说了。只交半年的。快点。”女服务员：“这么小气。真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说。到底一次性交多长时间才算男人！

85、一日。众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间。将问话题焦点转移到“女孩出门。为了安全。应该带刀还是带.套？”这一问题上。正当大家讨论得春光满面的时候。一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

86、一天我从临沂坐飞机去北京。旁边的旅客突然说。诶呀。我忘带东西咯。我问。你忘带什么了？他说。我忘带眼镜了。我近视800度。什么也看不见啊。我说。大哥。你去的北京。去北京不需要视力。需要的是想象力

87、一同事讲的:在湖南念书的我。每年寒假回家都要带上几个酱板鸭给家人尝尝。某年与老乡一同回去。想着带他到我家坐坐。不料刚一开门。我妈边出来迎我边说：“我儿子今年又带鸭子回来了吧”。我那老乡就地石化！

88、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了。但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie？”

89、有一闺蜜。不爱喝饮料。最近跟他男友闹分手….一次去她家。她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料。想起她那句话。怎么想怎么别扭……

90、在化纤没有问世的时候。是棉毛丝麻这类纤维陪我们走了几千年。我们的确不能忘了棉大衣、厚棉被给我们带来的回忆。但新纤维也有很多性能上的突破。为我们带来不可忽视的便利性。传统天然纤维和功能纤维并没有谁比谁好。它们性能互补。可以共存。我们各取所需。

91、在以前戒烟的时候。我的妻子和舅舅为我庆祝生日。糕饼摆好了。蜡烛插好了。小舅子一摸口袋：“我没有带火。姐夫你来点蜡烛吧！”我的手一摸口袋。妻子和小舅子都盯着我的手看。看了一段时间。没有打火机。我的妻子突然反应过来：“我都忘了。我都不抽烟了。哪有打火机啊？”她的妻子笑了。放下手中的菜刀。奇怪的是。要用菜刀才能切蛋糕？

92、这天。哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议。这次聚会大家都把各自的夫人带过来。大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会。嫂子精心打扮。哥等得不耐烦。大吼道：“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了。我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆。就属你风采依旧。你这样做。我会被孤立的。降低点标准好不好？”

93、真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃消夜。一般都是我付账。这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包。怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包。我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的。刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

94、中午跟老婆到外面吃饭。老婆被我各种欺负。憋屈了一路。就在准备吃的时候。我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢!”

95、终于约到了女神。今天带她去看电影。我俩都戴着3D眼镜。我用余光瞄到她在偷偷发微信：“妈。明天我带个有车有房的男生回家。让你过过目。”看完电影了。告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事。后天再联系吧。”

96、昨天。难得下班早。在家吃完饭。和上幼儿园儿子去广场上玩。他开始四处寻找新买的水晶积木。嚷嚷着非带不可。我就纳闷了：“带玩具干嘛？”臭小子白了我一眼：“不带玩具。哪个女孩子愿意陪我玩？！”

97、昨天去谈事。朋友开新车来接。他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的…”然后就让我扎好安全带起飞了…再问我怎么样。我说：“还不错。速度挺快的。”…憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎LD这个标？”

98、昨天去浴室。然后做了个踩背。跟我哥一起的。我哥先做完的。然后在一边等我。给我踩的那个女的看我哥带了个菩萨。就让我哥把菩萨转过去。两面都是正的。又让我哥把菩萨放背后。说干丧良心的事的时候别让菩萨看见……朋友们。丧良心的事是什么事？

99.女同事非要缠着问我借车。我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥。我就问你。你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有。车子倒是有。但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊。所以你不是天天拉我上下班吗？”

我一下就急了：“你可别胡说。我们说好的。我拉你上下班。一个月给600块钱的。”女同事闻言。冷笑一声。说：“哥。你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊。因为我没房啊。现在的女人可现实了。没房谁嫁啊。

女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的。车钱必须得给。车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇。借个车怕啥？”我哼了一声。说：“我又不是傻子。我借车给你。你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”

我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥。我说：“是因为你太笨了。我吃醋你都不知道。不理你了。哼。”我暗暗心惊。好险啊。幸亏我不忘初心。一心只想着钱。否则差点就被她套路了。

100.我入赘当了上门女婿。婚后岳父岳母给我们在市中心买了套房子。今天。岳父岳母来新房参观。外面天气挺热。我怕他们老两口中暑。就带着老婆出去买西瓜。瓜贩是个死脑筋。死活不给便宜。我说道：同样是西瓜。人家的都卖一块你为什么卖一块五啊？瓜贩说道：同样是老婆。人家的都一百斤为什么就你的一百五？我当时就懵了：等一下。你先让我冷静一会儿。

大家还在搜：

• 基础茶具怎么选 如何选择适合的茶具
• 中国十大国粹 最具代表性
• 煎牛排教程图文保姆级教程 附自用产品清单
• 蒸汽眼罩怎么选 蒸汽眼罩的注意事项
• 最健康的作息表 让你健康的安排生活作息

以上就是由互联网推广工程师 网创网 整理编辑的，如果觉得有帮助欢迎收藏转发~