把人笑打滚的笑话有哪些？

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热门回答：

1、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他。她曾有过好几位男友。但他们不能使她称心如意。她想再等一等。挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点。当心做一辈子老姑娘。

漂亮的女儿听后。满不在乎地对她父亲说：“噢。放心吧。亲爱的爸爸。大海里鱼多着呢！”

“是呀。我的孩子。”老父亲笑了笑答道。“可钓饵时间放久了就没味了！”

2、一个青年和一个姑娘在跳舞。

“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

“这没什么可奇怪的。”姑娘说。“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

3、一个人掉了一个铜钱。慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛。点着找铜钱。

蜡烛快点完时。铜钱找到了。他得意地说：

“一个铜钱找到了！”

4、一位女士对医生说她头痛。医生建这她出嫁。过了一年。遇见了这位女士。

“喂。怎么样？您出嫁了吗？”

“谢谢。出嫁了。”

“头还痛吗？”

“不痛了。可我丈夫的头开始痛了。”

5、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后。她的嘴唇一片鲜红。眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何。便戴上太阳眼镜回家。

回到家。3岁的小儿子正在屋外玩耍。他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应。于是进了屋。摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌。过了一会才说：“妈。你已经不像妈妈了。”

妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

大儿子说：“不要。我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

6、老教授看了私奔的女儿留下的字条后。对妻子大嚷：“哼。真丢脸！”

“她和公务员私奔。也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

“是的。但她写的字条有两个错字！”

7、秀才种茄子就是不成活。只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱。茄子就活了。”

“为什么要这样呢？”

“难道你没听说过。有钱者生。无钱者死吗？”

8、张秀才来拜访李秀才。不巧李秀才不在家。张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

第二天。李秀才在街上遇见了张秀才。就说：“老兄。你昨天找我去了吧！可是我没在家。到别处去了。”

“你怎么知道我去了呢？”

“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”

9、财主很小气。别人请客。他每次都到。可他却从不请人吃饭。一天财主病了。仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗。问道：

“今天是你家主人请客吗？”

仆人说：“我家主人只进不出。要他请客。得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了。气得大骂：“你这个多嘴的。谁要你许他日子？”

10、一天。一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕。我的胡子越来越白 了。头发还是黑的。这有多难看呵。你说。到底是什么原因呢？”

妻子想了想。就说：“那还不简单。你这一辈子嘴巴用得最多。脑袋用得最少嘛！”

11、一对夫妻经常吵架。结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方。来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟。将怒气全发泄在沙袋上。然后他才觉得好受点。

有一天。意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了。丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后。妻子眉开眼笑地回到了楼上。

“为啥如此高兴？”丈夫问。

“为什么不高兴呢？”妻子答道。“在第三回合中我把你击昏了。”

12、表妹问她父母是怎样认识而结婚的。姨妈把头一扬。得意地说：“自由恋爱！”

姨父：“对。是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

13、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前。所以。在进入银行后。她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁。不准说话。”一下子。银行里所有的人都面向墙壁。不敢出声。

14、一家小饭馆里。

服务员端上一杯啤酒来。

客人一看。里面有一只死苍蝇。就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放。由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒。你觉得如何？”

15、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱。可以给我们买一套大房子。”

朋友问：“丽丽后来同意了？

大愚伤感地说：“是的。她已经是我的婶婶了。”

16、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”

“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

“那么。你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

“胡说。我讨厌。”

“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

17、之前去换手机膜。听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

那个师傅果然名不虚传。手法行云流水。不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡。而且贴得像没贴似的。简直是大师手笔！我完全折服了。这功夫可不是一天两天的！

同事那天手机没电。借我的用。用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看。发现我的手机确实没有贴膜！

其他观点：

1、朋友给我介绍了一个富婆。年纪比我大十岁。虽然我不太喜欢她。可是她却对我一见钟情。也许她被我浓郁的男人味给迷住了吧。这个富婆有事没事就找我聊天。表达出想和我在一起的意思。可我一直没同意。今天。她又发微信给我：给我在一起吧。我给你买路虎。我当时就火了。直接把她拉黑了。买那玩意干啥。我又不知道咋喂。万一咬我咋办？

2、老王在公园遛狗。不料在一僻静处晕倒。不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生。才使他转危为安。事后。人们都夸老王的狗聪明。老王却无奈的说：“聪明什么呀。那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

3、 和女朋友相恋2周年之际。她突然向我提出分手。我很伤心。质问她：我对你不够好吗？女朋友没有说话。只是拿出一颗洋葱。一层一层的剥开。眼中充满泪水。看到这里我也很不好受。我问她：“你的意思。是这两年的相处。我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”女朋友哽咽道：“对不起。我爱撕葱！”

4、和女朋友刚谈恋爱那会。有一次我俩在公园里约会。在夕阳照射下。我看见女朋友脸轻轻抬起。眼睛微闭。小嘴微张。这分明是想让我亲她啊！我很解风情地将嘴靠近女朋友。要看就要亲上了。女朋友一个喷嚏喷了我满满一脸口水。

5、下班回家的路上遇到一个乞丐。乞丐拉住我。可怜巴巴地对我说：求求你给我5块钱吧。我一天都没吃东西了。多可怜的乞丐啊。心地善良的我岂能袖手旁观？于是我从背包里掏出来刚买的5块钱馒头递给他。对他说：快吃吧。吃不完我报警。乞丐在我的监督下。硬生生地吃完了所有的馒头！

6、 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩。我对她一见钟情。跟着她坐了7站地铁。在一个没人的小巷里。我刚想冲过去表白。她突然转身。满脸惊恐。掏出七百块钱。说她就这些钱。求我别伤害她。看来女孩不仅长得漂亮。而且很善解人意。知道我最近手头紧就拿钱资助我。我很感激她拿着钱就走了。

7、工作累了。准备点支烟解解乏。恰好同事在。我就发他一支烟。然后他竟又问我要打火机。我当时就费解了。说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带。火也不带？只见他45度角仰望天空。吐了个烟圈。说道：我一般出门都只带烟瘾！

8、喜欢部门的一个女同事。暗恋他好久了。最近决定向她表白。我对她说：我喜欢你好久了。做我女朋友吧？谁知女同事听了啪啪就给我两巴掌。我捂着发烫的脸对她说：你不同意。也不至于打我啊！女同事气呼呼地对我说：老早就喜欢。怎么不提前说？害我单身那么久。该打！

9、 公园里长椅上。一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子。你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁。温柔地说：“只要是我的。我都喜欢！”女孩噗嗤一笑。轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

10、上班高峰期。地铁上人比较多。我一不小心碰到了旁边的妹子。妹子很生气地看着我。为了让美女消消气。我很幽默地对妹子说：美女。咱俩现在有了肌肤之亲。妹子听了。啪给我一巴掌。说道：现在我让你亲上加亲！

11、 前段时间。和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱部门的哪个女生？我告诉了她后。女同事又问我：那你为什么不去表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？女同事说道：我们俩不合适。我说：你看。你这样的都看不上我了。她就更不可能了。女同事听了到现在都不理我！

12、和同事聊天。我问道：“你们知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”另一个同事插嘴道：“那古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？”

13：公交车上。一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试。我让你好看！丑女大喜。急忙又踩了一脚道：太好了大哥。这下不用花钱整容了。

14、今天媳妇逛街回来。看到她买了一本菜谱。我很好奇地问她：媳妇。你不买衣服、化妆品。买个菜谱干嘛？媳妇说：提高一下生活质量呗。我很开心地问道：你以后要学做菜给我吃吗？媳妇说：不！从今天开始。我要按照菜谱点菜。今晚你就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！

15、 走路偶然发现女神走在我前面。就悄悄跟着。掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢。出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机。按了一会儿。不一会我手机响了。短信内容：“我在家。我妈不让我出来。”

16、下班回家的路上。在上地铁楼梯时遇到一个男青年背了个女青年。旁边走着一个小正太。楼梯有点长。小正太爬楼梯累了。就说：“粑粑。你也背我一会儿吧。”他爸说。“你自己走。我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道…

17、有一男同事喜欢部门的一个女同事。可是男同事有点害羞。不好意思表白。于是。我自告奋勇帮男同事表白。女同事收到我替男同事的表白。对我说：你去问问他。要不要你替他把我也给娶了。

18、大学时候舍友和一个妹子网恋。俩人谈了好久都没有见过面。后来女网友要舍友发一张他的照片。舍友刚发完女网友就把他拉黑了。我安慰他：没事。下次你把我的照片发给女网友。舍友流着眼泪说道：我发的就是你的照片。我：……

19、坐公交前面坐着一对情侣。女的娇嗔的打了男的一下。男的回打女的一下。女的不甘示弱的又打了男的一下。男的又回打女的一下。现在他们俩打起来了。车上的人都不敢劝架。

20、急诊室进来一对情侣。女的楚楚可怜。男的各种疼爱焦急。男的问：“医生快帮我看她手上的伤口。” 医生看了一眼说道：“多亏你们来的早。你们要再晚来一会的话。这伤口就。。。” 男的着急问：“就怎么样？” 医生悠悠地说道：“就愈合了。”

其他观点：

我上初中时有一位同班同学。名字叫郑希怀。家就在学校附近。他非常顽皮。喜欢恶作剧。所以同学们都叫他“真是坏”。

那年夏天我们正准备期未考试。老师同意同学们可以在学校周围的小树林里自由组合。复习功课。那天上午。我正拿着复习题和两位同学互相提问呢。郑希怀突然跑到我们跟前。冲我们一扭屁股。使劲放了一个响屁。然后他自己楞了一下。一溜烟跑的没影了。很长时间都没回来。

后来班主任老师知道了。下午当着全班同学的面。责问他跑到哪里去了。他支支吾吾的说：“我冲同学放屁。劲使的太大了。把屎渣子崩到裤里了……。引起全班同学哄堂大笑。

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