劈腿女友为啥要哭？

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她在后悔。后悔自己不小心让你这个大猪蹄子跑了。悔啊。那怕当时多小心一点。都不至于有这么大损失。下次一定小心点。

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哭是因为她知道你不爱她了。因为她劈腿后发现那个男人只是玩玩她。但是她又觉得你爱她所以会无条件包容她。

可是你觉得这个已经到了容忍底线所以你选择离开她。而她发现她自己的大金袋子和无条件包容宠爱自己的男朋友没了。能不哭么？

如果你要是有一个无条件宠爱你的人知道你劈腿后就走了。没有了宠爱和给钱你也得哭。因为自己作走了自己的爱人。

她哭的原因很简单

她以为她劈腿的那个人会让她舒服。可惜她被玩后被抛弃。

她没被抛弃。但是你知道了她劈腿了。她想再找一个这样的冤大头可太难了。能不哭么。

她知道自己错误想假装可怜求你原谅她然后给她机会让她再复发本性。

现在你知道为啥要哭了么？

说句讽刺的话就是不仅想得到便宜还想着让对方无条件做苦力。并且想的美还打算脚踏两船。可惜失败了所以哭

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是啊。这是为什么？给你讲下我的故事。我性别女。我在两个月前和在一起四年多的女朋友分手了。分手原因是劈腿了公司男同事。但是和女朋友讲的是你和我吵架的时候说话太难听。我接受不了了。我要分手。我佯装自己委屈难过受伤害。但是态度坚定不移的和她讲分手。她半夜来我家找我。给我打无数电话。我和她一起哭。但是绝不松口说原谅。

是啊。如果只是这些问题就不能解决吗？从前都是我觉得女朋友哪里不好。我哭闹。她就改的。为什么这次我讲她不好。就立刻要说分手。她央求我不要分手说她会改。我还是不同意呢？因为他妈得着急跟现在劈腿的人赶紧在一起啊。我心里觉得真新鲜。劈腿的男同事就像是碗边的一块红烧肉。看见颜色了。也闻香味了。但是我没拿着筷子。筷子在前任手里。我恨不得从你手里抢来筷子赶紧尝尝这块肉。但是为了让你觉得我没有对不起你。我是做了坏事但是我不想让你知道。所以我哭着哄骗你。为的就是你赶紧把筷子给我。让我吃肉。让我开始新生活。

从第二天第三天起。我又哭了。我这次哭不是为了骗谁哭的。我洗澡的时候哭。一个人发呆的时候哭。走过和女朋友走的路哭。想起她现在一个人一定很难熬哭。我想见她。我见到她就开始哭。这是为什么哭呢？

我不是和现任热恋吗？我不是应该头也不回的去体验新生活吗？不是的。我发现回忆太多了。四年的时间。密密麻麻的回忆。简直让我喘不过气来。我被这些回忆压着。和现任在一起的时候。他和我做的事情都是前任和我做过的。我怀念但是我又觉得和现任在一起了就也是责任。看看。我还知道什么叫责任。多他妈可笑。

再过半个多月。我渐渐习惯了和前任女友分手的日子。并不难熬。因为我有现任陪我。我忘掉她忘的真的是快啊。有点开心事就忘了。但是我又会哭。我和现任在一起的日子也并不全是快乐的。但是怎么可以不快乐！你是我劈腿来的男朋友！你都值得我劈腿。你怎么可以对我不好。但就是不那么如意。你长得帅。钟爱高颜值美女。我原来在女朋友哪里被宠成公主。到你这却提不起自信。我原来耍脾气是日常。和你在一起竟然去看原来特别鄙夷的“娃娃教”的书。为了性格变得更温柔。来补足自己可能够不上你喜欢的高颜值。

我在晚上一个人不开心的时候心想：幸好女朋友她不知道我劈腿了。她以为她的小宝贝一个人没法生活。所以她说以后还是做朋友。有的时候还找我聊天。所以有一次在她和我聊天的时候又哭了。她问我怎么了。我该想个什么理由呢？我总不能把实话讲出来。说我和现在男朋友在一起好委屈。他没有你对我好。所以我和她讲。我好难过啊。我不能不和你在一起。虽然我说的分手。但是这段时间也好受折磨。你才是我之后想一直在一起的人。是我的最好选择。

于是我又他妈的劈回去了

可是我心里知道我对男朋友的新鲜感还没有体验完呢。我对女朋友也并没有那么十分的渴望和好啊。在一个半月的时候。男朋友为了我搬家次知道我身边。我和女朋友讲。原来有个同事听说我最近不顺利。竟然辞职和我一起来工作。我好希望身边那个人是你啊。她说我现在没法去和你一起工作。但是宝贝我会一直陪你。你需要我帮忙我都会帮你的。我这个时候又像个混蛋一样。对女朋友提高要求。她做不到。我就声称这就是你说的爱我吗。于是在男朋友那里得到好处的我。觉得安心了踏实了他一定是爱我的。我不需要女朋友了啊。于是我又哭着和女朋友说。我感觉自己和你在一起的时候。就会不自觉的要求很高。其实我们是朋友的时候。你对我一点点好我都很感激。我不想让你这么累。她真聪明。她说没关系我们可以不在一起。我会一直对你好的。你不用担心我们不在一起我就不对你好了。你永远是我的小宝贝。我得到了满意的答案。我哭着上了出租车和她招手再见。我看到她也哭得很难过。我们刚刚像一个告别仪式一样。哭着抱着对方再见。但是当车开远了。我看不到她她也看不到我了。我擦擦眼泪。和男朋友打起了好像刚才什么也没发生过的电话。

故事还没结束。现在的状况是。我和女朋友是朋友关系。但是我默认接受她对我超出友情的好。我也会偶尔对她好。我和男友每天在一起。

每天在一起。果然是会出问题。我发现男朋友身上一些之前没发现的问题。他是个花钱十分有计划的人。吃一顿超过200块钱也会念叨念叨的人。是一个我不开心了哄没两句自己也不开心了的人。是一个有多偶倾向的人。是一个眼界不太宽的人。是一个会说谎的人。最重要的是。我发现自己没那么爱他。我对他的爱和当时对女朋友的爱的十分之一都不如。当然他也没那么爱我。他有一次和我说我是把你当作之后一直在一起的人来相处的。还有一次他说我觉得我们这么在一起挺好的。我们理性大于感性啊。当我发现他现在这些问题的时候。我认为我是时候和他分手了。但是我在心里想这次分手不能是我觉得他不好。而是让他自己觉得对我不好。

于是我开始用“我和你在一起没有安全感。觉得你这么好。我配不上你”这句话告诉他。果然有用。他说他改。但是我知道。他没那么爱我他改不了的。我多用几次他就和我讲分手了。

随着我有意识的和男朋友冷淡。和女朋友也一直保持联系。并且频率增高。她一直对我好。我和她从称呼和相处方式也不自觉的切换到了恋爱模式。虽然两个人都没有开口讲和好。在这个时候我明白到一段稳定的感情对我来说是多重要。我和女朋友在一起的四年里。从没有因为这些事情觉得苦恼过。和女朋友见面我又会哭。这次哭是因为在心里觉得对不起她。觉得后悔。觉得自己混蛋。

做了这么多错事。我心里隐隐地从一开始就觉得。事情不会按照我想要的发展。果然。我和男朋友并没有和我想那样：他觉得自己对我不好。我们分手。

三天前。我出去忘关电脑。微信没退出。他看了我的电脑。看到我和女朋友的聊天记录。宝贝。好想你呀。我去找你。我和她这段时间的对话都被他看到了。我回来的时候他直接说我们分手吧。我想好了。你就是个同性恋。甚至可能是个双性恋。我真后悔为了你放弃了一个那么好的女孩。我当时一句话说不出来。是啊。终于有个人骂我了。我做这么多错事。太该被骂一骂了。当时心里也像放下了一块石头。我终于可以回归原来的平稳的生活了。也只想感谢上帝让我和我的女朋友没有分开。兜兜转转最后可以在一起。

感觉像是造化弄人。这两个多月经历的是我长这么大最复杂的一段时间了。我和女朋友恋爱四年。瞒着家里四年。也让父母知道了。原来以为很难面对的事情。现在竟然有了十足的勇气去面对。我做了这么多错事。现在看来竟然会觉得因祸得福。因为彻底明白自己心里想要的是什么了。我是女生。我喜欢男生。但是我遇到的一个女生。我和她分开的时候想她。在一起的时候很安心。和她在一起吃路边摊很开心。去高档饭店也开心。走路坐地铁也开心。飞机去旅行也开心。和她在一起愿意一起现在很辛苦很累的为以后奋斗。我愿意把自己最好的东西给她。我看到她喜欢的东西都想买给她。我相信她和我爱她一样爱我。我明白做的这些错事。这是我这辈子都没法忘记的一个记性。事到如此才感觉到。失而复得。更加珍惜。

我今天感觉到人性的弱点。我之所以明白这是弱点。是因为这次我要战胜自己的弱点。今天前男友回来上班。我们见面。他笑着和我说话。无所谓的样子。让我很不甘心。谢谢题主问这个问题。让我能有一个机会理一理自己的乱七八糟的这两个月的人生。我刚刚想上来搜为什么劈腿还想着前任这样的问题。现在看来是自己明白了。因为贱、懦弱、不甘心。同样为什么明明劈腿了还是会哭。也是因为如此。

现在这是我的弱点。但不会一直是。发现-面对-改正。自知偏题很多。再次谢答主。说着说着收不住兜了。

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