搞笑段子104篇 超级搞笑
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搞笑段子104篇 超级搞笑

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搞笑段子104篇(超级搞笑)搞笑段子104篇(超级搞笑)

1.女同事请我吃饭。中途她老公来了。气氛很是尴尬。吃饭期间女同事只顾给我夹菜。不搭理她老公。她老公生气了。也给我夹菜。结果导致我碗里肉很多。我跟她老公说:“哥。别再给我夹肉了。吃胖了。”女同事老公说。就是把你喂胖。女同事瞪了她老公一眼。说:“再给他夹肉。晚上给他加鸡腿…”她老公啥意思?为啥要吃胖我?

2.恋爱3年。女老板今天终于答应我去见家长了。她家是豪门。我为了不失礼数。特意在超市买了500块钱的东西。光是一条烟就200。一瓶酒200。又买了一些零食。花了500。进门后就遭到准丈母娘的质问:“你凭什么娶我女儿?”老丈人也在一旁帮腔:“我养了30年的闺女。听说你一分钱彩礼都不想出?凭什么?”面对他们的责难。我也生气了。气呼呼的说:“你们才养30年。那我还得养100年呢?”准丈母娘说:“怎么算的100年?”我眼睛一瞪。生气的说:“怎么?不喜欢你女儿长寿啊。你是亲妈不?”一句话就把他们问的是哑口无言。完全从气势上就给镇住了。正得意呢。女老板过来在我脑门上敲了一下说:“亏你说得出口。到底谁养谁。心里没点数啊!”我只好承认了。还别说。女老板爸妈闻言。拍板同意了。说是这年头诚实的人太少了。

3.分手3年的前女友约我去吃饭。是一家西餐厅。见面后我们握了一下手。她微微皱眉。我问:“是不是手上的茧子弄疼你了!”前女友没有说话。我知道她是默认了。我在工地干活。手上有茧子是正常的。一顿饭很尴尬。分开的时候。前女友说:“都变了!”我再次和她握手。问她:“手疼吗?”她说疼。回家后。我和妻子握了一下手。问她:“手疼吗?”她摩挲了一下我的茧子。说:“疼。心疼…”我瞬间泪目。前女友的影子从我的脑海彻底消失了。

4.我费劲心思追求了一个白富美。花了我一个月的工资。原本还想马上就要走上人生巅峰了。结果她家里死活不同意。要我们分手。这事我也就认了。可关键是这家太抠了。分手光靠嘴说的。一分钱不给。我气不过就上门就闹。前女友说:“你有没有没。别纠缠了!”我说:“为什么不给分手费?”她说凭什么?我理直气壮的说:“电视上都是那么演的。有钱人分手都得给几十万的分手费。”正说着。前女友的现任来了。我冷笑一声说:“她睡觉磨牙打呼噜你真习惯?”本以为他会生气。结果他说:“不可能。我们在一起三年了。从来没听过她磨牙打呼噜….”马德。这种情况。你们说是他恨我。还是我恨他?

5.刚刚女老板打电话让我去加班。我在电话里问:“领导。算加班费不?”女老板说:“你先来。面议。”来到公司后。我发现只有一个人到了。女老板也不在。我给她打电话。她说不用管她。让我先把办公室的卫生做一下。既来之则安之。我就踏踏实实的做卫生了。到了晚上8点。女老板才来。她说:“我就知道你最靠谱。我喜欢踏实肯干的男人。答应我。做我男朋友吧!”女老板28岁。年轻貌美。但我拒绝了。她分明是不想算我加班费。企图利用这种亲密关系进行逃避。对吧?

6.今天去医院看病。一女病人。50来岁。非要插队。说是很急!我好奇看了一眼。原来是洗澡时候用力过猛。香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角站着。然后医生一个【耗油跟】。一拳打女的小腹上了。香皂一下就出来了。给我笑死了 雕牌的肥皂。

7.我这几天在外地出差。媳妇就回娘家小住几天。 一天夜里。睡梦中的我接到了丈母娘的电话。丈母娘对我说。快去把你媳妇接走。要不然家里剩下的最后一头肥猪肉都没了。过后才知。媳妇这个二货。和她爸爸玩围棋。把两老的积蓄全给赢了

8.其实我是个比较早熟的人。十二三岁时我就什么都懂了。那是在一次下课的时候。我流了很多血。但是我一点都不慌张。倒是我的同学们都很害怕。我费了大半天时间给他们解释了什么叫生理期。什么叫大姨妈。直到老师来了。她对我说:男孩子是没有这些东西的。并赶紧送我去了医院……

9、刚和媳妇谈恋爱时。媳妇便开始管钱了。所以一切开销都是媳妇负责。有天。她突然对我说:我们不能这么大手大脚了。我要开始存钱了。于是媳妇在宿舍门上贴了张纸写着:“存钱第一天。存钱第二天……”一连几星期后。媳妇没再更新。我好奇的问:怎么不记了。忘了吗?媳妇:够了。我:啥子够了?媳妇:买衣服的钱够了啊……

10、和老公逛街。走着走着。便想调戏老公一下。就指着前面的人群说:老公。老公。我刚才看到前面有一个特别好看的小姐姐。真的。太漂亮了。可惜应该走远了。你估计是看不到咯!老公听完。立马拨开拥挤的人群向前冲去。留下我一个人愣在原地。不说了。我先去买几包方便面!哼哼!

11、和女同事出差。晚上。随便找了一家宾馆。准备住下。一问只有一间房。于是又找了一家。我一边对老板说:“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人。说:“只有一间房了。”我无奈的对女同事说:“只有一间房。咋办?”女同事有点不好意思的说:“那就开一间吧。你可……”我赶紧说:“我可是正人君子……”女同事接着说:“你可不可以去刚才那家宾馆……”

12、老奶奶开车刚到一路口。便被交警拦下。交警说。“你刚才闯红灯了。根据交规。罚六分。”交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说。“不用找了!”奶奶又接着对交警说。“我以为多大事儿呢。一次六分。我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。。。

13、邻居把房子租给了大学生便于其考研。正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏。各种划拳猜谜。闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨!这是要多文艺!!

14、应聘面试。老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”真够意外的。一般听说我是文盲之后。他们都会叫我滚出去的。

15、陪一哥们去相亲会。顺便看看妹子。突然一大妈拦住我。问:“小伙子。有房有车吗?”我说:“有两套。车也有。”大妈:“做什么工作?收入如何?”我说:“在xxx设计院。待遇还行。”大妈拿出来张照片。说:“这是我姑娘。在外企balabala。”我说:“我已经结婚了。抱歉。”大妈愣了半响。又问:“小伙子。你有离婚的打算吗?”

16、邻居把房子租给了大学生便于其考研。正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏。各种划拳猜谜。各种你干了我也干了的。闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨!这是要多文艺!

17、妈妈:宝贝。你今天的便便有点干哦。以后要多吃点水果。不然拉起来很难受的!女儿:你们大人还真是难伺候!大便稀了。说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说。到底让我拉什么样的粑粑?

18、找一个朋友。让他先说3遍“老鼠”。然后再说3遍“鼠老”。待他说完“老鼠。老鼠。老鼠。鼠老。鼠老。鼠老”之后。立即问他“猫最怕什么”。几乎可以保证他会答“老鼠”。本人试过多次。屡试不爽。

19、节省

朋友给我介绍个对象。说是女孩家里条件一般但是人很好。很懂事不乱花钱。我正高兴这样的媳妇打着灯笼找不到。下午吃过饭她说她要去爬山。我就陪着一起。按理来说应该坐游览车。她硬是为了省下几十块钱车费。拖着我翻山越岭。我差点累趴下。这也太省了吧····

20、吃相

和老公去店里买了一些炸鸡腿还有可乐等等。最后我们打包去海边玩。坐在海边。我们正吃得欢的时候。突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们。我就上前问她: 小妹妹。你是不是想要吃点啊?

小女孩: 谢谢阿姨。我不想吃。我就是非常的奇怪。就阿姨你这个吃相。到底是怎么找到老公的?

21、邋遢

我妈天天吼我:“你一个姑娘家咋这么邋遢。一个多月了都没见你洗过内衣。”

我淡淡的来了句:“我都没穿。你叫我怎么洗?”

感觉瞬间世界就安静了。

22、收款

今天是月底。又是礼拜天。中午去客户家收尾款。

到他家门口见客户在跟他老婆吵架。吵的非常凶!我就别自讨麻烦了。下午再过去吧。

结果下午去。还没有让我开口提。他们又吵起来了。

连忙出来。晚上再去吧!

晚上我刚到他家门口。看见客户在外头抽烟。

他看我来了赶紧把我拦在门外道:说吧。还差你多少。我现在转给你。别让老婆看到你又会想起吵架的事。又会跟我吵起来。

我。。。

23、霸气

我问闺蜜:我想在身上纹四个字。你说纹什么最霸气?闺蜜说:检疫合格。

24、意外

以前工厂上班时的事。那时听说暗恋的女孩子和男友分手啦。我晚上借着酒劲来到女宿舍楼下。拿着吉他弹了几首自己写的情歌。

那女孩拒绝了我。而她男朋友听说这事以后。又来求她复合。

这事一传十十传百。几天时间我就成了厂里的笑柄。走在路上都有人指指点点。

后来这事传到了老板耳里。老板竟然认为我有才华。直接提拔我到了办公室。

而厂里最漂亮的小美。也认为我情歌写的好。时不时来向我讨教。慢慢的。她眼神从崇拜变成温柔。

卧槽。因祸得福啊…

25、虚惊

女友突然跟我提起结婚的事。我忙问:“我们为什么要结婚啊?”

她微笑着说:“当然是为了展示我们的爱啊。”

我吁了口气:“哦….我还以为你怀孕了。”我边说边把拿出来的行李放回了柜子里。

26、聊天

跟老公是网上认识的。他很内向。而且也不会聊天。于是他用一个女号加了很多男生。那些男生怎么撩他。他就怎么撩我。后来我就被他劫到手了~

27.上大二那年。一学姐在食堂不小心捡到50块钱。同学阿光说是他丢的这月的零花钱。学姐不信。他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说:就喜欢你这么节俭的人……后来学姐成了阿光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年。一个月仍然给阿光50块零花钱……

28.成绩很差。老师和同学嘲笑。说我肯定考不上大学。以后只能去搬砖。我不服气。暗暗下定决心。起早贪黑。努力学习。成绩突飞猛进。终于考上了大学。读了土木工程。毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的。和考不考得上大学没关系!

29.那天老婆不在家。独自收拾房间。无意中发现老婆的日记。里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过。我愤怒的把她的行李打包扔出去。结果扔完才意识到。这是去年的日记。那个时候。我就是她的邻居!

30.我司的95后前台妹子刚辞职完愁眉苦脸。让我忍不住心生怜惜。正想安慰她。她轻轻地说。不想回家继承家族产业。也不想插手老公的家族产业。想追求属于自己的梦想。我:对不起。打扰了。

31.老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板。老板正和女秘书亲热。他刚要大怒。我说老板娘来了。结果这货一把把秘书推我怀里。提高嗓门:小王啊。上班要注意影响。两口子有事回家解决。下次再跑我办公室来。你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头。第二天我当上了项目部经理。幸福来得太突然了!

32.我26了。老妈一直催我找对象。我说:“你看嫂子不也是30才遇到我哥的吗。大不了我跟她一样成几年剩女。”在一旁的侄子听了不乐意了。说:“姑姑你能跟我妈比吗?我妈研究生毕业。有体面的工作。稳定的收入。那才叫剩女。你这样子呀。最多算个女光棍!

33. 公司里有个身材一级棒的女神。她找我借了10000块钱。她说是过两天还给我。我同意了。没想到她不守信用。过了一个月都没还。我忍不住去找她。女神跟我说:真不好意思。我现在没钱还你。我也不是那么小气的人。就说:没关系的。钱我不要了。下班之后我带你去一个地方。下班后我带着女神来到了一-个酒店。女神红着脸问我:你带我来这干嘛。是不是要…我点点头说:恩。这酒店是我爸开的。你去后厨刷碗还债吧!

34.从我出生的那一刻。就注定了我这未来20多年。不会一帆风顺了。亲爸给了我人生中的第一击。教了我人生的第一课。从天上掉下来的不只是馅饼。还有手机。不是说。孩子都是父母的宝贝。捧在手里怕摔了。含在嘴里怕化了么?为什么不会走路的我沦落成了爸爸手里的玩具。总的来说爸妈对我真的是很好了。比如说我爸会趁着妈妈不在。说要喂我吃冰淇淋。内心有点儿小激动。我妈会趁着我爸不在。带我去吃下午茶。还说要喂我吃蛋糕。下午茶结束后。我妈说要来点儿饭后水果。补充维生素C。有助于健康。我!终!于!吃!到!了!

35. 多年以来。有件事一直盘在心头。我的微信号。用的是人名。但却不是我的名字。记得那一天。大学舍友正参加一个活动。跪下来拉着我衣袖苦苦哀求。求我发个善心。帮他投个票。可我没微信呀。咋整?

36.今天闲着无聊。看见弟弟试卷上的一道题挺逗的。和大家一起分享下……有一天。因为感情上的事情我去找一位老和尚请教。他让我坐下。给我泡了一杯茶。我对老和尚说:“我放不下一些事。也放不下一些人”他听后笑了笑说:“施主。这是世界上是有什么东西是放不下的”。我说:“可我偏偏就是放不下啊。试了很多次都以失败告终”。老和尚点了点头说:“施主。你不是喜欢喝茶吗 ?”就给我递了一个茶杯让我接住。之后就一直往里倒热水。一直倒到我的手被烫的通红才停下来。可我还是没松手 !老和尚愣了一会说:“你厉害。你不按套路出牌啊 ”

37.一天儿子的朋友来找他玩。要出去的时候向我要20块钱买玩具。我心想:我一个月就他妈的30块!伤不起啊。没办法。我就找了一张我的照片剪成一块一块的。给了儿子。儿子看了看后哭着说:没钱还让我拼爹。

38.高中时候自习课。跟同桌一起下五子棋。用白纸画了格子。用笔在上面画圈。这样如果被老师发现还能把纸翻过来。装作两个人在讨论问题。果不其然。老师在后门窗户看到了我们。就把我们叫了出去。我俩很淡定:我们在学习。讨论问题。老师说:学习?别放屁了!你俩学习时候要能笑得那么开心早就全校前两名了!好好站着!

39.上学时。一次期末考试之前还剩最后一节课。几乎已经没同学去听课了。但有个好学生去了。到班里一看发现就他自己一个人来了。老师看到空荡荡的教室里孤独的他非常感动。毕竟在这最后一节课还能坚持上课的好学生不多了。所以老师要专门给他划重点。可是这位同学来了一句:“老师。我没带课本。”然后老师默默的走了……

40.老婆洗碗。不小心把碗打碎了。老公问:“怎么了。老婆?”老婆说:“岁岁平安。”一会儿。又打碎一个。老公问:“怎么了?”老婆说:“破旧立新。”没多久。又一声响。老公问:“又怎么了?”老婆说:“太好了。都打碎了。碗洗完了!

41:一富豪老板追求小姨子半年了。小姨子比较矜持。一直没有答应他。

后面一次他们出去玩。小姨子准备答应他的。

但是玩的时候小姨子的手镯碎了。小姨子说:“伤心。500块钱就这样没了。”

第二天。那个富豪老板发来微信说:“我能陪你这样的镯子一卡车。我们算了吧。”

42:今天下午逛街。看到一家卖皮带的。大条幅上写着“不是真皮假一赔十”。就买了一条。回家后发现不是真皮的。就回去找商家。结果他说。这不是写的很清楚吗:“不是真皮。假一赔十!不坑不骗的。如果你在我这买到真皮的。我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!”我竟无言以对!。。

43:方丈在寺庙挣了50000000后还俗了。并且娶了- -个23岁的漂亮姑娘当老婆。

婚礼那天。师太说:“真是委屈了人家姑娘。。你都可以做她爷爷了。可你却成了人家老”公!

方丈一听不乐意了说:“她委屈?明明是我我”更委屈!

师太:“你哪里委屈了?

方丈:“她爷爷明明比我还小两岁。可我还得

叫他一声爷爷。给他磕头呢!

44:排了三天三夜的队。总算把离婚手续办完了!看着离婚证。老公对老婆说:“以后有合适的。给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了。对方有房子就行。”“带孩子的。考虑不”老婆补充。老公:“可以。我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。我就符合啊!

45:我:“爸。我追尾了一辆宾利。车主叫我赔1011万。”

老爸:“败家子。我可没钱给你赔。’

我:“我知道啊。所以我就把车给砸了。她让1我赔200万。

老爸:“200万我怎么赔得起啊。我们断绝父”子关系吧。”

我:“老爸。我跟你开玩笑呢。其实我高考考了200分。你现在告诉你分数是不是好受一点?“

46:一司机大哥特聪明!忘带驾驶证。点子不好碰见交警了!突然司机大哥急中生智!没等交警让他停车。自己就缓缓开向了交警了面前。点个头说到:“我先走了啊!晚上回家吃饭啊!到时候有事我在给你打电话啊!”

两交警愣一下。笑一下!目送司机大哥开车走了后!一交警问另一个交警:“那个你什么亲戚啊?”另一个交警说:“那不是你亲戚么!”

儿子:“老爸。刚才我路上不小心刮花了一辆捷豹。他要我赔2万块。”爸爸:“你真让人操心。我去哪里弄2万块来啊。”儿子:“是啊。所以我一气之下把他车砸了后。他要我陪500万。”爸爸:“你这逆子。把你卖了都赔不起呀!”儿子:“老爸。刚才跟你开玩笑呢。我只是高考只考了168分。现在是不是比较容易接受了。”

47、一天晚上我醉酒打车回家。车费18块。给司机50块。司机见我醉了。就找我2块。我就醉眼看司机。司机问我:你给了我多少?我说100块。司机马上说:明明是50块。我又看他。他又找了30块。我依然醉眼朦胧的看他。一小时后司机哭了····我心想反正我有的是时间。正好车上醒醒酒。省的回家老婆不开门还挨骂。

48、前段时间生了一场重病。老妈心疼我就给我煮了一锅鸡汤补补身子。正吃着呢。隔壁的阿姨过来串门。我就问阿姨你吃了吗?要不要给你盛一碗。阿姨客气的说不吃不吃你吃吧。我家前两天才吃的鸡。没吃完的都给我家狗吃了我嘴里叼着这一块鸡肉是吃也不是。不吃也不是。场面一度陷入尴尬。

49、有一次我在马路上碰见一个人。用粉笔在地上写了:我好饿。求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了。一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼。勉强吃下去了。吃完起身就走了。我尾随在后面。等他到另外一个地方写完字。我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候。我这辈子都不会忘记他的眼神….

50、大学一哥们。经济上很有头脑。但有个坏毛病。总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱。甚至私下做主。帮那些还没什么意思的男女同学写情书。真的成功了不少。一次问他为什么这么热心。他吸了会烟说:“笨!这样随份子钱就不用送双份了!”顿时膜拜了……

51、那天去我哥家玩。到了以后就咣咣的砸门。没想到出来的是一个大叔。我心想坏了。敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认。就随口说了一句:“二十年前我住这儿。现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙。二十年前这儿是公共厕所。咋滴。你是蛆啊?”

52、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了。你再看看你~

老公:哈哈。其实我早就准备好了。

老婆:还想给我惊喜呢?说吧。给我准备了啥?

老公:啥也没买。我准备好被你骂了。

53、一姐姐对妹妹说:出门别老让男生付钱。你不知道父母都是穷养儿富养女啊。他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子。请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。这…说的好啊!

54、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱。我烟都快抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间。出来时手里捧着个盒子。里面是他攒的钱。有一块的有五块的……我老泪纵横啊。然后听他说:“妈妈。还是你来保管安全点。”呔。你把老子当成什么人啦!

54、胖子平时的心跳:__/______/_______到饭点时的心跳:__/___/_/__/_/_锻炼时的心跳:_/_/_/_/_/_/_称体重前的心跳:////////////站上体重秤后的心跳:_________________

55、男人的十大罪状:1朝三暮四沾花惹草无故献殷勤有意搭讪。2贫嘴占腥总想有无意的收获。3目中无人总觉得自己是世界第一至少是中国第一。4恶意调侃。5常吃“窝边草”。6好大喜功名利看得重。7势利世故圆滑。8虚伪表里不如一。9尖刻。10吝啬斤斤计较。

56、两女人聊天:甲:我跟我男朋友分手了!乙:为什么?昨天你们不是还好好的?甲:他就是个神经病!昨晚我们第一次开房。情到浓时。他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识!我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹!?乙:!!!……!!!

57、菜市场买武昌鱼:老板称完:9块钱可以吧?我:我这还有13块零钱。你就给我拿个13块左右的吧老板吧唧把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来。这条13块我……..老板。我书读的少可是眼睛可没瞎啊!

58、昨天周末儿子问:妈妈。捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗?妈妈:对啊!儿子难过的说:那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家。她还骂我一顿啊?妈妈。

59、昨天我逗大儿子:‘’等你长大了。爸爸老了。如果有一天爸爸被人欺负。你该怎么办?儿子:‘’谁欺负我爸。我揍谁!‘’我欣慰地点点头。然后望向小儿子示意他会怎么做。小儿子:‘’谁揍我哥。我揍谁!‘’

60、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”主持人立即说:“恭喜你答对了!”席下一片议论:“回答的太精辟了。”

61.当时朋友在出售一辆05年的柴油捷达。我当时好奇。就买了下来。

今天准备出门的时候。发现了一个小白狗。但是我不明白为什么老是在车周边晃悠。

我也没在意。一拧钥匙门。一股浓烟。一声狗叫。吓了我一跳。

急忙下车去看。车后。一大姐抱着条黑色的狗笑呵呵的对我说:“兄弟能焗油的车。不便宜吧?”

62.前两天老婆相中了一个包。今天休班非要拉着我去买。这下可好了。还遇到了前女友。

我直接脸都暗了下来。根本不像搭理她。结果这人就贱兮兮的走到我面前说:“呦。听说你结婚了。几年不见。还是这个穷样……”

我感到特别的无奈。刚想拉着老婆走。结果老婆的脾气直接上头。

直接甩开我的胳膊。吼道:“啥!你还有老婆。你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”

63.昨天晚上陪着老婆看电视。我都无聊的快睡着了。老婆在旁边哭的稀里哗啦的。

我悄悄的在老婆耳边说:亲爱的你又重了。

这话一出老婆突然愣住了。说:这你都看出来了?

我笑了笑:我不是看出来的。是从你刚才放屁我听出来的。

老婆没明白啥意思:怎么了?

我:以前的屁声很敞亮。现在屁声很晦涩。胖的屁路都快不通了!

64.一哥们毕业以后。每个星期天都要面临着他妈给他介绍的亲事。

前两天哥们老妈出门的时候。遇到了社区的阿姨。两人就聊了起来。

说起了自己的孩子。阿姨就开始介绍自己女儿。90后本科毕业。月收入3000。想找个本科男孩80后收入10000。帅气挺拔能赚钱。

最主要阿姨说。房子要写女方的名字。男的必须买车。平时什么的都是男方花钱。二胎必须跟女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。

说完后。忽然想起了什么。笑着问哥们他妈:你家儿子多大了啊?

他妈听了。平静的笑了笑。说:他不喜欢女人!

65.前两天餐厅来了一男一女。男生很礼貌的点餐后付钱。服务员上菜的时候。才明白两人原来是相亲的。

女人比较时尚。一身名牌限量款。开口就问男生:“说下自身条件吧。”

男子听了。说:“我还好吧。三环以内两套房。我和爸妈各一套。还有一辆超跑。七位数存款。年薪最低六位。爸妈更不用说了。高薪退休。”

一口气说话。喝了口水。女子听了忽然笑了起来。说:“我很满意。”

男子也笑了笑。说:“你满意有什么用。我就是来炫个富!”

66.今天朋友给我打电话。让我去他家楼下等她。然后一起出门去夜市。

在下面闲着没事。就看起了视频。这时一辆超跑停在了我的面前。

司机放下窗户。冲我笑了笑。说:嗨。你好啊!

我瞬间感觉心里激动了起来。这是要撩我呀。我该咋办呀。他等下叫我上车我要不要上呀。

心里正纠结呢。司机笑着说:大姐。这是我车位。麻烦你让下!

67.年后。就准备挨家挨户的去朋友家拜年了。当我到的时候。已经中午了。朋友热情的留我吃饭。

吃饭的时候。朋友老婆端了一杯酒。对我说:“新的一年。祝你大难不死必有后福。”

不是。这一下给我整懵了。我没犯什么事啊。至于这样说吗?

刚要询问什么意思。忽然看见哥们不停使眼色。我忍住了没说话!

她看着我接着说:“去年你真够倒霉的。一会儿丢钱包。一会儿车祸。一会儿被抓。一会儿抢救。我老公大晚上没少为你奔波啊!”

68.今天是老婆出国学习的一个月。也是老婆回来的日子我高兴坏了。

为了能给老婆一个惊喜。我把床上的四件套换成了粉色。就想着能带给老婆一个温馨的感觉。

没想到老婆回来后。看着这一场景。皱起了眉头:“我出远门回来你不应该这样弄的 。”

我愣住了。良久疑惑的问:“啊?有什么忌讳吗?”

老婆:“不是忌讳。你这种行为让我感觉你在销毁证据!”

听完。我忽然有点冒冷汗的感觉……

69.这天老婆下班以后就早早的睡了叫。可是半夜听到耳边传来了一阵阵哭声。

老婆赶紧做了起来。打开灯。看见旁边的老公眼泪已经打湿了头发。老婆一个巴掌打醒了老公。问怎么了。

老公醒来后。擦干了泪水说:我在梦里看到了自己又结婚了。

老婆听了。笑呵呵的说:那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗。哭啥呀。该高兴才是?

老公看着老婆。说:洞房一揭盖头。居然还是你!

70.昨天突发奇想。去楼下的理发店做了一个爆炸头。做完以后。我感觉找到了自己。在街上晃达了一圈。所有人的目光都是我。回头率就更不用说了。心情简直好到爆炸。

到家后。老公看见了。赶紧招呼女儿过来。父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?”

老公:“晚上想吃西红柿炒鸡蛋。家里没有鸡蛋了。看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

71.今天去吃饭的时候。看见一个男人站在街上打着电话。男人一脸绝望。语气很是失落的说:我对不住你。我投资失败了。你还那么的信任我。现在我一无所有。我想要一次重头再来的机会。你能支持我一下吗?电话那头笑着说:我说过了不管你做什么决定。我都支持你。加油!男子听了很是感动。激动的说:亲爱的。你真好。老板。再来两张刮刮乐!

72.我到老板娘办公室汇报工作。恰巧她儿子也在。

她儿子:妈。给点钱。

老板娘:这次要多少?又干嘛用?

她儿子:1000。约会用。

老板娘无奈的拿出钱包。她儿子拿了钱直接甩门走了。

老板娘沮丧的看了看我。说道:说吧。还愣着干嘛。到你了!

我:妈。这是最新的财务报表……

73.我:“今天你怎么没戴项链?”

老婆直接了当的说:“掉了!”

看到我要发飙。她立刻又飞快的说道。“你可别想着凶我。半个月前就掉了。开始还有点怕你骂我。现在不怕了!来来来。我们先讨论一下这半个月你有没有关心我。然后再说丢项链的事儿!”

74.有次相亲。为了给对方留个好印象。借老板的车去的妹子家。

妹子长得不错。我俩聊得也不错。

临走的时候。妹子说:临时停车牌上有你电话。我已经记住了。到家后给你打过去!

现在。妹子是我老板娘!

75.在超市买完东西结账时。一共99块1毛。我给了100。

营业员问:1毛钱有吗?没有的话就算了。

我翻了翻口袋说:还真没有。谢谢哈。

营业员说:不客气。说完找了我9毛钱!

76.我们这新建了一个公园。中间修了一座塔。一直没上去过。

听说里面还挺恐怖。今天就带女朋友去里面玩。

塔里延着小楼梯上去能一直走到塔顶。不过里面漆黑漆黑的。着实有点恐怖。

女友先进入。我跟着后面。走了一段我想吓吓女友。冲上去就抱着女友。

只听见一大妈鬼哭狼嚎的挣扎……

77.爷爷生病了。我就送他去了大医院。

大夫开了药方。我拿了那药方看半天。都没看懂大夫那字儿。

爷爷一手夺过去。爷爷说:哎呀。神医啊!

我问:你看懂啦?写的是什么啊?

爷爷说:你不懂。这是人家给画的符。回去烧完了化水里喝。

78.今天乘公交。人比较多。

突然司机一个急刹车。一个美女摔倒在我身上。

她居然哭了。非要让我做她男朋友。

我说可以。但我一年内不想要孩子。

她深深地看了我一眼。匆忙下车了。

79.早上去上班。在小区里走着。后面忽然窜出一萝莉。

看样子三岁左右。背着书包往小区门口跑。貌似去坐校车。

跑在前面忽然摔倒了。我准备跑去扶她。

她自己爬起来了。愤愤的说了一句:“咋没摔死呢。摔死就不用去幼儿园了!”

80.今天吃完饭后和父亲一起聊天。

父亲问儿子:“儿子。你的人生追求是什么?”

儿子回答:“是金钱与美女!”

父亲听后立马教育儿子说:“儿子。做人不能只有这点追求。目标要放远大一点。”

儿子想了想回答说:“爸爸。是事业与爱情!”

父亲听后赞赏的摸摸儿子的头!

81.一同学上课睡觉。做了一个噩梦。突然猛拍桌子站起来。

老师投来亲切的目光。问:“怎么了?”

那同学说:“老师。我刚刚做了一个噩梦。”

老师说:“孩子。别怕。噩梦才刚刚开始。”

82.女教师在黑板上画了一个苹果。然后提问:“孩子们。这是什么呀?”

孩子们异口同声地回答:“屁股!”

女教师哭着跑出教室。找校长告状:“孩子们嘲笑人。”

校长走进教室。表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!居然还在黑板上画屁股!”

83.昨日吃自助餐。同事去拿了十五盘肉!

回来后我们说吃不了。让他送回去几盘。

结果到了那。服务员说送回来可以。一盘肉10块钱。

后来大家很努力的吃。感觉再多吃一口就会吐出来。

终于可以走了。让服务员来签字。结果告之:因为你们有过生日的。所以赠送生日蛋糕一个!

84.老公:“亲爱的。我们单位要招清洁工。你去干吧!”

老婆:“啊?我才不干呢。干那个又脏又累。”

老公:“可干那个有一样好处。”

老婆:“啥好处?”

老公:“你以后戴口罩出门。就不会有人再偷偷议论你是不是长的悲惨。”

85.孙悟空大闹东海龙宫。捣乱阎王殿。

玉帝很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁。

玉帝道:太白金星。朕命你下界去收了那泼猴!

于是太白金星来到花果山。对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹。阎王殿你敢闯。你这么能耐。你咋不上天呢!

于是……

86.星期天。去我哥家里蹭饭。

饭后嫂子带着侄儿在看电视。我就去找我哥聊天。

我问我哥:怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢?

我哥说:我还想知道呢。别影响我刷锅。一会还要洗衣服呢!

87.晚上。一个哥们喝多了打车回家。

半路上。哥们问司机:大哥。你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢?

司机说:正常现象。男人么!喝点酒就花天酒地的!

哥们说:不是。哥。我尿车上了。

89、女:“你有钱吗?”男:“我没有。但是我儿子有几百万!”女:“你有房吗?”男:“我没有。但是我儿子有。”女:“那你有车吗?”男:“我没有。但是我儿子有一辆法拉利。一辆宾利。”女:“那我对你没什么要求了。能见见你儿子吗?”男:“当然。我就是给我儿子来相亲的啊!”

90、女孩3月8号生日。男友来陪她一起过。女孩:谢谢你陪我过生日和妇女节。男朋友:必须的!看到你刚才关上灯。吹蜡烛的样子特别唯美。让我想起了一本特喜欢的书。女孩幸福地问:那本书?男朋友:鬼吹灯!

91、昨天下午我在一家小店吃饭。突然。服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗?”小哥:“没有。”服务员:“那你再付3块钱。我们不小心给你多加了个蛋。”小哥:“哦。那你把蛋夹走吧。我还没有吃。”服务员:“已经给你了怎么能退?”小哥:“可这不是我点的啊!”服务员:“可是给你上菜的时候。你也没有说你没有点煎蛋啊。”小哥盯着服务员看了3秒钟。突然快速地把煎蛋吞了下去。然后淡定地问服务员:“啊?你说什么煎蛋?”

92.下雨天打车。一女的站我前面。那出租车直接绕过她停在我的面前。

我刚上车。那女的直接跑了上来。质问:“我站在前面你为什么拉她不拉我?”

这女的说话一点也不客气。我都已经上车了。她还坚持上车。还扬言必须送她回家。要不然就投诉!

后来我合计算了。就让老公先送她回家了。

93、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊?”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈。我有这么调皮么?”女同事:“嗯。当时你就蹲在二郎神脚边。”

94、朋友们在山顶看日出。一朋友大喊:“我看见了我看见了”另一个朋友也跟着叫起来:“啊我也看见了”突然从草丛里。一人不慌不忙的提起裤子。嚷嚷道:“看见了就看见了。瞎鬼叫啥”

95、去吃饭。结账时。老板娘说:“103块!”我说:“抹个零呗?”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子。抹个3行。抹个0不行!”于是我给她了10块钱……

96、去女友那里。晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿。在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头。女友生气的说道:我都不怕你怕什么?“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。

97、晚上。我和儿子吃橘子。我对他说:橘皮汁不能弄到眼睛里。会辣眼睛!儿子不信说:爸。你弄我一下试试!我想给他一点教训。便轻轻挤橘子汁。弄他眼一下。没想到这熊孩子竟然大喊大叫:妈妈!爸用橘子汁把我眼睛弄瞎啦!我写不了作业啦!艾玛!老婆骂我一顿!还让我模仿儿子的字体。做了半宿作业……

98、我家楼上是个大平台。昨天楼上的住户在大声猜拳。吵的我无法入睡。于是乎我喊道:楼上的。你家生活那么好。每天烤肉西瓜吃不完往下面扔。缺不缺德啊?那么有钱。有本事扔钱啊?正说着。我头顶上飘下来几张红色的票子!

99、小姑子怀孕了。天天在家这不吃。那不吃。我婆婆便念叨了几句。小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候。你伺候的可好了。现在伺候我你就不耐烦。待遇完全不同。婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是我们家孩子。你怀的别人家的。待遇当然不一样。

100、有个女神级别的闺蜜。在高铁上当乘务员。有一次她查票。然后对那位农民工大爷说:“你的车票是到山西去的。这趟车是去湖南的!”大爷愣了三秒说:“天哪!闺蜜急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的列车结果大爷说:“那司机知道自己开错方向了吗?闺蜜一时没憋住。笑了出来!

101、有一次。别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔。突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说。恩。好!喜欢比赛。好胜。过了半天。我爸说:我们有个同事叫李赛。

102、中午吃了顿水饺。和老板比较熟。聊了几句:老板。大蒜这么贵。有没有亏本?老板:没事。都是为了顾客!老板娘:兄弟。你傻啊。饺子少点陷不就好了!老板:你个傻娘们。啥都说……都说……说。

103、昨天接外甥放学。有个小女孩追上来问:“叔叔。你是小强的爸爸吗?”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开。我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊。两篇日记都写照顾植物人舅舅。”我一楞。心想没写我去世算是不错了。

104、昨天经过一个小区门口。看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软。就说:“几位大哥。别打了。送派出所就行!”保安就停手了。结果小偷冲我嚷“别管我。你快跑。不是让你拿东西快跑吗?”保安立马松开小偷。把我摁地上了。小偷嗖的一下就没影了。

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    评论(2)

    • 渭城曲 永久VIP 2022年10月12日 22:26:09

      老婆,老公,给我,我就,儿子,我说,都是,老板,的说,让我

    • 初心未变 永久VIP 2022年10月12日 22:26:09

      搞笑段子104篇 超级搞笑,现在知道了,不过这这篇解答确实也是太好了

    • 孤飘的蒲公英 永久VIP 2022年10月12日 22:26:09

      1.女同事请我吃饭。中途她老公来了。气氛很是尴尬。吃饭期间女同事只顾给我夹菜。不搭理她老公。她老公生气了。也给