孩子发脾气时应该怎么做 孙俪分享 7 年育儿经

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热门答案：

有一个视频。短短五分钟。看得我胸口发闷。

标题很扎眼：《这是我见过最可怕的孩子》。

视频一开始。孩子就开始暴走、怒吼。看见人就打。目之所及的东西拿起就扔。哪怕是沉重的桌子。都能掀翻。

看见孩子这般模样。妈妈拽着他。只说了一句“发什么脾气”。就把他移交给育儿师处理。

孩子哭得歇斯底里。扯头发。脱鞋子。用尽全身力气去反抗。但是没人理他。

最终。育儿师用“淘气椅”把他治服。

这个视频在网上引发了热议。网友们纷纷加入到对熊孩子的口诛笔伐之中。

这种小孩太恐怖了。长大后指不定干出啥事呢。太可怕。这种孩子只要打不死。就往死里打！就要把你治得服服帖帖的。看你还敢不敢作妖。

看起来。所有人对惩治结果都很满意。包括他的家人。

最后。孩子被要求主动抱一下妈妈。有人看到了皆大欢喜。

而我看到的只是深深的无助。那是来自孩子眼睛里的失望。空洞无光。

这个孩子平常到底接受着怎么样的教育。才会变成现在这个样子。我们无法想象。

但我们可以看到的是。当育儿师教育孩子时。妈妈置身事外。冷眼旁观。没有任何神态和表情；我们看到的是。这个孩子连情绪都无法控制。无法表达。只知道用最习惯的本能发泄——打人、大叫、扔东西……

自始至终。没有人给孩子一个拥抱。没有人问一句“孩子。你怎么了？”

何其悲哀和可怜！当孩子“发脾气”。寻求你的关注。找寻他的归属时。却被大人刺伤。一无所获。

儿童教育专家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到：孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育超过了自身的沟通能力。

当孩子无法有效地表达自己的需求和情感。或者父母总是读不懂孩子的意思时。孩子会通过自己的方式表达自己的不满。

面对孩子情绪失控、发脾气、哭闹时。父母们都很头疼。并且很排斥孩子的这种状态。并热切地渴望“掌控局面”：跟孩子讲道理；直接冷处理；对孩子妥协……

我们做了很多功课。却忽略了最重要的第一步——接纳孩子的情绪。

孙俪之前曾发微博分享自己育儿观：

当孩子有不满。愤怒。悲痛的情绪发生。他需要的只是你的一个拥抱。不要说教。站在他的角度理解他。支持他。鼓励他。那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……

没错。从某种意义上来说。不顾虑孩子情绪。就讲道理也是一种“家暴”。

但其实。孩子发脾气是好事。围追堵截地控制孩子的坏情绪。才是坏事。

上周末去商场。看到一个三四岁的小女孩扯着妈妈的衣角说：“妈妈我要吃这个！”

妈妈也不回头看小女孩。就拉着她要往前走：“你还在咳嗽。不能吃雪糕。”

小女孩甩开妈妈的手。一屁股就坐在地上。不依不饶地说：“我就要吃！我就要吃！”

妈妈有些恼怒。冲着小女孩大声说：“不是跟你说了你现在不能吃吗？”小女孩被妈妈吓到了。哇地哭出来：“我就要吃！你不买我就不走！”

结果妈妈直接就是一句：“你不跟上来。就把你留在这里了。”不管还在地上闹腾的女儿。径直走了。

被丢下的女孩顿时止住了哭声。见妈妈越走越远。只好气鼓鼓地追上去。

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士认为：让孩子将脾气发完。而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的。阻止发脾气才有问题。

研究表明。大脑中负责情绪控制和自我平静下来的前额皮质部分。在一个人长到20~25岁之前尚未完全发育成熟。

大人管理自己的发脾气行为尚且如何难。孩子更甚。

那位妈妈简单粗暴地用威胁的方式压制脾气。表面看似解决了问题。却为孩子日后的行为埋下了后患。

孩子的情绪得不到纾解。积压在那里。他也就很难真正有心理空间去学会“有话好好说”。

而且。你的不理解和阻拦。还会成为孩子额外的打击。孩子的情绪不被父母看见。委屈和愤怒都会翻倍。

之前看过一个新闻。

一个叫媛媛的女孩。只有5岁。因为在睡觉前要吃甜食。被妈妈说了一顿。媛媛不听话就开始发脾气。妈妈也不示弱。把媛媛一顿胖揍。

因为妈妈工作了一天很累。实在没法忍住自己的怒气。

第二天早上。妈妈去叫媛媛起床。可孩子说自己的腿疼不能走。妈妈以为孩子还是在耍性子。执意让她起来。可媛媛仍旧说起不来。妈妈才着急去了医院。

医生说是过度惊吓再加上外力导致腿部间歇性失去知觉。所幸观察一两天就没事儿了。

孩子发脾气往往会激怒大人。如果我们用暴力或者语言冷暴力制止。让孩子的情绪无处表达。愤怒和恐惧会严重损伤孩子的成长力。

如果孩子的情绪长期不被看见。甚至被打压、被否认。长大后一旦遇到问题。还可能重回早年的情境中。习惯用哭闹、撒泼、蛮横不讲理、打砸东西等诉诸行动的方式去应对。甚至出现自伤和自杀行为。

曾在网上看过这样一个视频：一个妈妈在责备孩子。孩子坐在床上。强忍着愤怒。与妈妈对话：

你为啥要关门？我想静一静。又怎样? 你今天的事情是错了还是对的？错了。那又怎样？你到现在都没认识到自己的错误。我已经承认我的错误了。你们为什么还要怎样？你们为什么要那么凶恶地来对我？ 你态度不端正。我态度不端正。那你态度也不端正啊！ 你静完了。写个书面检讨！我不写。口头上我已经直接说了对不起三个字。

她反复强调。自己想要静一静。妈妈似乎还对她的认错态度不满意。不依不饶地问她承不承认错误。并且要求她写书面检讨书……

是的。尽管我们一再努力。但孩子并不会完全按照我们所期望的方式生活。

前面说过。当孩子需要通过发脾气的方式。来对抗我们的时候。一定是他们心理有需要、有情绪。没被看见。没被满足。

我们需要找到这个脾气背后的一些需求是什么。

只有解决了那个需求。才能理顺孩子的脾气。

• 首先。优先处理孩子的情绪。而不是立刻满足。或者做引导。

正如孙俪所说。当孩子发生愤怒、不满的情绪时。最好先给孩子拥抱和关怀。让孩子知道我理解你。

我们可以先跟孩子有身体上的接触。给他一个情绪上的共情。让他知道我们理解他为什么发脾气。等他的情绪稍微好一点。我们再和他一起去商量。比如说。“你因为……。所以很生气/伤心/难过/烦……”

当孩子的情绪被父母看见。被理解和安抚。当他们的情感和需要被言语化。他们下一次再遇上一些事情。就多了一种方法。一种可以用语言去表达的办法。而不是只能大发光火。甚至撒泼打滚。

• 其次。待孩子能平和的沟通之后。再去跟孩子商量、讲道理。

如果孩子的要求是合理的。或者是在你的承受范围的。那么全部满足他；

如果孩子的要求部分是合理的。或者有些超出你的承受范围的。那么部分满足他；

如果孩子的要求在此时此刻是不太合理的。但缓一缓则是行得通的。合理的。那么就商量延时满足。

总之。父母要通过这个商量的过程。去肯定孩子的需要的合理性。让孩子明白。“是的。我听到了。你想要……。那么我们是不是可以在xxx时候。xxx地点。来实现你的这个需求。”

当然。跟孩子商量的时候。他很可能仍然会不同意。他可能还想要撒娇耍赖。想要进一步去试探你的底线。那么你需要温柔但坚定地去跟孩子明确自己的界限在哪里。

比如与孩子约定每天晚上9:30上床睡觉。当孩子遵守了规定。给予表扬和奖励。

或者。让孩子参与决策。当孩子迟迟不关电视。不要只会催促“你快点。赶紧关上电视！”。试着让他去做选择：“你是选择8:30关上电视获得小红花呢？还是失去获得本轮积分的机会？”

当你把选择的权力给了他。他会把这件事当成是他自己的事。而不是你逼着他去做的事。

• 第三。在孩子下一次发脾气前建立规则。更好地帮他处理情绪。

对于脾气大的孩子。还有一点很重要。那就是能够预计到孩子会在某种情况下发脾气。并要在这种情况发生之前跟他建立规则。一起对他的需求预先做出规划。这样可以减少孩子发脾气的机会。更好地帮助孩子处理好自己的情绪。

比如。你看有时候孩子到超市非要买这个那个。你不给他买。他就非常生气。发脾气。那么我们就可以在去超市之前。跟孩子做一些规则的设计。

你可以跟孩子说。“今天妈妈给你一样权利。你可以挑一个你喜欢的。但是最好跟家里的玩具不重复的。好吗？”立下这个规则之后。当他想挑第二件玩具的时候。你就可以跟他说。“等我们下次再逛这个超市的时候再买吧。”

这样做的时候。我们并没有轻易拒绝孩子的需求。只是把孩子的需求做了转移和转化。而这样的方式可能更适合用来处理孩子的情绪和帮助他立规则。

心理学家武志红老师说：

当孩子的生命力被看见的时候。它就会变成好的。比如热情和爱；当孩子的生命力不被看见。就变成黑色的。比如愤怒、攻击。是破坏性的。

一个孩子愿意在父母面前任性。发脾气。哭闹。某种程度上是对父母的信任。他相信父母会无条件地接纳自己、爱自己。

不要等到那个孩子变得懂事。甚至是小心翼翼地讨好。不再叛逆。不再耍小性子。或许那才是最让人心疼的吧。

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