热门回答：
我是彩虹屁屁精。专注横扫不开心~
1.
晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉。结果当晚儿子就上吐下泻。我们两口子连忙带着儿子去医院
本来我就挺着急的。心烦意乱的
媳妇还一直在哭
我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了。烦死了！”
她回了我一句：“不是你儿子。你当然不心疼。”
2.
二叔爱打麻将。二婶特别反对。天天和二叔吵架。后来。二叔把二婶教会了打麻将。两口子各玩各的。再也不吵架了。
我媳妇反对我喝酒。受二叔的启发。我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我。关键是我还打不过她……
3.
又到了换季的时候。看着商店橱窗里各种诱人的时装。再看看身上不离不弃的肥肉。终于下定决心减肥。男票也很支持。帮我制定了减肥计划。为了督促我。他决定和我一块减肥。坚持了一个月。效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
4.
\"朋友考上了警察。派出所上班第一天中午午休时。他一个人守办公室。有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张。暗暗决心好好干。故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张。想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
5.
感觉这个社会越来越好了。大家都很懂事。男生都挺懂事。一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事。知道男生没钱就不和这个男生在一起。免得他辛苦。
6.
老婆对老公大怒：“你这个没有良心的。你给我爸罐酒。我爸酒后驾车。结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了。车归咱们了。”
喜欢的可以关注我。会陆续更新好玩的东西
其他观点：
2021年挤进前十名的微信段子。笑死咯
第十名
昨天中午有个男同事外出。没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了。拿过手机大吼：“我们在睡觉。你烦不烦！”结果。那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿。看见同事桌上有瓶酸奶。想都没想就喝了。一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话。只是默默的走向厕所。一顿抠嗓子。老难受了。把东西拼命的吐。直到吐出酸水。好不容易吐的差不多了。眼泪叭嚓滴回到座位上时。同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了。洗面奶滚到桌子下了。我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴。喝你点酸奶。把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱。直接走到窗口。保安过来说：“大爷。按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想。不愧是大银行呀。取个钱还要暗号。于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了。居然被我蒙对了！
第七名
一漂亮女同事。她老公给她送午饭。没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给。晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了。第二天。给她带了四菜一汤的午饭。整个办公室轰然大笑……
第六名
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说：“当年妈眼睛瞎了。才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
第五名
饭店里人特别多。一对年轻情侣实在找不到地方了。就和我拼桌。坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮。我就多看了两眼。结果被那个男的发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我仔细一看。我去。辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙。啪嚓。啪嚓。布加迪、劳斯莱斯。好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的。你跟我一个配钥匙的装什么装！
第四名
到银行汇款。车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车。跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥。警察来了。快走啊！尼玛。偌大的一个大厅几十号人。顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行。接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手。就怕猪一样的队友！
第三名大爷摔倒系列
（1）今天下大雪。刚才出门见一大爷摔倒了。我过去问道：大爷。我一月工资不到2000块钱。能扶您起来么？大爷：小伙子。你走吧。我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷。大爷的话却是暖暖的。满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上。我赶紧上去要扶。大爷看了看我说：后生你别动。看你也是个打工的。你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷。有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在。你干脆别走了给我做个证人。完事儿也买个车上班开。 （3）走在路上看到个大爷躺在地上。我赶紧上陪大爷躺下。大爷看了看我说：后生你别跟我抢。我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊。但我不啃老。大爷说：后生有志气。这地给你了。我换个地儿！
第二名
现在小学语文太难了。看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了。但顽强地学习。不仅学会了多门外语。而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语。可她还是瘫痪了。
后来。发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语。还会了针灸。她那么顽强地学习。终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了。是因为顽强地学习。非但学会了多门外语。甚至学会了针灸。 李姐姐是那么顽强的学习。不但学会了多门外语和针灸。最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语。学会了针灸。又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习。学会了多门外语和针灸。结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
第一名
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾。领导带着眼镜看半天。问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣。走了……
我也楞了。赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
如果笑了。给个大拇指吧。每天都给自己一个笑脸。
其他观点：
语录：
1、什么叫成熟。你妈没催你。你就穿上秋裤了！什么叫青春。你妈催着你。你还是不穿秋裤！
2、爱笑的女生。运气不会太差。爱自拍的女生。手机不会太差！
3、新时代的女性。上得了厅堂。翻的了围墙。斗的了小三。打的了流氓。就是下不了厨房！
4、在这个薄情年代。要想别人对你念念不忘。最好的办法就是欠钱不还！
段子：
1、
上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来。吃饭看电影故意拖到很晚。我问她：这么晚了。学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？
她低着头羞涩地说：要不咱们去旅馆吧！
哎呀！当时激动得我拿小心脏啊。打了个车一路浮想。
刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈。这是我同学。学校关门了回不了宿舍。你给他开一间房吧。要打折哦。
2、
去菜市场买菜。一个摊位上。左边和右边都摆着芹菜。
左边2元一斤。右边一元一斤。于是我就问老板娘。怎么一样的芹菜。两个价啊（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”
我乐了。说：“老板娘。来两斤小三。”
3、
女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我：“对。为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是。是因为在你人生道路上今天撞个墙。明天掉个坑的。可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。。。
4、
男：我新买的手机被你摔坏了。
女：对不起。我赔你吧！
男：我才买不久。4500买的。
女：你直接说想要我陪你多久吧！
男。。。
5、
坐公交。旁边来一漂亮妹子。由于坐的时间久。天气又热。我和妹子都昏昏欲睡。看她困得头不停往下点着。。。
我鼓起勇气：妹子。困么。靠我肩膀睡会儿吧。
你别说。这招果然有效。妹子一下子一点也不困了！
6、
“老婆。我可以去阳台站会吗？”。
“你怎么想的。大半夜还这么冷。你去阳台干啥！感冒了怎么办。你可是是家里的顶梁柱。你如果倒下啦。我们这个家怎么办！”。
“但是老婆。搓衣板真的太硬了。我跪不住了……”。
7、
在公园里。一美女发现一帅哥坐在长椅上。对他一见钟情。但帅哥看上去表情很忧郁。
美女走过去坐到帅哥旁边。思考着如何才能找到和他聊天的话题。
美女想了想。装作也很忧郁的样子。说：我最近心情差极了!
帅哥转头看了一下美女。问：你怎么了?
美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了!
帅哥叹气道：唉。我也是呀!
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评论(2)
大爷，针灸，姐姐，学会了，顽强，外语，我说，走了，多门，我也
没想到大家都对有什么笑话能逗人开心？感兴趣，不过这这篇解答确实也是太好了
我是彩虹屁屁精。专注横扫不开心~1.晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉。结果当晚儿子就上吐下泻。我们两口子连忙带着儿